Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Срочно пишите статью! boro.da33.ru
- Хорошо, на каком языке?
- Иврите!
- Это само собой, а на каком языке?
- Хорошо, на каком языке?
- Иврите!
- Это само собой, а на каком языке?
- Мам, мы летом на море поедем? boro.da33.ru
- На море, сынок, поедут твои репетиторы.
- На море, сынок, поедут твои репетиторы.
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.
Мы создали Avito, что бы потом было где продать Avito.
- Изя, вот если бы у тебя было два мерседеса, ты подарил бы мне один? boro.da33.ru
- Ну конечно, Мойша, ты же мой друг, я тебя знаю с детства, мы всегда вместе.
- А вот если бы у тебя было два дома, ты мог бы подарить один мне?
- Об чём речь, Мойша? Ну, конечно! Ты же мне почти как брат.
- В вот если бы у тебя было две курицы.
- Погоди, Мойша, ну так же не честно, ты же знаешь, что у меня есть две курицы.
- Ну конечно, Мойша, ты же мой друг, я тебя знаю с детства, мы всегда вместе.
- А вот если бы у тебя было два дома, ты мог бы подарить один мне?
- Об чём речь, Мойша? Ну, конечно! Ты же мне почти как брат.
- В вот если бы у тебя было две курицы.
- Погоди, Мойша, ну так же не честно, ты же знаешь, что у меня есть две курицы.
Пора менять лампочку в фонаре светлого будущего. boro.da33.ru
А то хреначим уже на ощупь.
А то хреначим уже на ощупь.
Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опоздать на работу к девяти. boro.da33.ru
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя, и пьяным в жопу!
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя, и пьяным в жопу!
- Сёма, я хочу вернуть тебе долг. boro.da33.ru
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Как то раз в течении суток не было Солнца, потому что он решило посвятить день себе.
- И тут я разделась по пояс. boro.da33.ru
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
Я - своему ребёнку: boro.da33.ru
- О-о-о-п, я украл твой носик!
Мой ребёнок:
- А я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты - что ты на это скажешь?
Я:
- Что ты сказал?!
Мой ребёнок:
- Пфя-пфя, агююю.
- О-о-о-п, я украл твой носик!
Мой ребёнок:
- А я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты - что ты на это скажешь?
Я:
- Что ты сказал?!
Мой ребёнок:
- Пфя-пфя, агююю.
Футболистка с пятым размером груди ведёт мяч на уровне интуиции.
Версия 1 boro.da33.ru
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
Версия 2
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы другие их дети были до нашей Эры.
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
Версия 2
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы другие их дети были до нашей Эры.
Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок. А там уже какая-то язва сидит!
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
Жизнь, она как конфеты. Кому с коньячком, а кому сосательные.
Деда, а какая вообще жизнь? boro.da33.ru
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо.
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо.
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.
Собака - лучший друг человека. boro.da33.ru
Хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после 10 лет дружбы удалила бы меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая сучка.
Хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после 10 лет дружбы удалила бы меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая сучка.
Губернатор в предвыборной суете ездит по дальним районам области, чтоб выбрали его на второй срок. boro.da33.ru
Приезжает в очень отдалённое село, говорит - ну как вам тут живётся, может, проблемы какие, делитесь - враз решим.
Ну, мужики говорят, так-то - более-менее, живём-выживаем, но есть две проблемы.
- Что за проблемы?
- Да, автобусы к нам не ходят, до ближайшей автобусной линии 30 км. Умучались ходить.
Губернатор отошёл в сторонку, телефон достал, что-то властно: быр-быр-быр, быр-быр-быр, в трубку.
Подходит обратно, говорит - сейчас говорил с министром транспорта - будет вам в село отдельная автобусная линия! Что за вторая проблема?
- Мобильной связи в селе нет.
Приезжает в очень отдалённое село, говорит - ну как вам тут живётся, может, проблемы какие, делитесь - враз решим.
Ну, мужики говорят, так-то - более-менее, живём-выживаем, но есть две проблемы.
- Что за проблемы?
- Да, автобусы к нам не ходят, до ближайшей автобусной линии 30 км. Умучались ходить.
Губернатор отошёл в сторонку, телефон достал, что-то властно: быр-быр-быр, быр-быр-быр, в трубку.
Подходит обратно, говорит - сейчас говорил с министром транспорта - будет вам в село отдельная автобусная линия! Что за вторая проблема?
- Мобильной связи в селе нет.
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога: boro.da33.ru
- Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
- Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение.
- А как же ты сотворил всё живое?
- Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы.
- А человека ты как сотворил, Господи?
- Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение. Ты что, школу прогуливал?
- Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины.
- А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам - про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
- Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
- Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение.
- А как же ты сотворил всё живое?
- Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы.
- А человека ты как сотворил, Господи?
- Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение. Ты что, школу прогуливал?
- Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины.
- А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам - про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.
Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.
Кратко о моей пенсии, из морепродуктов я могу позволить себе только соль.
Только наши люди в туалете курят, а на улице - писают.
Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не переизбирайте его.