Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Шёл второй месяц лета. boro.da33.ru
Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
Когда бабушка говорит: "я тебе борщ налила, сметану сам положишь", это ловушка. Там нет места для сметаны.
+4Комментировать (1)
Борис
28 июля 2025
07:08:13
Разумеется, я тебе и сейчас с ней изменяю
0Идёт бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. boro.da33.ru
Он подходит к ней и спрашивает: - Второй закон термодинамики?
Она отвечает: - Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж пошёл дальше и размышляет: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Он подходит к ней и спрашивает: - Второй закон термодинамики?
Она отвечает: - Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж пошёл дальше и размышляет: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
- У вас есть фекалии Снежного Человека? boro.da33.ru
- Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека.
- Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека.
Разговаривают два трейдера. boro.da33.ru
- Я за неделю 100% сделал!
- За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!
- Я за неделю 100% сделал!
- За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!
3 марта 1861 года было отменено Крепостное право. boro.da33.ru
Но это не точно.
(c) Андрюша
Но это не точно.
(c) Андрюша
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй - точно голая баба.
Я снимаю квартиру с однокурсником
Я снимаю квартиру с однокурсником. boro.da33.ruИногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости.
Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
Дарт Вейдер
Сказала папе, что кандидатом в президенты Украины хочет зарегистрироваться Дарт Вейдер. boro.da33.ruОн ответил:
- Опять в правительство одни евреи лезут!
Таксист объявил голодовку сказав, что 5 дней не будет выходить из машины! boro.da33.ru
На что многие просто развели руками сказав, что сейчас так каждый третий таксист работает.
На что многие просто развели руками сказав, что сейчас так каждый третий таксист работает.
Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером, Мейл.агентом, Госуслугами, подпиской на Бесогон.Тв и неудаляемым браузером Амиго. boro.da33.ru
А при просмотре сохранённых в его недрах файлах кто-то громко кричал 1хбет каждые 4 минуты.
А при просмотре сохранённых в его недрах файлах кто-то громко кричал 1хбет каждые 4 минуты.
Чёрный юмор
- Папа, тебя в школу вызывают. boro.da33.ru- Опять школу заминировал?
- Нет, взорвал.
Какая боль, какая боль, boro.da33.ru
Повсюду скидки - денег ноль.
Повсюду скидки - денег ноль.
Хелбой, Халк и Аватар - отличное наглядное представление модели RGВ.
Говорю, что не пью - все пытаются напоить. boro.da33.ru
Говорю, что на диете - все пытаются накормить.
Говорю, что нет денег - то ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Говорю, что на диете - все пытаются накормить.
Говорю, что нет денег - то ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
В 13 лет: - Зачем мне учить биологию, химию, физику? Ну как оно мне в жизни поможет? boro.da33.ru
В 40 лет: - Нас хотят чипировать и управлять нашими мыслями через вышки 5G!
В 40 лет: - Нас хотят чипировать и управлять нашими мыслями через вышки 5G!
Современные проблемы требуют современных решений. boro.da33.ru
Чувствуешь вину за то, что твои дети много смотрят телевизор?
Просто выключи звук и включи субтитры.
Бум. Теперь они читают.
Чувствуешь вину за то, что твои дети много смотрят телевизор?
Просто выключи звук и включи субтитры.
Бум. Теперь они читают.
Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если постоянно держать себя в рамках, можно превратиться в портрет.
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают?
- Дорогой, у меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?! boro.da33.ru
- Она закипела, бросай пельмени!
(c) Андрюша
- Она закипела, бросай пельмени!
(c) Андрюша
Человека формирует не свет, а тьма, которую он пережил в одиночку. boro.da33.ru
Свет комфортен. В нём человек окружен людьми, поддержкой, теплом.
Там не происходит настоящего роста. Потому что это просто не нужно. Всё есть, всё хорошо.
Но тьма - она другая. Тьма одинока, холодна, беспощадна.
В ней человек остается наедине с собой, своими демонами, страхами, слабостями.
И в ней ты либо ломаешься, либо закаляешься.
Большинство людей становятся сильными не от побед, а от поражений.
Не от света, а от тьмы, которую прошли сами.
Не нужно её бояться. Именно она воспитывает в тебе силу и формирует характер.
Свет комфортен. В нём человек окружен людьми, поддержкой, теплом.
Там не происходит настоящего роста. Потому что это просто не нужно. Всё есть, всё хорошо.
Но тьма - она другая. Тьма одинока, холодна, беспощадна.
В ней человек остается наедине с собой, своими демонами, страхами, слабостями.
И в ней ты либо ломаешься, либо закаляешься.
Большинство людей становятся сильными не от побед, а от поражений.
Не от света, а от тьмы, которую прошли сами.
Не нужно её бояться. Именно она воспитывает в тебе силу и формирует характер.
- Помните, где вы познакомились со своей супругой? boro.da33.ru
- Как же, помню - под фонарём.
- А что, фонарь тогда не работал?
- Как же, помню - под фонарём.
- А что, фонарь тогда не работал?
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? boro.da33.ru
Вот, теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущение.
