Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький Андрюша. Ему вручают черепашку. boro.da33.ru
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
- Смотри! На балконе как целуются. boro.da33.ru
- Да, бабу бы им.
- Да, бабу бы им.
Привычка - страшная сила. boro.da33.ru
Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Внимание, новый способ мошенничества! boro.da33.ru
Орудует группа молодых девиц.
Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!
Орудует группа молодых девиц.
Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!
Отряду по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.
- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? boro.da33.ru
- Как где? Конечно, в мышке!
- Как где? Конечно, в мышке!
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. boro.da33.ru
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. boro.da33.ru
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: - Ик, нафиг надо, я за гитарой!
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: - Ик, нафиг надо, я за гитарой!
- Ведьму сжечь! boro.da33.ru
- Но она такая красивая.
- Хорошо, но потом сжечь!
- Но она такая красивая.
- Хорошо, но потом сжечь!
Я впервые в жизни варю курицу. Она всплыла. Значит ли это, что она готова?
+17Комментировать (1)
Юра
26 марта 2012
07:53:37
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
+12Продолжение фразы: "Гулливер умер!" boro.da33.ru
- Е...ть - копать!
- Е...ть - копать!
Два людоеда сидят у костра и что-то жрут. Подходит третий. Они у него спрашивают: boro.da33.ru
- Что тебе в той девушке понравилось больше?
- Глаза.
- Вот, блин, а мы тебе ногу оставили.
- Что тебе в той девушке понравилось больше?
- Глаза.
- Вот, блин, а мы тебе ногу оставили.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, покинул сцену и начал щекотать зрителей.
Парализованный мальчик встал и ушёл с концерта Петросяна.
Два людоеда доедают Петросяна. boro.da33.ru
- Ну как? - спрашивает один.
- Да что-то ни фига не смешно.
- Ну как? - спрашивает один.
- Да что-то ни фига не смешно.
- Тук-тук boro.da33.ru
- Кто там
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
- Кто там
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки boro.da33.ru
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!
Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне. boro.da33.ru
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: boro.da33.ru
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения.
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения.
Во время экзамена в Литературный институт. boro.da33.ru
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института.
- Спасибо, вы приняты.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института.
- Спасибо, вы приняты.
Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!
Я интересуюсь, Российская Федерация - это чей бизнес?
Доктор сказал, что находясь в стационаре я не смогу порабощать вселенную - жалкий наивный раб!