Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Жду не дождусь, когда Обама последует примеру Псаки.
+3Комментировать (1)
LiS
22 февраля 2015
17:39:07
Забеременеет? ))
+2Согласно русскому фольклору из трёх богатырей кто-то да должен быть дурак.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Поверьте мне, вы можете танцевать. boro.da33.ru
(c) Водка.
(c) Водка.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился. boro.da33.ru
- Может с молоком хочет?
- Может с молоком хочет?
- Хочу поменять пол. boro.da33.ru
- И ты туда же?!
- Ну, ты и извращенец! Я имею ввиду, что доски на полу прогнили, пора менять!
- И ты туда же?!
- Ну, ты и извращенец! Я имею ввиду, что доски на полу прогнили, пора менять!
Парадокс, но доверять и не доверять, одинаково - глупо.
Программисты зарабатывают тем, что находят и решают проблемы, а системным администраторам проблемы находят пользователи.
- Я недавно узнал, что мой дед был греком! boro.da33.ru
- Ясно. Свой долг Вы мне не собираетесь отдавать?
- Ясно. Свой долг Вы мне не собираетесь отдавать?
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа. boro.da33.ru
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
- Погоди чуть-чуть. Мы ещё поднимаемся в лифте.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
- Погоди чуть-чуть. Мы ещё поднимаемся в лифте.
Одна собака залает впустую остальные подхватят всерьёз. boro.da33.ru
(c) Японская пословица
(c) Японская пословица
+4Комментировать (1)Рыбалка удалась. boro.da33.ru
На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.
На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.
- Ты же девочка, а так ругаешься. boro.da33.ru
- А ты мальчик, и так ноешь.
- А ты мальчик, и так ноешь.
Думаешь, что он нормальный и адекватный. boro.da33.ru
А он ведёт тебя на ближайший водоём и предлагает 7 часов смотреть на палку, к которой привязана леска.
А он ведёт тебя на ближайший водоём и предлагает 7 часов смотреть на палку, к которой привязана леска.
Время сдвинули в апреле, boro.da33.ru
Вот придумали хитро.
Раньше х*й вставал в постели,
А теперь встаёт в метро.
Вот придумали хитро.
Раньше х*й вставал в постели,
А теперь встаёт в метро.
Знакомый еврей спросил меня как я отношусь к евреям. boro.da33.ru
Ответил ему, что точно так же, как они относятся к русским.
Назвал меня антисемитом.
Ответил ему, что точно так же, как они относятся к русским.
Назвал меня антисемитом.
- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть. boro.da33.ru
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Так куда уж дальше-то?
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Так куда уж дальше-то?
- Дети, что означает летописец? boro.da33.ru
- Лето кончилось совсем.
- Лето кончилось совсем.
У французского математика Декарта (1596-1650) была теория, что мартышки и высшие приматы умеют разговаривать, но помалкивают, чтобы их не заставили работать.
Мороз и солнце boro.da33.ru
День чудесный
[Ну, конечно, если тебе на работу не надо]
День чудесный
[Ну, конечно, если тебе на работу не надо]
Зачем женщинам оргазм? boro.da33.ru
Просто ещё один способ поныть.
Просто ещё один способ поныть.
Если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимой, вы будете выглядеть, как дебил.
Бывшим надо желать только удачи, счастье своё они уже просрали!
- Дорогая, сколько у нас детей? boro.da33.ru
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Наши лысые.
- Так они все лысые.
- Я чужих пометила. Те, что с красным крестом на голове - не наши!
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Наши лысые.
- Так они все лысые.
- Я чужих пометила. Те, что с красным крестом на голове - не наши!
- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья? boro.da33.ru
- Потому что вышли замуж по любви.
- Потому что вышли замуж по любви.
Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл.
+1Комментировать (4)
14 октября 2018
12:02:51
У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это
+1
15 октября 2018
14:17:00
Российские футболисты доказали, что запросто могут забить. Хотя бы стулом по голове.
