Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- У вас сломана рука. boro.da33.ru
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. boro.da33.ru
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Ну, подарил.
- Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чём? В носках и в пенке для бритья?
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Ну, подарил.
- Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чём? В носках и в пенке для бритья?
Идёт съезд "Единой России". Выступающий: boro.da33.ru
- Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам, в городе Запендрючинске построили новую больницу.
Бурные аплодисменты. Одинокий голос с заднего ряда:
- Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы!
Выступающий:
- Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам, в селе Старохреново построили новую ферму.
Бурные аплодисменты. Тот же голос с заднего ряда:
- Был я в этом Старохренове, нет там никакой фермы!
Выступающий:
- А вам, дорогой товарищ, чтобы знать, что происходит в стране, надо не по дырам всяким мотаться, а телевизор почаще смотреть!
- Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам, в городе Запендрючинске построили новую больницу.
Бурные аплодисменты. Одинокий голос с заднего ряда:
- Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы!
Выступающий:
- Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам, в селе Старохреново построили новую ферму.
Бурные аплодисменты. Тот же голос с заднего ряда:
- Был я в этом Старохренове, нет там никакой фермы!
Выступающий:
- А вам, дорогой товарищ, чтобы знать, что происходит в стране, надо не по дырам всяким мотаться, а телевизор почаще смотреть!
+9Комментировать (1)В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.
Самурай без катаны, подобен самураю с катаной. Только без катаны. boro.da33.ru
(c) Конфуций
(c) Конфуций
Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.
Чёрный юмор
Психотерапевт, когда у пациента не прошла оплата: boro.da33.ru- Тебе стоит прыгнуть!
На работе надо кипеть, а не быть просто чайником.
- Пока не доказано, не еб@т что сказано! boro.da33.ru
- А можно мне другого адвоката?
- А можно мне другого адвоката?
Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. boro.da33.ru
Потому что втроём - это уже митинг.
Потому что втроём - это уже митинг.
- Босс, нас поимели. Это голимый кокс. boro.da33.ru
- Где мой сахар?!
- Где мой сахар?!
- В принципе, имя Антон можно зарифмовать так: Антон - испанский дон. boro.da33.ru
- Я такого не слышал.
- Я тоже.
- Я такого не слышал.
- Я тоже.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. boro.da33.ru
Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.
Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.
- Что это у нас сегодня на обед? boro.da33.ru
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну как бы пюре и вроде картошка как картошка, но какая то она подавленная.
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну как бы пюре и вроде картошка как картошка, но какая то она подавленная.
Пошёл с Лёшей в лес за грибами, обратно летели на драконе.
- Патологоанатом, у вас не так много друзей на этом свете. boro.da33.ru
- А сколько на том!
- А сколько на том!
Жена решила пристыдить меня перед её подругами и сказала им, что я не очень в постели. boro.da33.ru
Они с ней согласились.
Они с ней согласились.
- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне. boro.da33.ru
- Поясните.
- Аллергия.
- Поясните.
- Аллергия.
Парень с девушкой гуляют вечером в парке. boro.da33.ru
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...
Не обижайте курящих! boro.da33.ru
Им и так жить меньше.
Им и так жить меньше.
Не бывает некрасивых надувных женщин - бывают слабые лёгкие.
Одна подружка просит совета у другой: boro.da33.ru
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю. Придумай что-нибудь.
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю. Придумай что-нибудь.
Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой. boro.da33.ru
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?
- Скажи, а ты мог бы жениться на Монике Белуччи? boro.da33.ru
- Конечно.
- (с издевкой) И что же помешало?
- Теория вероятностей. Ей не посчастливилось со мной встретиться.
- Конечно.
- (с издевкой) И что же помешало?
- Теория вероятностей. Ей не посчастливилось со мной встретиться.
Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?
Девушки не могут уменьшать свой возраст вечно, только до возраста своей дочери, плюс 9 месяцев. ))) boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
- Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был? boro.da33.ru
- А чего мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.
- А чего мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.
Поражаюсь, что многие этого не знают. boro.da33.ru
Но приходить на работу следует строго к 14:00.
Дело в том, что у вас в трудовом договоре написано "рабочий день".
Не "рабочее утро", не "рабочий вечер".
У кого-то написано "рабочая ночь" может?
Поработали с 14 до 17. О, вечер!
Пошли спокойненько домой.
Но приходить на работу следует строго к 14:00.
Дело в том, что у вас в трудовом договоре написано "рабочий день".
Не "рабочее утро", не "рабочий вечер".
У кого-то написано "рабочая ночь" может?
Поработали с 14 до 17. О, вечер!
Пошли спокойненько домой.
