Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Чем отличается жена от проститутки? boro.da33.ru
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.
Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.
- Я влюбился в девушку, она башкирка. Что делать? boro.da33.ru
- Эчпочмак.
- Эчпочмак.
Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки.
0Комментировать (1)
Очень добрый человек
7 июля 2022
20:28:30
А так же знаю где гидрант и буй
+2Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. boro.da33.ru
Растить детей, как будто у них нет работы.
И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Растить детей, как будто у них нет работы.
И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Я: - Приезжай ко мне. boro.da33.ru
Она: - А что мы будем делать?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
Она: - А что мы будем делать?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
- Моя жена весит 100 кг и командует всем в доме. boro.da33.ru
- Я её ласково называю центнер принятия решений.
- Я её ласково называю центнер принятия решений.
Карантинно-политический юмор 10
Не знаю о какой биг дата все пишут, для меня биг дата - это 9-е мая! boro.da33.ruА помните, главное проблемой человечества была озонная дыра над Арктикой?
Страшно вспомнить. Жуть такая.
- Почему МакАвто не переименовали во Вкусно и Тачка?
Илон Маск потерял смысл жизни.
Зачем мне Твиттер без Рогозина?
- Рогозина уволили.
- Ну так он же на Луне давно, ещё с 2020 года.
- Илон, у тебя есть твиттер?
- Был, но я его вылечил.
После публикации чёрного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешённые.
План опережающего развития:
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.
Надо России установить систему ПРО на Кубе.
И сказать, что это от сомалийских пиратов.
Было у Германии два северных потока.
Один сломали, другой потеряли.
Муж с женой сидят в кафе. boro.da33.ru
Муж: - Я люблю тебя.
Жена: - Это ты говоришь или водочка в тебе?
Муж: - Это я водочке говорю.
Муж: - Я люблю тебя.
Жена: - Это ты говоришь или водочка в тебе?
Муж: - Это я водочке говорю.
Если человек, проходя на улице мимо кота, не говорит ему автоматически кис-кис, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. boro.da33.ru
Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон.
Звуковое пингование случайных котов - единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон.
Звуковое пингование случайных котов - единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
На приёме на работу: boro.da33.ru
- Сначала у вас зарплата будет 17 тыс, потом 40 тыс.
- Хорошо, приду потом.
- Сначала у вас зарплата будет 17 тыс, потом 40 тыс.
- Хорошо, приду потом.
Жена завела вторую кошку. boro.da33.ru
А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.
А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.
Как говорят женщины - главное не размер, главное - умение пользоваться огромным членом.
- Девушка, пошли ко мне, у меня дома чайный гриб. boro.da33.ru
- Спасибо, но нет.
- Я настаиваю.
- Спасибо, но нет.
- Я настаиваю.
Когда заходит мама, я сразу переключаю на порно, потому что это легче объяснить.
Мужчина, который потерялся в походе, 24 часа не отвечал на звонки спасателей, потому что они были с незнакомого номера.
14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя boro.da33.ru2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться с друзьями на попутке в складчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растёт
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планёрки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил
- Доброе утро! boro.da33.ru
- Вы уверены?
- Нет, но надежда есть.
- Вы уверены?
- Нет, но надежда есть.
- А чего это соседские куры перестали ходить в наш огород? boro.da33.ru
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Жизнь довольно несправедливая штука. boro.da33.ru
Ты можешь случайно кому-то сделать ребёнка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.
Ты можешь случайно кому-то сделать ребёнка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.
Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, её зовут Лора. boro.da33.ru
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
Однажды бухгалтеры утром на работе не попили чай и умерли.
Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. boro.da33.ru
Было предложено несколько образцов.
В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
Было предложено несколько образцов.
В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
Экономике предписано стать технологичной, а технологии - экономичной.