0Выходит пьяный барин из кабака. Шатаясь подходит к кучеру на повозке. boro.da33.ru
Кучер замечает барина и радостно обращается к нему:
- О, добрый вечер барин, садись, довезу с ветерком.
Барин пытается лезть на повозку, брякнулся пузом, ноги болтаются.
Кучер продолжает: - Какую песню петь будем, барин?
- П-п-п-огоди, у меня н-н-н-ога в колесо попала.
- Понял, барин, н-н-н-о-о-о милые (бьёт кнутом по лошадям и трогаясь запевает) Н-н-н-о-га по-о-о-пала в к-о-о-лесо.
(c) Андрюша
Кучер замечает барина и радостно обращается к нему:
- О, добрый вечер барин, садись, довезу с ветерком.
Барин пытается лезть на повозку, брякнулся пузом, ноги болтаются.
Кучер продолжает: - Какую песню петь будем, барин?
- П-п-п-огоди, у меня н-н-н-ога в колесо попала.
- Понял, барин, н-н-н-о-о-о милые (бьёт кнутом по лошадям и трогаясь запевает) Н-н-н-о-га по-о-о-пала в к-о-о-лесо.
(c) Андрюша
+5Комментировать (1)Она: boro.da33.ru
- Я вчера с любимым столько магазинов обошла.
Он, хмуро:
- Мы их не обошли. Мы во внутрь заходили!
- Я вчера с любимым столько магазинов обошла.
Он, хмуро:
- Мы их не обошли. Мы во внутрь заходили!
Любая девчонка, едва отоссытся, boro.da33.ru
Едва до бюстгальтера грудь дорастёт,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдёт.
А принцев-то этих - раз-два и обчёлся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплёлся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки х@и бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печёнка,
Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут .
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.
Едва до бюстгальтера грудь дорастёт,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдёт.
А принцев-то этих - раз-два и обчёлся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплёлся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки х@и бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печёнка,
Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут .
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.
- Бабушка тебе дала яблоко. Что нужно сказать? boro.da33.ru
- А ты его помыла?
- А ты его помыла?
Идёт прямая линия с президентом. Путин: boro.da33.ru
- Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжёлые времена. В этом году у вас будет нехватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
В зале тишина, затем встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать по 10 часов в день.
Путин:
- Ладно. В этом году будет нехватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать?
Снова тишина, встаёт тот же мужик:
- Будем работать по 16 часов.
Путин:
- А в конце года будет не хватать даже на хлеб. Что вы будете делать?
Тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Путин:
- Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович.
- Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжёлые времена. В этом году у вас будет нехватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
В зале тишина, затем встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать по 10 часов в день.
Путин:
- Ладно. В этом году будет нехватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать?
Снова тишина, встаёт тот же мужик:
- Будем работать по 16 часов.
Путин:
- А в конце года будет не хватать даже на хлеб. Что вы будете делать?
Тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Путин:
- Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович.
Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.
- Молодой человек, купите корм для вашей собачки. boro.da33.ru
- У меня нет собачки.
- Ну тогда купите для кошечки.
- У меня нет кошечки.
- Ну тогда...
- У меня вообще никого нет!
- А вы очень плохой молодой человек.
(c) Андрюша
- У меня нет собачки.
- Ну тогда купите для кошечки.
- У меня нет кошечки.
- Ну тогда...
- У меня вообще никого нет!
- А вы очень плохой молодой человек.
(c) Андрюша
Сегодня узнал, что при Императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. boro.da33.ru
Похоже, проблема старше, чем я думал.
Похоже, проблема старше, чем я думал.
+4Комментировать (1)
13 декабря 2015
00:41:05
Про кареты нашёл только следующее:Сани, каптаны, кареты изготовлялись из дорогого дерева - бука, ясеня и клена. Экипажи Екатерины II были позолоченными, украшенными ручной росписью. А в карету Павла I помещалось до двенадцати человек!
Похоже этот анекдот был придуман на основании сказки: Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод.
Форумчанин У-2 разместил сказку собственного сочинения, написанную им по мотивам произведения Леонида Филатова "Про Федота-стрельца - удалого молодца".
