Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Прикусывание языка во время еды - прекрасный пример того, как вы всё ещё можете облажаться, даже имея многолетний опыт.
- Когда я счастлив, я пою. Поэтому я не умею петь.
- Рядовой! С чего необходимо начинать чистку автомата? boro.da33.ru
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?
Это сейчас меня зовут Тор, но раньше меня звали Виктор, жена после развода забрала половину всего.
- Как тебе удалось написать такой красивый, оптимальный код? boro.da33.ru
- Я его украл.
- Я его украл.
- Неужели у нас нет закона? boro.da33.ru
- Есть, просто он не всем по карману.
- Есть, просто он не всем по карману.
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьёзное и солидное.
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- Четыре метра.
Версия 2
- Скажите, доктор, а каким должен быть мой оптимальный рост при моём весе?
- Четыре метра, дорогой, четыре метра!
- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- Четыре метра.
Версия 2
- Скажите, доктор, а каким должен быть мой оптимальный рост при моём весе?
- Четыре метра, дорогой, четыре метра!
Оптимист не может определить, в каком месте его жена наполовину худая.
Я решил завещать своё тело науке. boro.da33.ru
Науке о красавчиках.
Науке о красавчиках.
- Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие к человеку. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, сказали же, зарплата завтра!
- Блин, Петрович, сказали же, зарплата завтра!
За всю жизнь я только один раз отказался от предложения выпить, когда не расслышал вопрос.
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
Нам не хватает минимум ещё одной планеты. boro.da33.ru
Чтобы на одной жили нормальные люди, а на другой - элита, поп-звёзды, творческая интеллигенция, хипстеры, гангстеры, извращенцы, мэры, пэры и все остальные сорта "сливок общества" и "небыдла".
А лет через двадцать сравнить результаты.
Чтобы на одной жили нормальные люди, а на другой - элита, поп-звёзды, творческая интеллигенция, хипстеры, гангстеры, извращенцы, мэры, пэры и все остальные сорта "сливок общества" и "небыдла".
А лет через двадцать сравнить результаты.
Карантинно-политический юмор 11
Дорогие россияне. boro.da33.ruНе паникуйте, это не санкции, а специальная финансовая операция.
Весь мир пытается вас спасти.
Со "службой безопасности сбербанка" смогла покончить лишь армия РФ.
Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.
Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникеры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.
"Северный поток", запущенный в реверсивном режиме, начал выкачивать газ из немецких хранилищ.
Теперь в России нет ни одного президента, не родившегося при Путине.
По данным ВЦИОМ каждый третий россиянин путает Ротенбеpга с беpгамотом.
ВСУ уже почти взяли Крым, но тут вмешалось Минобороны России со своим опровержением.
Медведев знает, что говорит. Он сам преподавал в университете, а потом ушёл в бизнес.
Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.
Труднее всего в школе приходится учителям истории. boro.da33.ru
Каждый раз новая.
Каждый раз новая.
- Господи! Ну почему вокруг столько дебилов и сволочей? boro.da33.ru
- Вся воспринимаемая тобой вселенная = твоё собственное отражение.
- Вся воспринимаемая тобой вселенная = твоё собственное отражение.
Приходит мужик в сексшоп и говорит: - Мне бы женщину, надувную. boro.da33.ru
Продавец ему: - Вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается. Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что? Она же полностью реалистичная: стонет, царапается, кусается.
- Да, стонет, царапается, кусается.
- А что же тогда?
Мужик, чуть не плача: - Не даёт!
Продавец ему: - Вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается. Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что? Она же полностью реалистичная: стонет, царапается, кусается.
- Да, стонет, царапается, кусается.
- А что же тогда?
Мужик, чуть не плача: - Не даёт!
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
Ты пишешь мне в сообщении "с уважением", но делаешь это без уважения.
Вы нам: boro.da33.ru
- Опыт работы 50 лет.
- Победить дракона.
- Ненормированный рабочий день.
- Наличие прав управления вертолётом.
- Знание основ термоядерного синтеза.
- Большая концентрация мидихлорианов в крови.
- Знание суахили не ниже уровня Upper Intermediate.
- Наличие собственной базы клиентов.
- Расширение нашей клиентской базы на +100500 человек.
- Умение программировать на всех языках программирования.
- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
- Наличие одной золотой или серебряной медали с одной из Олимпийских игр.
- Наличие Нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы вам:
- Стул, кипяток.
- Офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
- Опыт работы 50 лет.
- Победить дракона.
- Ненормированный рабочий день.
- Наличие прав управления вертолётом.
- Знание основ термоядерного синтеза.
- Большая концентрация мидихлорианов в крови.
- Знание суахили не ниже уровня Upper Intermediate.
- Наличие собственной базы клиентов.
- Расширение нашей клиентской базы на +100500 человек.
- Умение программировать на всех языках программирования.
- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
- Наличие одной золотой или серебряной медали с одной из Олимпийских игр.
- Наличие Нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы вам:
- Стул, кипяток.
- Офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина! boro.da33.ru
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле ещё 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле ещё 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
- Сынок, тебя усыновили! boro.da33.ru
- Я всё время это чувствовал. И я хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут.
- Я всё время это чувствовал. И я хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут.
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! boro.da33.ru
Правда, он мне ещё не муж.
Правда, он мне ещё не муж.
Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с "дать".