Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Дорогой, мы же собрались закупиться консервами и водой на случай войны. boro.da33.ru
Откуда в холодильнике 7 бутылок водки?
- Я готовлюсь к победе!
Откуда в холодильнике 7 бутылок водки?
- Я готовлюсь к победе!
Не достигнув желаемого, мы сделали вид, что желали достигнутого.
Я из мухосранска. boro.da33.ru
Недавно из Москвы приехал парень, ездит на какой-то двухколёсной неведомой херне.
Думаем собраться жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
Недавно из Москвы приехал парень, ездит на какой-то двухколёсной неведомой херне.
Думаем собраться жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
Я спорящий со своей подругой: boro.da33.ru
- Отсоси!
- Она: Давай!
Я искал медь, а нашёл золото.
- Отсоси!
- Она: Давай!
Я искал медь, а нашёл золото.
Всегда имейте при себе 5 офигенных воспоминаний, чтоб быстро достать себя из пучины депрессняка. boro.da33.ru
И 5 воспоминаний о феерических провалах, чтобы не дать поглотить себя пучине высокомерия и мудизма.
И 5 воспоминаний о феерических провалах, чтобы не дать поглотить себя пучине высокомерия и мудизма.
НЕ пускай людей в свою шизофрению. boro.da33.ru
Они украдут дельфина Валеру.
Они украдут дельфина Валеру.
Сижу я в маке а напротив два глухонемых. boro.da33.ru
Ну они там общаются с помощью жестов, хавают, и вдруг один подавился.
А я думаю: - Нефиг за едой разговаривать.
Ну они там общаются с помощью жестов, хавают, и вдруг один подавился.
А я думаю: - Нефиг за едой разговаривать.
Иду на работу и думаю про Миллера из Газпрома: boro.da33.ru
Я бы после первой з/п в 158 млн. руб. просто уволился, а он работает и работает, работает и работает.
Потрясающей работоспособности человек.
Я бы после первой з/п в 158 млн. руб. просто уволился, а он работает и работает, работает и работает.
Потрясающей работоспособности человек.
- Папочка, я боюсь темноты. boro.da33.ru
- Скоро ты вырастешь, начнёшь платить за электричество и будешь бояться света.
- Скоро ты вырастешь, начнёшь платить за электричество и будешь бояться света.
- Как дела на работе? boro.da33.ru
- Как у Д'Артаньяна.
- Это как?
- Один за всех, ЗП за одного!
- Как у Д'Артаньяна.
- Это как?
- Один за всех, ЗП за одного!
Если тебе не спиться ночью. boro.da33.ru
Тогда попробуй спиться днём.
Тогда попробуй спиться днём.
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. boro.da33.ru
Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири засмеялась.
Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири засмеялась.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Мне мама говорила, что в сексе надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне батя говорил, что можно и не стараться, всё равно бабы притворяются.
- Мне мама говорила, что в сексе надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне батя говорил, что можно и не стараться, всё равно бабы притворяются.
Встречаются слепой с хромым. Слепой: boro.da33.ru
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.
На собеседовании: boro.da33.ru
- Можете объяснить этот пропуск в вашей трудовой?
- Конечно. Это было самое счастливое время в моей жизни.
- Можете объяснить этот пропуск в вашей трудовой?
- Конечно. Это было самое счастливое время в моей жизни.
Ищу в поисковике "симптомы Альцгеймера", все ссылки уже фиолетовые.
Если вдруг окажется, что все двери будут перед тобой закрыты, знай: boro.da33.ru
Дверь в холодильник открыта всегда, и даже свет есть.
Дверь в холодильник открыта всегда, и даже свет есть.
- Знаешь, у тебя слишком маленький член. boro.da33.ru
- Сказала та, у которой его вообще нет.
- Сказала та, у которой его вообще нет.
- Ваши документы. boro.da33.ru
- Я же отдал Вам их на прошлой неделе!
- Вы что их потеряли?
- Я же отдал Вам их на прошлой неделе!
- Вы что их потеряли?
- Что делаешь? boro.da33.ru
- Заливную рыбу.
- Ого! ТЫ умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива.
- Заливную рыбу.
- Ого! ТЫ умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива.
Ёжик в тумане на приёме: boro.da33.ru
- Лошадь помните?
- Как в тумане.
- Лошадь помните?
- Как в тумане.
Пучок зелёного лука стоит уже столько, что его не стыдно подарить на 8-е марта.
Сегодня вычитал интересную версию этимологии английского fake (подделка, фальшивка, обман, липа). boro.da33.ru
Слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню.
Но зачем, спросите вы? Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтоб он выглядел бодрячком полным энергии.
Конь с куском имбиря в заднем проходе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность.
Только потом покупатель понимал, что купил fake- фальшивку, подделку.
Слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню.
Но зачем, спросите вы? Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтоб он выглядел бодрячком полным энергии.
Конь с куском имбиря в заднем проходе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность.
Только потом покупатель понимал, что купил fake- фальшивку, подделку.
- А что ты собираешься подарить мне на 8-е марта? boro.da33.ru
- Да я и не собираюсь.
- В смысле, почему это?
- Потому что это не мусульманский праздник.
- Игорь, ты дебил?
- Да я и не собираюсь.
- В смысле, почему это?
- Потому что это не мусульманский праздник.
- Игорь, ты дебил?
- Почему ты мне сегодня не дала? boro.da33.ru
- Потому что плохо просил.
- А как я должен был просить? У меня мамка больна, нас папка бросил, я сирота, снимай трусы, как ещё?
- Потому что плохо просил.
- А как я должен был просить? У меня мамка больна, нас папка бросил, я сирота, снимай трусы, как ещё?