Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Петуха продаёшь? boro.da33.ru
- Нет.
- Так зачем же ты его принёс?
- Куры без него не хотели на рынок ехать.
- Нет.
- Так зачем же ты его принёс?
- Куры без него не хотели на рынок ехать.
- Как стать успешным человеком? boro.da33.ru
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа: - "Увеличение члена на 10 см!". boro.da33.ru
Так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса.
Так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса.
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
+6Комментировать (1)
big_g
14 августа 2012
11:35:55
Тонко подмечено :)
+10Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. boro.da33.ru
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Британские учёные скрестили редкие палочки, получился редкий крестик
Самая короткая и прекрасная сказка! boro.da33.ru
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: - "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: - "НЕТ!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: - "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: - "НЕТ!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
- Представляшь, подвернул вчера ногу в подворотне! boro.da33.ru
- Так на то она и подворотня!
- Так на то она и подворотня!
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми. boro.da33.ru
- Ага, и выпить!
- Ага, и выпить!
- Слушай, мужа твоего недавно видела. boro.da33.ru
Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами.
Работает много?
- Да нет, бью я его.
Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами.
Работает много?
- Да нет, бью я его.
А знаете почему красивые девочки не любят умных мальчиков? boro.da33.ru
Да потому, что умные мальчики в курсе, что красивые девочки - дуры.
(c) Андрюша
Да потому, что умные мальчики в курсе, что красивые девочки - дуры.
(c) Андрюша
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигулёнке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. boro.da33.ru
Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принёс? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи пистолет ТТ, грустно):
- Нет, ребятки, вы в багажнике поедете.
Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принёс? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи пистолет ТТ, грустно):
- Нет, ребятки, вы в багажнике поедете.
- Дорогая, мы выходим через три часа! boro.da33.ru
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму. boro.da33.ru
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели.
- Хорошо, попробуем по-другому. - Эй! Пацанчик! Закурить есть?!
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели.
- Хорошо, попробуем по-другому. - Эй! Пацанчик! Закурить есть?!
Клиент официанту: boro.da33.ru
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы, это вы за нами доедаете.
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы, это вы за нами доедаете.
А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена: boro.da33.ru
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности.
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой.
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня, этот, ну мой прибор, как младенец.
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52 см, вес 3 кг 400 г.
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности.
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой.
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня, этот, ну мой прибор, как младенец.
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52 см, вес 3 кг 400 г.
- Доктор, вы мне эти таблетки прописали для того, чтобы я стал сильнее? boro.da33.ru
- Да, а в чём дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
- Да, а в чём дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
Разгневанная жена врывается в дом: boro.da33.ru
- Так! Я всё знаю!
Муж:
- Да? Ну и сколько притоков у Дуная?
- Так! Я всё знаю!
Муж:
- Да? Ну и сколько притоков у Дуная?
Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович. boro.da33.ru
Но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!
Но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!
- Папа, а что такое живая классика? boro.da33.ru
- Живая классика - это ещё передвигающиеся по дороге Жигули.
- Живая классика - это ещё передвигающиеся по дороге Жигули.