+7Комментировать (1)
19 июня 2025
18:58:06
Утро - это между проснулся и позавтракал, день - между позавтракал и поужинал, вечер - между поужинал и уснул, ночь - между уснул и проснулся.
-1Молодёжь! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои!
Невиданная афера 21 века! boro.da33.ru
Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
Британским учёным не хватило финансирования, и они были вынуждены прекратить проект "Сколько может потратить женщина".
Бесит, когда люди с тележками в магазинах не соблюдают ПДД.
- Дорогой, говорят у каждого нормального мужчины есть любовница? boro.da33.ru
- Что ты, дорогая, ты у меня единственная.
- Ненормальный, ты мой.
- Что ты, дорогая, ты у меня единственная.
- Ненормальный, ты мой.
Программисты зарабатывают тем, что находят и решают проблемы, а системным администраторам проблемы находят пользователи.
- Текущий курс гривны к рублю: Покупка 1:1, продажа 1:4. boro.da33.ru
- Всё верно: покупают по 1, а продают по 4, вот на эти 3% и живёт банк.
- Всё верно: покупают по 1, а продают по 4, вот на эти 3% и живёт банк.
Работаю в полиции. Картина маслом: ранее морозное утро, boro.da33.ru
проезжаем вверенный район на предмет правонарушений,
на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся
с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит),
на вопрос "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе
(просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!"
проезжаем вверенный район на предмет правонарушений,
на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся
с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит),
на вопрос "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе
(просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!"
Мне как то сложно понять женскую логику. Ну вот банальный пример. boro.da33.ru
Что обычно говорят женщины, что бы обидеть мужчину?
Правильно. Говорят ему, что он хуже бабы. Не хуже Гитлера, не хуже пидорга, не хуже вора, не хуже педофила, а говорят хуже бабы.
Т.е. согласно женской логики баба это такой некий эталон конченой мразоты, что хуже ее быть просто нереально.
Потом от женщин идет претензия, что мужики стали плохо относиться к бабам.
Но позвольте спросить, а как можно нормально относится к эталонной мрази?
Что обычно говорят женщины, что бы обидеть мужчину?
Правильно. Говорят ему, что он хуже бабы. Не хуже Гитлера, не хуже пидорга, не хуже вора, не хуже педофила, а говорят хуже бабы.
Т.е. согласно женской логики баба это такой некий эталон конченой мразоты, что хуже ее быть просто нереально.
Потом от женщин идет претензия, что мужики стали плохо относиться к бабам.
Но позвольте спросить, а как можно нормально относится к эталонной мрази?
Отправляясь на корпоратив, помните: вам с этими людьми ещё работать.
+2Комментировать (1)
2 ноября 2018
14:42:40
Карикатура Министерство безопасности интернетаОтдел по борьбе с комментариями
- Ладно, до завтра! Пойду ещё к мемологам зайду.
- Ага, давай.
- Сегодня завели уголовное дело ещё на одного экстремиста. Представляешь, он в комментариях на одном сайте публиковал цитаты из Конституции!
- Ты мой герой!
+2Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, запуталась и споткнулась о губу!
Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: boro.da33.ru
- Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление?
Вождь посмотрел на чиновника и ответил:
- Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались ceкcом.
Потом вождь улыбнулся и добавил:
- Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить.
- Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление?
Вождь посмотрел на чиновника и ответил:
- Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались ceкcом.
Потом вождь улыбнулся и добавил:
- Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить.
На первое сентября не покупай цветы, лучше отдай учителю деньгами, - по крайней мере, первая четверть будет более успешной.
- Как вы называете карлика в военкомате? boro.da33.ru
- Маленький негодник.
- Маленький негодник.
Вызыаю такси, сажусь в машину, едем молча. boro.da33.ru
Наконец водитель:
- Знаете, а я на самом деле не таксист.
Отвечаю:
- А я на самом деле не пассажир.
Дальше опять молчим.
Наконец водитель:
- Знаете, а я на самом деле не таксист.
Отвечаю:
- А я на самом деле не пассажир.
Дальше опять молчим.
А что если Катя из нашего подъезда не шлюxa, просто у неё не работает система распознавания лиц?
оксана видит что олегу boro.da33.ru
не очень нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат
не очень нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат
- Дорогой, подари мне миллион рафаэлло? boro.da33.ru
- Дорогая, а ты не прих*элло?
- Дорогая, а ты не прих*элло?
Дед услышал, что внук собрался на фильм "Сталинград" и рассказал, чем всё закончилось.
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев. boro.da33.ru
Так что, если вам не нравится жить в России, скорее всего, вы - гей.
Так что, если вам не нравится жить в России, скорее всего, вы - гей.
Главное качество пениса - это вежливость. boro.da33.ru
Он должен вставать при виде дамы, чтобы она могла на него сесть.