Текст немедленно получил широкое распространение. Удивительным образом сюжет сказки пересекается с недавними событиями в жизни российских автомобилистов.
Текст сказки большой, размещаю его в следующей записи.
0- Пап, а для чего отмечается День знаний? boro.da33.ru
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
Это математический коллапс - разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
- Извините, а в этом коктейле ром или виски? boro.da33.ru
- Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка!
- Скажите, а где тут выход?
- Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка!
- Скажите, а где тут выход?
Девушкам на заметку. Как быстро выйти замуж: boro.da33.ru
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно. boro.da33.ru
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
- Чем отличается фрилансер от раба? boro.da33.ru
- Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.
- Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.
у меня из жопы boro.da33.ru
выросла рука
видимо ошибка
гдето в дээнка
я рвал любимой борщевик
и волчих ягод нёс не мало
дарил гремучую змею
но стерва как-то выживала
выросла рука
видимо ошибка
гдето в дээнка
я рвал любимой борщевик
и волчих ягод нёс не мало
дарил гремучую змею
но стерва как-то выживала
- Есть на борту доктор? boro.da33.ru
- Спросите в эконом-классе.
- Спросите в эконом-классе.
Немного достало жить в интересно и непростое время.
Замуж не хочу потому что у меня красивая фотка в паспорте!
- Ты, как хранишь свои сбережения? boro.da33.ru
- В самом надёжном месте.
- Это где?
- В долгах!
- В самом надёжном месте.
- Это где?
- В долгах!
Только после введения продуктовых санкций выяснилось, что Россия объедала полмира.
Купила собачку ми-ми-ми, теперь она выросла и стала ом-ом-ом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер? boro.da33.ru
- Есть. Но он ещё пока сидит.
- Есть. Но он ещё пока сидит.
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.
- Девушка, а можно с вами рядом посидеть? boro.da33.ru
- Можно, только трахаться меня не уговаривайте.
- А вы трахаетесь?
- Ну вот, уговорил.
- Можно, только трахаться меня не уговаривайте.
- А вы трахаетесь?
- Ну вот, уговорил.
- Дорогой, ты только, это, не расстраивайся, хорошо? boro.da33.ru
- Хорошо, дорогая, но и ты, если чего, не обижайся.
- Хорошо, дорогая, но и ты, если чего, не обижайся.
- Что делаешь? boro.da33.ru
- Прогу, которую вчера писал, отлаживаю
- А сразу без лажи написать не мог?
- Прогу, которую вчера писал, отлаживаю
- А сразу без лажи написать не мог?
Иисус с апостолами заходит в ресторан. boro.da33.ru
Говорит метрдотелю: - Столик на 26 человек, пожалуйста.
Тот удивляется: - Но вас же всего тринадцать!
- А мы сядем только с одной стороны.
Говорит метрдотелю: - Столик на 26 человек, пожалуйста.
Тот удивляется: - Но вас же всего тринадцать!
- А мы сядем только с одной стороны.
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.
+20Комментировать (1)
27 ноября 2015
09:31:54
- Папа, а матерные иероглифы бывают?- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
+3Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. boro.da33.ru
Подвыпивший женский голосок:
- Алё, Алексей?
- Нет.
- Почему?
Подвыпивший женский голосок:
- Алё, Алексей?
- Нет.
- Почему?
услышал треск увидел вспышку boro.da33.ru
подумал первый майский гром
а оказалось прилетело
багром
может не пришлось бы
мучиться до ста
если бы я в сорок
бросился с моста
сошлись шекспир со свифтом в споре
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице пропустили
обед
подумал первый майский гром
а оказалось прилетело
багром
может не пришлось бы
мучиться до ста
если бы я в сорок
бросился с моста
сошлись шекспир со свифтом в споре
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице пропустили
обед
- Дочь, с кем ты так поздно шлялась? boro.da33.ru
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни!
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни!
