Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Буратино Мальвине: boro.da33.ru
- Ты в постели - бревно.
- Кто бы говорил.
- Ты в постели - бревно.
- Кто бы говорил.
- Дорогой, ты где был? boro.da33.ru
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян. boro.da33.ru
Им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
Им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
Как-то у Буратино поломалась нога. boro.da33.ru
Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо.
И пошло-поехало.
Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо.
И пошло-поехало.
Жена по-ходу спаивает меня! Прихожу домой и каждый раз там целая сковородка закуски!
- Почему люди не меняются к лучшему? boro.da33.ru
- Они боятся стать ещё хуже.
(c) Андрюша
- Они боятся стать ещё хуже.
(c) Андрюша
Незадолго до посадки самолёта обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: boro.da33.ru
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. boro.da33.ru
На экране появляется УЖАС.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Тёща? Похожа.
На экране появляется УЖАС.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Тёща? Похожа.
- Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не прореагировали? boro.da33.ru
- Я не прореагировал? Хорошее дело, а кто же упал?!
- Я не прореагировал? Хорошее дело, а кто же упал?!
- А давайте Андрюшу разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём! boro.da33.ru
- А давайте лучше меня так разыграем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Объявление в зоопарке. boro.da33.ru
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
Два незнакомых человека договариваются о встрече: boro.da33.ru
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо.
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо.
Судья обращается к залу присутствующих: boro.da33.ru
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то ещё раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздаётся голос:
- Долой судью!
Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то ещё раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздаётся голос:
- Долой судью!
Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". boro.da33.ru
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
На меня начальник орать боится. boro.da33.ru
Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на!
Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.
Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на!
Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.
Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? boro.da33.ru
- Овсянка, сэр.
- Овсянка? Что она там делает?
- Хлюпает, сэр.
- Овсянка, сэр.
- Овсянка? Что она там делает?
- Хлюпает, сэр.
Пузо, это не только большой живот, но и самая развитая чакра.
Проезжает запаренный водитель на красный свет. boro.da33.ru
Его останавливают гаишники! Подходит к нему сержант.
- Документы.
- Нету.
- Я говорю, Ваши права.
- Да, говорю же нету.
- Дыхните.
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан - права.
Мужик: - пожалуйста.
Капитан - дыхните.
Мужик - пожалуйста!
Капитан в недоумении:
- А что мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он сейчас ещё расскажет, что я на красный проехал!
Его останавливают гаишники! Подходит к нему сержант.
- Документы.
- Нету.
- Я говорю, Ваши права.
- Да, говорю же нету.
- Дыхните.
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан - права.
Мужик: - пожалуйста.
Капитан - дыхните.
Мужик - пожалуйста!
Капитан в недоумении:
- А что мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он сейчас ещё расскажет, что я на красный проехал!
Собрался заядлый рыбак на рыбалку. boro.da33.ru
Жена встала пораньше, пробралась в кладовку, поломала удочки, выбросила крючки, смыла наживку в унитаз.
И потихоньку улеглась обратно в кровать. Жить ей оставалось ровно полчаса.
Жена встала пораньше, пробралась в кладовку, поломала удочки, выбросила крючки, смыла наживку в унитаз.
И потихоньку улеглась обратно в кровать. Жить ей оставалось ровно полчаса.
Пациент говорит психотератевту: boro.da33.ru
- Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достаёт картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достаёт картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.
- Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достаёт картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достаёт картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. boro.da33.ru
В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу.
Начальник орёт:
- Ты чё, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Да я, в принципе, так и начинал.
В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу.
Начальник орёт:
- Ты чё, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Да я, в принципе, так и начинал.
- Мам, пап я хочу жить один. boro.da33.ru
- Сынок, ты стал такой взрослый, мы рады за тебя!
- Ваши вещи я уже собрал.
- Сынок, ты стал такой взрослый, мы рады за тебя!
- Ваши вещи я уже собрал.
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь: boro.da33.ru
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!
Весёлые были люди эти партизаны. boro.da33.ru
По ночам, в свободное от минирования мостов и дорог время, они лазали в блиндажи к немцам и мазали их зубной пастой.
По ночам, в свободное от минирования мостов и дорог время, они лазали в блиндажи к немцам и мазали их зубной пастой.