Вот, теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущение.
- Выйдешь за меня? boro.da33.ru
- Рановато ещё.
- Пингую.
- Рановато ещё.
- Пингую.
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.
Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал. boro.da33.ru
Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
Что толку делать пластическую операцию. boro.da33.ru
Фасад обновишь, а канализация старая.
Фасад обновишь, а канализация старая.
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
Давайте уже признаем: не милфа, а ровесница.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
Утром: - хочу спать. boro.da33.ru
Днём: - хочу спать.
Вечером: - хочу спать.
Ночью: - Хоп хей ла ла лей.
Днём: - хочу спать.
Вечером: - хочу спать.
Ночью: - Хоп хей ла ла лей.
- Почему из двух подруг одна - всегда страшненькая? boro.da33.ru
- Неправда! У меня подруга красивая!
- Неправда! У меня подруга красивая!
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", всё равно сначала скажет "нет"? boro.da33.ru
- Наверное потому что если она сразу же скажет "да", то говорить потом собственно уже и не о чем.
- Наверное потому что если она сразу же скажет "да", то говорить потом собственно уже и не о чем.
Скажи мне, сомелье
Скажи мне, сомелье, а в карте вин, boro.da33.ruВина такого нет, чтоб вспомнить детство?
Чтоб запах был берёзок и осин,
Чтоб можно пить, как от печалей средство?
И чтобы был в нём аромат дождей,
И скошенной травы, и запах хлеба.
Там вкус любимой Родины моей,
А в послевкусье - рек, полей и неба?
Смотрел смущенно сомелье на нас
И уходя совсем другой походкой,
Он нам сказал: - Друзья, я понял вас,
Сейчас подам бутылку русской водки.
(c) Юрий Мусаткин 2018
Трейдинг - это постоянное движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами.
- С каких пор ты носишь мужские трусы? boro.da33.ru
- С тех пор, как мой муж нашёл их под кроватью.
- С тех пор, как мой муж нашёл их под кроватью.
- Это ваш первый ПЦР? boro.da33.ru
- Да, а как вы догадались?
- Интуиция.
- Я могу одеваться?
- Да, конечно.
- Да, а как вы догадались?
- Интуиция.
- Я могу одеваться?
- Да, конечно.
- Вы почему спите работе? boro.da33.ru
- Я уверен, что у нас снотворное добавляют даже в кофе.
- Я уверен, что у нас снотворное добавляют даже в кофе.
Купила собачку ми-ми-ми, теперь она выросла и стала ом-ом-ом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм: boro.da33.ru
- 201.82.104.11
- Мимо! 26.47.111.31
- Ранил!
- 201.82.104.11
- Мимо! 26.47.111.31
- Ранил!
+2Комментировать (1)А мы вчера вечером с трёхлетним сынулей играли в магазин
А мы вчера вечером с трёхлетним сынулей играли в магазин. boro.da33.ruМой малыш мне предлагал карандаш и динозаврика за мой мобильник и пульт от телека.
Бизнесмен растёт.
- Где Ваша курсовая? boro.da33.ru
- Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что Вы худший в мире преподаватель!
- Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что Вы худший в мире преподаватель!
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? boro.da33.ru
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
+3Комментировать (1)- Почему ты не хочешь жениться на мне? boro.da33.ru
- Не хочу при разводе делить нажитое пополам.
- фу, как можно вступать в отношения и заранее готовиться к разводу?
- А почему ты хочешь зарегистрировать отношения?
- Я не хочу при разводе остаться ни с чем.
- Не хочу при разводе делить нажитое пополам.
- фу, как можно вступать в отношения и заранее готовиться к разводу?
- А почему ты хочешь зарегистрировать отношения?
- Я не хочу при разводе остаться ни с чем.
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, всё понятно. boro.da33.ru
А теперь спишь, спишь друг с другом и не знаешь как назвать всё это.
А теперь спишь, спишь друг с другом и не знаешь как назвать всё это.
Он: boro.da33.ru
- Быстрее вызывай в скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде отпустило
- Быстрее вызывай в скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде отпустило
- Алло! Это центр занятости? boro.da33.ru
- Да.
- Можно у вас занять?
(c) Андрюша
- Да.
- Можно у вас занять?
(c) Андрюша
Когда Люся начала пить из моря солёную воду, она поняла, что скрывать беременность от мужа дальше бессмысленно.
- Вы переехали сплошную, с вас штраф! boro.da33.ru
- За что? Я её помял или передвинул??
- За что? Я её помял или передвинул??
- Папа, а что такое живая классика? boro.da33.ru
- Живая классика - это ещё передвигающиеся по дороге Жигули.
- Живая классика - это ещё передвигающиеся по дороге Жигули.
Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!
- Молодой человек, лотерейный билет не купите? boro.da33.ru
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.
- Говорят, что Вы женились на очень красивой и умной женщине. boro.da33.ru
- Кто говорит?
- Ваша жена.
- Кто говорит?
- Ваша жена.
Винни-Пух - Пятачку: boro.da33.ru
- Хочешь, научу французскому?
