Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Говорят, если засунуть голову в унитаз, можно услышать шум моря.
Вы знаете, жаль, по-человечески жаль, Аню Семенович. boro.da33.ru
Которая никогда не сможет сыграть на бояне.
Которая никогда не сможет сыграть на бояне.
Забивает наркоман косяк, тут вдруг заходят менты. Наркоман не реагирует. Они его хватают, тащат в ментовку. Проходит время, наркомана ведут в суд. boro.da33.ru
В суде голос судьи:
- Встать! Суд идёт!
Наркоман отвлекается, смотрит по сторонам, вскакивает и в ужасе кричит:
- Опа! Менты!
В суде голос судьи:
- Встать! Суд идёт!
Наркоман отвлекается, смотрит по сторонам, вскакивает и в ужасе кричит:
- Опа! Менты!
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: boro.da33.ru
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
При хорошем кнуте и пряники не нужны. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В автобусе: boro.da33.ru
- Бабушка, вы выходите?
- Нет
- Тогда пересядьте на другую шею!
- Бабушка, вы выходите?
- Нет
- Тогда пересядьте на другую шею!
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
+10Комментировать (1)
Миллиардер
29 мая 2025
10:10:34
это не русские, 70 ящиков водки не осилили
0- Кто там? boro.da33.ru
- Секс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки.
- Секс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки.
- Сколько твоему мерзавцу? boro.da33.ru
- Тринадцать.
- Да, аборт делать уже поздно.
- Тринадцать.
- Да, аборт делать уже поздно.
- Дорогой мне какое платье надеть? boro.da33.ru
Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты)
Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего".
Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты)
Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего".
Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Гаишник тормозит нарушителя. Нарушитель умоляет: boro.da33.ru
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолёт, ну чуть-чуть превысил скорость.
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста.
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолёт, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолёт, ну чуть-чуть превысил скорость.
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста.
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолёт, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
- Дорогой, ты мой самый лучший подарок! boro.da33.ru
- Что-то не припомню, чтобы я в Новый Год под ёлкой валялся.
- Что-то не припомню, чтобы я в Новый Год под ёлкой валялся.
Версия 1 boro.da33.ru
Если часто и много употреблять один и тот же продукт, в конце концов он надоест.
Вопрос - что не так с бухлом?
Версия 2
Если часто и много употреблять один и тот же продукт, в конце концов он надоест.
Вопрос - что не так с пивом?
Если часто и много употреблять один и тот же продукт, в конце концов он надоест.
Вопрос - что не так с бухлом?
Версия 2
Если часто и много употреблять один и тот же продукт, в конце концов он надоест.
Вопрос - что не так с пивом?
Краткий сюжет нового российско-американского фильма: Он был её бой-френд, а она была его бой-бабой.
У Samsung всего два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.
+7Комментировать (1)
22 августа 2014
09:49:24
По информации из проверенного источника стало известно, что отделение дизайна Samsung Mobile теперь пополнится еще 2-мя профессиональными и опытными «мастерами» карандаша. Насколько вы знаете, до сегодняшнего дня в Samsung работали только два дизайнера, выполнявшие вполне четкие задачи, теперь же это число увеличится до 4-х человек.Пока неизвестно, будут ли два новых дизайнера помогать держать iPhone, чтобы другие его обводили, или же они будут работать в совершенно другой сфере. Возможно, новичкам доверят гораздо более сложную задачу держать и обводить iPad. В любом случае, такие попытки компании восстановиться перед лицом мировой общественности достойны всяческой похвалы.
+1При сильном порывистом ветре шотландские войска выглядят ещё более устрашающе!
+13Комментировать (1)Предлагаю депутатам, проголосовавшим за введение ЕГЭ, ввести ежегодное ЕГЭ для депутатов и чиновников. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Признайтесь, вы когда-нибудь видели мёртвого человека? boro.da33.ru
- Конечно, я октябрёнком даже носил значок с его лицом!
- Конечно, я октябрёнком даже носил значок с его лицом!
На приёме у психолога: boro.da33.ru
- Признайтесь Вас отец лупил?
- Отец лупил безбожно, но меня никогда.
- Признайтесь Вас отец лупил?
- Отец лупил безбожно, но меня никогда.
- Я охранник магазина, зачем вы трогали морковь? boro.da33.ru
- А зачем Вы смотрите, как люди трогают морковь?
- А зачем Вы смотрите, как люди трогают морковь?
Что такое маникюр - это когда ногти не надо самому грызть.
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: boro.da33.ru
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й".
- Кий!
- Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й".
- Кий!
- Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. boro.da33.ru
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос. boro.da33.ru
Двоe из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.
Двоe из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.