Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? boro.da33.ru
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет ещё!
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет ещё!
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на самый слабый режим. boro.da33.ru
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
+14Комментировать (1)Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. boro.da33.ru
Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! boro.da33.ru
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
Мужик, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. boro.da33.ru
- Да-а-а, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.
- Конечно! Сейчас бы вдвоём курили.
- Да-а-а, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.
- Конечно! Сейчас бы вдвоём курили.
Разговор хирурга и психотерапевта: boro.da33.ru
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. boro.da33.ru
На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом.
Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Да-а-а? Ну, тогда - молись!
На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом.
Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Да-а-а? Ну, тогда - молись!
Версия 1 boro.da33.ru
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!
Версия 2
Чтобы увеличить стоимость Жигулей вдвое, нужно заправить полный бак.
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!
Версия 2
Чтобы увеличить стоимость Жигулей вдвое, нужно заправить полный бак.
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой на внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберётся насиловать.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. boro.da33.ru
Утром проснулся с решением в руке.
Утром проснулся с решением в руке.
В аптеке, заходит молодой обросший человек и спрашивает у девушки: boro.da33.ru
- У вас гондоны есть?
- Да, заходят иногда.
- У вас гондоны есть?
- Да, заходят иногда.
Версия 1 boro.da33.ru
К психоаналитику пришёл клиент. Лёг на кушетку и молчит.
Врач терпеливо ждёт. Через час мужик молча встаёт, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется.
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.
Версия 2
- С какой жалобой вы пришли к психиатру?
- Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать.
К психоаналитику пришёл клиент. Лёг на кушетку и молчит.
Врач терпеливо ждёт. Через час мужик молча встаёт, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется.
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.
Версия 2
- С какой жалобой вы пришли к психиатру?
- Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать.
- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана. boro.da33.ru
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.
Звонок в компьютерный магазин: boro.da33.ru
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет конечно, я что идиот?!
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет конечно, я что идиот?!
В кафе сидят двое мужчин серьёзного вида. boro.da33.ru
Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.).
Второй бросает на неё взгляд:
- Откуда такая?
Первый, мрачно:
- Да, блин, за долги забрал!
Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.).
Второй бросает на неё взгляд:
- Откуда такая?
Первый, мрачно:
- Да, блин, за долги забрал!
- Комар за член укусил! boro.da33.ru
- Ну и что?!
- Пока чесался, три раза кончил!
- Ну и что?!
- Пока чесался, три раза кончил!
Мне приснился сон, стою в Загсе и слышу: "Осторожно, двери Загса закрываются!". Еле выскочить успел!
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам!
Ко второй волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: boro.da33.ru
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?
4. Алиса не может ждать.
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?
4. Алиса не может ждать.
прости меня моя свекровь.