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьёт Пятачка ногой в бок.
Пятачок:
- Уииииииииии!
- Хочешь, научу французскому?
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьёт Пятачка ногой в бок.
Пятачок:
- Уииииииииии!
Продам готовый бизнес: boro.da33.ru
Место у метро, коробка для денег, гитара.
Место у метро, коробка для денег, гитара.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
Дама сдавала в багаж: boro.da33.ru
Наган, пулемёт, патронташ,
Обрез, к пулемёту два диска
И маленькую зубочистку.
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришёл специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемёт и наган.
Не колет- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
Мадам, Вы в своём или нет?!
Ведь это же острый предмет!
Летит в самолёте багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
Наган, пулемёт, патронташ,
Обрез, к пулемёту два диска
И маленькую зубочистку.
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришёл специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемёт и наган.
Не колет- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
Мадам, Вы в своём или нет?!
Ведь это же острый предмет!
Летит в самолёте багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков.
Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи на следующий день до 12-00. boro.da33.ru
На языке заказчика это называется: "У вас было два дня на работу!"
На языке заказчика это называется: "У вас было два дня на работу!"
Я склонюсь над твоими коленями. boro.da33.ru
Обниму их - с неистовой силою.
Если треснут - уйду, с сожалением.
Не люблю баб - с коленями хилыми.
Обниму их - с неистовой силою.
Если треснут - уйду, с сожалением.
Не люблю баб - с коленями хилыми.
Звоню. Спрашиваю: boro.da33.ru
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
- Дмитрий Анатольевич, а где деньги? boro.da33.ru
- Жалмыз алкаргны, поштын турды. Акламаз вендрыз урмыды.
- Жалмыз алкаргны, поштын турды. Акламаз вендрыз урмыды.
- У тебя пахнет из рта. boro.da33.ru
- Тебе бы в душу так на@рали.
- Тебе бы в душу так на@рали.
Хороша закуска - квашена капустка! boro.da33.ru
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
- В интернет все храбрые, а ты бы мог повторить всё это, глядя мне в лицо? boro.da33.ru
- Легко! Высылай фото.
- Легко! Высылай фото.
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! boro.da33.ru
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Приходят два еврея к раввину. boro.da33.ru
Один еврей спрашивает ребе:
- Чёрный - это цвет?
- Цвет.
-А белый - это цвет?
- Цвет.
Первый поворачивается ко второму еврею:
- Вот видишь, я тебе продал цветной телевизор!
Один еврей спрашивает ребе:
- Чёрный - это цвет?
- Цвет.
-А белый - это цвет?
- Цвет.
Первый поворачивается ко второму еврею:
- Вот видишь, я тебе продал цветной телевизор!
- Куда можно поехать отдыхать, не тратя время и нервы на оформление визы? boro.da33.ru
- В деревню.
- В деревню.
Мат - это молитва сатане на разрушение собственного счастья. boro.da33.ru
Не удивляйтесь бедам в своей жизни.
Не удивляйтесь бедам в своей жизни.
Из-за отсутствия передних зубов, улыбку сельской кассирши местные называют "штрих-код".
- У меня секс как олимпиада - бывает раз в 4 года. boro.da33.ru
- Где попало.
- Где попало.
- Ну-с, батенька, ответьте-ка на вопрос: зимой и летом - одним цветом? boro.da33.ru
- Кровиш-ш-ша!
- Кровиш-ш-ша!
Знаете, какой возраст согласия в Пакистане? boro.da33.ru
Они и сами не знают.
Они и сами не знают.
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света всё-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
Жители городов с металлургическими комбинатами с детства привыкли, что воздух - это сероводород!
+9Комментировать (1)Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифилис, вич, ковид.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: boro.da33.ru
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё.
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё.
Всегда отдавайся работе на 100% boro.da33.ru
Понедельник - 12%
Вторник - 23%
Среда - 40%
Четверг - 20%
Пятница - 5%
Понедельник - 12%
Вторник - 23%
Среда - 40%
Четверг - 20%
Пятница - 5%
Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.
- Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе! boro.da33.ru
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год. boro.da33.ru
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.
- Помнится, вы указывали в резюме "стрессоустойчивость"? boro.da33.ru
- Да.
- Значит, вы переживёте, что премии не будет.
- Да.
- Значит, вы переживёте, что премии не будет.
Если не повторять постоянно "короче", то рассказ получается быстрее.
Версия 1 boro.da33.ru
- Расскажите, как вы стали порнозвездой.
- Не знаю, наверное просто повезло.
Версия 2
- Скажите, как вы стали проституткой?
- Мне просто повезло.
Версия 3
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.
На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей. Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Просто повезло.
- Расскажите, как вы стали порнозвездой.
- Не знаю, наверное просто повезло.
Версия 2
- Скажите, как вы стали проституткой?
- Мне просто повезло.
Версия 3
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.
На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей. Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Просто повезло.
- Дорогой, надо купить тарелки для супа. boro.da33.ru
- Но у нас не бывает супа.
- Но у нас не бывает супа.