Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Краткий сюжет нового российско-американского фильма: Он был её бой-френд, а она была его бой-бабой.
При сильном порывистом ветре шотландские войска выглядят ещё более устрашающе!
+13Комментировать (1)Предлагаю депутатам, проголосовавшим за введение ЕГЭ, ввести ежегодное ЕГЭ для депутатов и чиновников. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Признайтесь, вы когда-нибудь видели мёртвого человека? boro.da33.ru
- Конечно, я октябрёнком даже носил значок с его лицом!
- Конечно, я октябрёнком даже носил значок с его лицом!
На приёме у психолога: boro.da33.ru
- Признайтесь Вас отец лупил?
- Отец лупил безбожно, но меня никогда.
- Признайтесь Вас отец лупил?
- Отец лупил безбожно, но меня никогда.
- Я охранник магазина, зачем вы трогали морковь? boro.da33.ru
- А зачем Вы смотрите, как люди трогают морковь?
- А зачем Вы смотрите, как люди трогают морковь?
Что такое маникюр - это когда ногти не надо самому грызть.
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: boro.da33.ru
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й".
- Кий!
- Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й".
- Кий!
- Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. boro.da33.ru
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос. boro.da33.ru
Двоe из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.
Двоe из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.
Примеряет мужик на рынке шапку, а тут автобус отъезжает, а шапка ему как-раз.
Приходит муж с работы и спрашивает у жены: boro.da33.ru
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?
+8Комментировать (1)
12 ноября 2017
02:19:48
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился.
+2Идут два алкаша по улице. Навстречу - полицейский наряд. Один алкаш - другому: boro.da33.ru
- Смотри, голубые идут!
- А почему голубые?
- Вокруг столько красивых женщин, а они сейчас к нам приставать будут!
- Смотри, голубые идут!
- А почему голубые?
- Вокруг столько красивых женщин, а они сейчас к нам приставать будут!
- Расскажи мне о себе? boro.da33.ru
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай!
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай!
В милиции: boro.da33.ru
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
- Алло, здравствуйте! Васю можно? boro.da33.ru
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась.
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась.
- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда? boro.da33.ru
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
- Говорят бабьего лета не будет. boro.da33.ru
- А бабы будут?
- Бабы будут.
- Тогда и лето будет.
(c) Андрюша
- А бабы будут?
- Бабы будут.
- Тогда и лето будет.
(c) Андрюша
Он: - Давай встречаться. boro.da33.ru
Она: - У тебя что, проблем мало?
Она: - У тебя что, проблем мало?
Переписка: boro.da33.ru
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
- Ой, извини, не тебе!
- Нет, мне!!!!!!!!!!!!
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
- Ой, извини, не тебе!
- Нет, мне!!!!!!!!!!!!
В Англии подарки кладут в носки! boro.da33.ru
А в России, носки - уже подарок!
А в России, носки - уже подарок!
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: boro.da33.ru
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: boro.da33.ru
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребёнок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребёнок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган. boro.da33.ru
Врач: - О, с такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру:
все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Потом выбирается ведущий, он берёт сковородку, говорит - "Гоп!" и с размаху бьёт ей об стол.
За это время нужно успеть убрать.
- Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
- Да нет! Мне именно к Вам! Понимаете, всё дело в том, что я этот "Гоп!" плохо слышу.
Врач: - О, с такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру:
все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Потом выбирается ведущий, он берёт сковородку, говорит - "Гоп!" и с размаху бьёт ей об стол.
За это время нужно успеть убрать.
- Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
- Да нет! Мне именно к Вам! Понимаете, всё дело в том, что я этот "Гоп!" плохо слышу.
Пока неизвестно, будут ли два новых дизайнера помогать держать iPhone, чтобы другие его обводили, или же они будут работать в совершенно другой сфере. Возможно, новичкам доверят гораздо более сложную задачу держать и обводить iPad. В любом случае, такие попытки компании восстановиться перед лицом мировой общественности достойны всяческой похвалы.