Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Что такое дирижабль? boro.da33.ru
- Это такое вытянутое летающее яйцо.
- А у меня два яйца, почему же я не летаю?
- Плохо работаешь пропеллером!
- Это такое вытянутое летающее яйцо.
- А у меня два яйца, почему же я не летаю?
- Плохо работаешь пропеллером!
Разговаривают два приятеля: boro.da33.ru
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
В кабинете у врача: boro.da33.ru
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. boro.da33.ru
Наняли вертолёт. Лётчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолёт.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чём базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырёх лосей завалили. Так лётчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись.
Наняли вертолёт. Лётчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолёт.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чём базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырёх лосей завалили. Так лётчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись.
Внимание. boro.da33.ru
Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? boro.da33.ru
- Конечно, но ты же видеокамеру с собой всё рано не возьмёшь.
- Конечно, но ты же видеокамеру с собой всё рано не возьмёшь.
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашёл! boro.da33.ru
- Конечно нашёл, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.
- Конечно нашёл, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился! boro.da33.ru
- Надо же. А зачем он пил отравленный алкоголь?
- Надо же. А зачем он пил отравленный алкоголь?
Встречаются два мужика. Один спрашивает: boro.da33.ru
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошёл от радости!
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошёл от радости!
В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.
- Дорогой, у меня сломалась машина. boro.da33.ru
- Сильно?
- Пополам.
- Сильно?
- Пополам.
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же. boro.da33.ru
- Он что, с первого раза не всё понял?
(c) Андрюша
- Он что, с первого раза не всё понял?
(c) Андрюша
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. boro.da33.ru
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись: boro.da33.ru
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь СМС на короткий номер".
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь СМС на короткий номер".
- Алло! Это база? Я насчёт сарая. boro.da33.ru
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
Пришёл парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит: boro.da33.ru
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?
Босс говорит сотруднику: boro.da33.ru
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм. Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм. Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: boro.da33.ru
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то, проходите, примерьте!
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то, проходите, примерьте!
Повесь на себя значок с надписью "Я ЛЮБЛЮ МОСКВУ" - и узнаешь, как Москва любит тебя.
ХХХ: Долой 3.14дарасов с чата! boro.da33.ru
Аdmin: Пользователь ХХХ удалён по собственной просьбе.
Аdmin: Пользователь ХХХ удалён по собственной просьбе.
В зоомагазине: boro.da33.ru
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!
Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. boro.da33.ru
А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой.
А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой.
Учительница в классе: boro.da33.ru
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я уже не знаю, чему верить.
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я уже не знаю, чему верить.
Сотни тысяч москвичей встретили очередной "день без автомобиля" в традиционных многокилометровых пробках.