Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
1 анекдот, Анекдоты с бородой, бородатые анекдоты, пацанские цитаты Джейсона Стетхема, Заказать создание сайта, Примеры некоторых созданных сайтов,
Последние комментарии к записям
(Боксеры могут морду набить)
2. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику)
3. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном)
4. Около 400 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet)
5. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля)
6. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка)
7. Встанет, до небу достанет.
(Радуга)
8. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок)
9. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин)
10. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло)
11. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете)
12. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый)
13. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров)
14. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом)
15. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги)
16. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть)
17. Красный, длинный, 21?
(Трамвай)
18. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась)
19. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха)
20. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
21. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский)
22. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся)
23. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1")
24. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд)
25. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует)
26. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве)
27. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль, там все с обрезами ходят)
28. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает)
29. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону)
30. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась)
Хочу еще!
31. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)
32. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец)
33. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б)
34. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором)
35. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги)
36. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет)
37. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом)
38. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике)
39. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб)
40. Сережки для простаков.
(Лапша)
41. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед)
42. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я её покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался)
- Получается почти 4 рубля за кубометр я плачу государству за своё достояние?
Здесь после слова "Газпром" пропущено слово "украл".
Если зовут тебя Эдик то по жизни ты Педик
Если тебя зовут Ясмина то срёшь как в болоте тина
Если дома воробей то пукнит раз и ты Матвей
Мальчик с девочкой играли пришёл Дядька и они пропали
Девчонка мальчишку бьёт а уже через год мальчишка Жених
Скажите Агги То придёт вам Хагги Багги
- Воg s nаmi
Глаз горит, как уголёк,
На ремне сверкает бляха,
А на бляхе - "С нами бог!"
С тревогой печень пятницу ждала,
Готовился желудок, нос чесался!
Вот-вот начнутся алкогольные дела,
А он, ещё от прошлых не проспался!
Боялась попа - приключения найдёт!
Язык и ноги знали, будут заплетаться!
Как в состояние привычное войдёт,
То, до последней будет набираться!
И только мозг притих, он точно знал -
Что будет время отдыха, и это круто!
Он всю неделю этого момента ждал,
Расслабиться, передохнуть до Утра!
Конечно, утром будет, как всегда -
Рассол от огурцов, солёная капуста.
Холодного бы пива – вот она мечта!
Во рту сушняк – поганое, блин чувство
Мы сюда за анекдотами заходим, а не про политику слушать!
Это что у вас тут? Синяя ручка, она на белой бумаге почти голубая, это что, пропоганда гомосексуализма?
Это что у вас тут? Ручка? На всех поверхностях пишет? Вы хотите, чтоб ей вандалы все стены измазали?
Это что, ручка для рукописных текстов? Вы хотите, чтобы молодежь умела писать и развивала мелкую маторику? Сегодня развивается мелкая маторика, а завтра мелкое хулиганство! По карманом начнут своими ловкими ручёнками ползать!
Никита, вы приняты!
- Белочка, давай сойдёмся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы охренели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
А йух у тебя не отпал?
кто носит фирму найки-у того большие яйки
кто носит фирму адидас-тому любая баба даст
если едешь в гейеропу солнце светит прямо в попу
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд....
Автор пародийных кавер-версий популярных хитов 1980-х и 1990-х, называет себя "первым поющим советским диск-жокеем"
Им выдали пробники духов.
Но у Лупы был заложен нос, поэтому Пупа нюхнул за...
Отчего тебе, милая, больно?
Что ты снова такая унылая?
Чем ты вечно, п@зда, недовольна?
Вспомни, сколько гостинцев я плюшевых
Приносил тебе в ярких пакетиках.
И два раза кормил тебя сушами
В суши-баре ДК энергетиков.
Дорогая, не плачь,
Ради бога не плачь,
Как меня заебал твой угрюмый еб@ч.
Хорошо, не еб@ч,
Вытри слёзы с лица,
Всё равно за@бала тупая овца.
Я ж полгода ни с кем не знакомился,
Для тебя был одной Санта Клаусом.
Разве ж мы не сидели в "Макдональдсе"?
Разве ж не были мы в "Кофе-хаусе"?
Или я не дарил тебе крокусы?
На ДР не явился с тюльпанами?
Может хватит устраивать фокусы
Со слезами своими еб@ными?
Дорогая, не плачь,
Ради бога не плачь,
Как меня за@бал твой опухший еб@ч.
А погода грустит,
Дождик брызжет в стекло,
И зарёвано нахер тупое @бло.
(c) Михаил Елизаров
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр.
Его идею о пенальти называли death penalty (смертной казнью)
Удар введён в правила футбола в 1891 году
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!
День Победы Русского войска князя Святослава над Хазарским Каганатом.
3 июля 964 года дружина князя русов - Святослава одержала сокрушительную победу над войском Хазарского каганата.
- Ну так мы же ещё не отошли от Татаро-монгольского ига.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали?!
- Извините, я просто не расслышала первую букву.
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.
- А что за сказка?
- Жили, были Хрр-пщщ! Хрр-пщщ! Хрр-пщщ...
- Нет, я больше люблю с друзьями.
- У Вас тёща есть?
- Нет, нет у меня тёщи.
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нет тёщи.
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нет, нету тёщи что Вы пристали?!
- А мне так стричь легче, я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!