Закадровый смех, который мы слышим по ТВ, был записан в 50-ые. boro.da33.ru
Технически, мы слышим смех мёртвых людей.
Технически, мы слышим смех мёртвых людей.
- Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь? boro.da33.ru
- А у вас есть другой врач?
- А у вас есть другой врач?
- Дорогой, у меня украли твою банковскую карточку. boro.da33.ru
- Не надо в полицию обращаться.
- Почему?
- А он меньше тратит.
- Не надо в полицию обращаться.
- Почему?
- А он меньше тратит.
Когда я сказал, что Е равно М на С в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
+3Комментировать (1)
2 апреля 2020
23:57:51
Даже мое знает что Е равняется не МС в квадрате, а М на С в квадрате.Ненавижу авторамену... Исправление:
Даже поп знает что Е равняется не МС в квадрате, а М на С в квадрате.
+1Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
0Комментировать (1)
24 февраля 2020
02:17:01
Всё-таки паззлы - суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза
+1
- Классное в этом году было лето! boro.da33.ru
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!
- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение. boro.da33.ru
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.
- Желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон! boro.da33.ru
- О, спасибо, друг!
- 1967 года рождения!
- О, спасибо, друг!
- 1967 года рождения!
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колёсиках.
В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. boro.da33.ru
Один кандидат отлучился по пути в туалет и вскрыл конверт.
А в нём написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
Один кандидат отлучился по пути в туалет и вскрыл конверт.
А в нём написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
Мальчик, решивший стать айтишником, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер, как вдруг его мама начала готовить вкусно еду. boro.da33.ru
Мальчик не знал, что три назад мама случайно подслушала его разговор:
- Память у меня хорошая, у меня с питанием проблема, в начале я грешил на маму, уже думал избавлять от неё.
Мальчик не знал, что три назад мама случайно подслушала его разговор:
- Память у меня хорошая, у меня с питанием проблема, в начале я грешил на маму, уже думал избавлять от неё.
О чём можно говорить в этим поколением? Они же не знают кто такие Кржемилик и Вахмурка!
А мне так доктор прописал: много пить и постельный режим.
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? boro.da33.ru
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд... Смотри не разбей!
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд... Смотри не разбей!
- У моего друга жена - терминатор! boro.da33.ru
- Как это?
- Постоянно требует новую одежду!
- Как это?
- Постоянно требует новую одежду!
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
+6Комментировать (1)Буратино Мальвине: boro.da33.ru
- Ты в постели - бревно.
- Кто бы говорил.
- Ты в постели - бревно.
- Кто бы говорил.
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: boro.da33.ru
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу.
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня.
А если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и тоже не для меня.
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину.
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу.
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня.
А если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и тоже не для меня.
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину.
У меня под окнами ночью орали пьяные мужики
У меня под окнами ночью орали пьяные мужики: - Свободу Спанч Бобу! boro.da33.ruЯ вышел на балкон и крикнул им: - Вы готовы дети?
Незамедлительно получил ответ: - Да, капитан!
Я продолжил: Я вас не слышу!
- Так точно капитан! - заорали мужики.
И тут я вылил на них ведро воды, пусть обитают в привычной для них среде.
- Изя, ты после ceкса моешься в душе? boro.da33.ru
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться ceксом!
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться ceксом!
Здравствуй, Дедушка Мороз! boro.da33.ru
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Вы же бойцы, а не какие-то музыканты, картошку таскать - это вам не в бубен дудеть. boro.da33.ru
(c) Замполит нашей части
(c) Замполит нашей части
Появилось подозрение, что кот ссыт на вещи специально, чтобы посмотреть как работает стиральная машина.
- Папочка, а когда бывает праздник папы? boro.da33.ru
- Когда дома не бывает мамы.
- Когда дома не бывает мамы.
О, женщины!
Торопить женщину-это всё равно что ускорять загрузку компа. boro.da33.ruОна всё равно выполнит все свои действия.
+10Комментировать (1)Ислам отличается от православия тем, что мусульманин готов убить за веру, а православный умереть за неё.