Он должен вставать при виде дамы, чтобы она могла на него сесть.
Встречаются два подкаблучника. boro.da33.ru
Один другому:
- Вчера свою нах@й послал!
- Да ладно! Ничего себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты нах@й! Я ещё не достирал."
Один другому:
- Вчера свою нах@й послал!
- Да ладно! Ничего себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты нах@й! Я ещё не достирал."
Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.
В отношении с женщинами важно всё - и длина, и амплитуда, и частота!
- Одноразовую посуду брать будем? boro.da33.ru
- Зачем, мы же на то же место едем.
- Зачем, мы же на то же место едем.
Случай в видеопрокате.
Сегодня был в видеопрокате, стал свидетелем картины: boro.da33.ruПриёщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает у неё:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась.
Парень "завис" почти на минуту.
Кот ходит по клавиатуре
Сегодня кот прыгнул на клавиатуру и у меня окно браузера разделилось на две части, слева поиск, справа контент. boro.da33.ruОчень удобно, подумал я. Теперь заставляю кота ходит по клавиатуре. Я узнаю новые функции своего браузера.
+4Комментировать (1)
9 августа 2014
02:45:20
Кот - отличный способ открыть сочетание клавиш о которых ты не знал.Жаль только разговаривать не может - не поймёшь куда нажал.
+1- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу! boro.da33.ru
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз.
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз.
Будильник бесит в двух случаях - когда звонит и когда не зазвонил.
Быть влюблённым в кого-то из своего города - это для бедных. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". boro.da33.ru
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки. А я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки. А я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!
8 марта
Алчные глазки, потные ручки, boro.da33.ruЖдут поздравлений подлые сучки.
Ждут в кабинетах, бляди, цветочков,
Шепчутся твари, жирные бочки.
Ща, бл@дь, схожу, куплю самогонки,
Розу подгнившую, банку сгущёнки.
Хлопну по жопе, чмокну их в губки.
С праздником, Зайки, Солнца, Голубки!
+10Комментировать (3)
Полезный совет. boro.da33.ru
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
Цитата из поваренной книги: boro.da33.ru
- Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь.
- Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь.
- Мне нужен мужчина который в старости мог бы мне подать стакан вина. boro.da33.ru
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути.
Краткий сюжет нового российско-американского фильма: Он был её бой-френд, а она была его бой-бабой.
- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня? boro.da33.ru
- Семь.
- Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.
- Семь.
- Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.
Эх, чуден, однако, русский язык. boro.da33.ru
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.
Каждое утро они выкатывают авторезину из контейнера, выставляя на продажу, а вечером закатывают назад. boro.da33.ru
А нам втирают, что она без пробега.
А нам втирают, что она без пробега.
В ответ на санкции США против России, госдума внесла Обаму в список чёрных.
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один вариант пароля.
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. boro.da33.ru
За них это будут делать машины.
За них это будут делать машины.
- Друзья, я вчера целый день пил за ваше здоровье. Теперь вы бессмертные.
Врачи получают 15 тысяч рублей, а футболисты - 20 миллионов. boro.da33.ru
Почему? Спасение жизней - скучное занятие, по сравнению с мячиком на травке.
Почему? Спасение жизней - скучное занятие, по сравнению с мячиком на травке.
- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его! boro.da33.ru
- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.
- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.
- Где мой творожок? boro.da33.ru
- Но у нас же романтический ужин, милая.
- Где! Мой! Творожок!
- Но у нас же романтический ужин, милая.
- Где! Мой! Творожок!
Мужик прыгает в такси. boro.da33.ru
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, редиска, сволочь!
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, редиска, сволочь!
От размера бицепса пуля траекторию не меняет. boro.da33.ru
(c) Старая техасская мудрость.
(c) Старая техасская мудрость.
Мне всё равно, что вы думаете обо мне. boro.da33.ru
Меня радует, что вы думать научились.
Меня радует, что вы думать научились.
- Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать. boro.da33.ru
- Петрович, задолбал, быстро дыхни в трубочку!
- Петрович, задолбал, быстро дыхни в трубочку!
Глубокое декольте и мини-юбка приводят к косоглазию у мужчин.
Стадии работы из дома: boro.da33.ru
1. Ура, я работаю из дома.
2. Неплохо бы поговорить с людьми.
3. Надеюсь голуби прилетят сегодня посидеть на окне.
1. Ура, я работаю из дома.
2. Неплохо бы поговорить с людьми.
3. Надеюсь голуби прилетят сегодня посидеть на окне.
Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.
Муж спорит с женой. Наконец, сдаётся: boro.da33.ru
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!
Да и привыкли мы уже к дну