Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
СМС от жены: boro.da33.ru
"Я помыяла машину!"
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!
"Я помыяла машину!"
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!
Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит: boro.da33.ru
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку.
Ещё разок для профилактики его побили, а он всё равно твердит, что не брал.
Взяли его под руки и к судье. Так и так, рассказали как вычислили Василия.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое - значит апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придётся отдать.
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку.
Ещё разок для профилактики его побили, а он всё равно твердит, что не брал.
Взяли его под руки и к судье. Так и так, рассказали как вычислили Василия.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое - значит апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придётся отдать.
- Сколько знаете языков? boro.da33.ru
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Да?! Тогда четыре.
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Да?! Тогда четыре.
+11Комментировать (1)В час пик, высший пилотаж при давке в автобусе - это когда ты ногами до пола не достаёшь.
Версия 1 boro.da33.ru
- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
Версия 2
Худой спрашивает толстого:
- У тебя есть мечта?
- Да, есть.
- Какая?
- Похудеть хочу.
- Так в чём же дело, садись на диету плюс спорт.
- Не могу я.
- Почему?
- Ну а как я тогда буду жить без мечты?
- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
Версия 2
Худой спрашивает толстого:
- У тебя есть мечта?
- Да, есть.
- Какая?
- Похудеть хочу.
- Так в чём же дело, садись на диету плюс спорт.
- Не могу я.
- Почему?
- Ну а как я тогда буду жить без мечты?
После корпоратива просидел всю ночь в лифте. boro.da33.ru
Оказалось, просто забыл нажать кнопку.
Оказалось, просто забыл нажать кнопку.
- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках. boro.da33.ru
- Почему?
- Да он, зараза, когда в рюкзаке лежит, начинает шептать оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!"
- Ты разговариваешь с сыром?!
- Ты дурак что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
- Почему?
- Да он, зараза, когда в рюкзаке лежит, начинает шептать оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!"
- Ты разговариваешь с сыром?!
- Ты дурак что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
Версия 1 boro.da33.ru
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь.
Сижу и думаю - пить или разгружать?
Версия 2
- Для снижения веса я вам назначаю уголь.
- В таблетках или порошке?
- В вагонах.
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь.
Сижу и думаю - пить или разгружать?
Версия 2
- Для снижения веса я вам назначаю уголь.
- В таблетках или порошке?
- В вагонах.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
- Вы гинеколог? boro.da33.ru
- Нет, но посмотреть могу.
- Нет, но посмотреть могу.
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? boro.da33.ru
На всю квартиру слышно, как я худею.
На всю квартиру слышно, как я худею.
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что деревню.
- Думаешь кто-то распространяет о тебе сплетни? boro.da33.ru
- Хуже. Думаю кто-то распространяет обо мне правду!
- Хуже. Думаю кто-то распространяет обо мне правду!
Учёные установили, что землянику, чернику в лесу выращивают комары. boro.da33.ru
Так они приманивают и охотятся на людей.
Так они приманивают и охотятся на людей.
- Скажите, а Магомет дома? boro.da33.ru
- Нет.
- Передайте ему, что гора заходила.
- Нет.
- Передайте ему, что гора заходила.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. boro.da33.ru
Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное".
Как определить, надо ли тебе худеть? boro.da33.ru
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме.
Если нет - поменяй этого доходягу на нормального мужика!
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме.
Если нет - поменяй этого доходягу на нормального мужика!
Объявление: boro.da33.ru
Продам троллейбус. Полный электропакет.
Продам троллейбус. Полный электропакет.
Папа играет с маленькой дочкой. boro.da33.ru
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну всё, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну всё, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
Версия 1 boro.da33.ru
Однажды к Сократу пришёл человек и сказал:
- Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
- Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
- Ну, я слышал это от других.
- Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
- Совсем нет.
- И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
- Сомневаюсь.
- Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
Версия 2
Один человек спросил у Сократа:
- Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
- Нет, я просто слышал это.
- Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет, напротив.
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
Однажды к Сократу пришёл человек и сказал:
- Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
- Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
- Ну, я слышал это от других.
- Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
- Совсем нет.
- И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
- Сомневаюсь.
- Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
Версия 2
Один человек спросил у Сократа:
- Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
- Нет, я просто слышал это.
- Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет, напротив.
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачёвой. boro.da33.ru
Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". boro.da33.ru
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект