Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
В лондонском зоопарке стоял мужчина попивая пиво и рассматривая окружающих. boro.da33.ru
Вдруг в вольер с крокодилами падает девочка. Мужчина отбрасывает банку и прыгает за девочкой.
Вытаскивает девочку и отдаёт рыдающей маме.
Его начинают благодарить:
- Спасибо вы поступили как настоящий храбрый англичанин.
Мужчина в ответ: = Да нет, я русский.
На следующий день все английские газеты вышли с заголовком:
"Пьяный русский турист украл обед у крокодила".
Вдруг в вольер с крокодилами падает девочка. Мужчина отбрасывает банку и прыгает за девочкой.
Вытаскивает девочку и отдаёт рыдающей маме.
Его начинают благодарить:
- Спасибо вы поступили как настоящий храбрый англичанин.
Мужчина в ответ: = Да нет, я русский.
На следующий день все английские газеты вышли с заголовком:
"Пьяный русский турист украл обед у крокодила".
Знаете, почему на приём к врачу нужно сидеть несколько часов? boro.da33.ru
Потому что время лечит.
Потому что время лечит.
Когда вам кажется, что нет никакой надежды, просто вспомните омаров, которые находились в аквариуме ресторана Титаника.
Стоят две блондинки, обсуждают проблемы квантовой физики. boro.da33.ru
Вдруг одна из них прерывает беседу: - Глянь, мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Вдруг одна из них прерывает беседу: - Глянь, мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Девочка: Я больше не могу целоваться, у меня губы болят. boro.da33.ru
Женщина: У меня ещё одни есть.
Женщина: У меня ещё одни есть.
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда тот растёт, а когда падает, уже не привязаны?
Неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро". boro.da33.ru
Правильнее: "Утро не задалось у всей семьи".
Правильнее: "Утро не задалось у всей семьи".
От стресса помогает правильная дыхательная гимнастика: boro.da33.ru
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Так и знал, что рождаться в начале века, так себе затея.
Он меня за юмор полюбил, а я ни разу с ним не пошутила.
В Германии открываются магазины "Берёзка", где есть всё. boro.da33.ru
Даже растительное масло, мука, макароны, рис, сахар.
Но они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Даже растительное масло, мука, макароны, рис, сахар.
Но они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Скоро 1 апреля - это будет самый тяжёлый день. boro.da33.ru
Пожалуйста, не надо розыгрышей, я уже боюсь!
Пожалуйста, не надо розыгрышей, я уже боюсь!
- Вам и не снилось. boro.da33.ru
- Мы и не спали.
- Мы и не спали.
Я часто думал о природе ненависти к русским, пока не встретил выражение: boro.da33.ru
Ненависть - это месть труса, за испытанный им страх.
Ненависть - это месть труса, за испытанный им страх.
Грех предаться унынию, когда есть другие грехи.
- Мама, а кто такой Карл Маркс? boro.da33.ru
- Экономист.
- Как наша тётя Циля?
- Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля - старший экономист!
- Экономист.
- Как наша тётя Циля?
- Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля - старший экономист!
На вечеринке (в США) девушка подходит к мужику познакомится: boro.da33.ru
- Скажите, а Вы правда стоматолог?
- Да. С Вас 500 долларов.
- Скажите, а Вы правда стоматолог?
- Да. С Вас 500 долларов.
Мозг слонов реагирует на людей так же, как мозг людей реагирует на щенков - они считают нас милыми.
Версия 1 boro.da33.ru
Зря вы Оруэлла читали.
Теперь неинтересно будет.
Версия 2
В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
Зря вы Оруэлла читали.
Теперь неинтересно будет.
Версия 2
В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
В нашем лесничестве была разрушена плотина, которую не могли восстановить 20 лет. boro.da33.ru
Приплыли бобры и всё починили.
Приплыли бобры и всё починили.
Карантинно-политический юмор 6
Засуньте ваши санкции себе в Европу! boro.da33.ru- У меня есть только два союзника, - заявил Байден. - Альцгеймер и Паркинсон!
Европа: - Мы не будем покупать ваш газ за рубли!
Россия: - Хорошо, вы можете покупать за бонусы Спасибо от Сбербанка.
Лукашенко заявил, что белорусские ракеты совершенно не агрессивные и даже погладил одну из них.
Как-то даже неловко.
Чубайс уехал и даже не посидел на дорожку.
- Привет, красотка!
- У тебя есть шанс встретиться со мной и заняться любовью, только если случится война или эпидемия!
- Привет, красотка!
Со всеми этими событиями у меня только один вопрос - ревакцинироваться то надо?
Приходит Мадлен Олбрайт к паромщику Харона на реке Стикс с двумя монетами, а он ей говорит: - Только рубли.
К концу года люди забудут о конфликте на Украине, заявил Лукашенко.
Вы там что ещё задумали?!
Нефтяная игла
В началом войны спецоперации цены на нефть/газ улетели в космос.
Европейские фермеры бастуют из-за цены на топливо.
В Штатах цена на бензин выросла.
Крупнейший поставщик удобрений - норвежская Yara - сокращает производство.
В Прибалтике цены за отопление выросли в разы еще до начала войны спецоперации.
Вопрос: кто сидит на нефтяной игле?
Если видишь, что драки не избежать, бей первым, и тогда её точно не избежать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
0Комментировать (2)
Костян
1 мая 2022
03:20:06
Да, там еще была зависимость - мыли ли гости руки с мылом. Автор, давайте анекдоты не из прошлого века уже.
0
1 мая 2022
11:43:26
Когда—то при виде девушки в мини—юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар
0- Чем дорогое пиво отличается от дешёвого? boro.da33.ru
- Чем дороже, тем думаешь что вкуснее.
- Чем дороже, тем думаешь что вкуснее.
Ребята, вы сейчас офигеете, но доллар в ближайшем будущем будет лишён статуса мировой резервной валюты и превратиться в простую зелёную бумажку! boro.da33.ru
Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу.
Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу.