Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Я сделал на бирже 1000% за день! boro.da33.ru
- За день все могут, ты за год сделай.
(c) Андрюша
- За день все могут, ты за год сделай.
(c) Андрюша
Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
Карантинно-политический юмор 3
- Я вакцинировался, я теперь защищён? boro.da33.ru- Нет, вы всё равно можете заболеть.
- Но только в лёгкой форме, да?
- Не обязательно.
- В случае побочки от прививки мне компенсируют ущерб?
- Нет, конечно!
- Чувствую себя дебилом.
- Это ещё по маске было видно.
Весна, обострение.
Смотрю, долбанулись даже самые стойкие.
Covid 19 отзывает свои бактерии и прекращает работу в России.
Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.
Путин своим выступлением, кажется, вылечил весь мир от Covid.
У России только два союзника: Баширов и Петров.
Маски на подбородке носят для того, чтобы челюсть не отвисла при виде ценников.
Верховная Рада приняла закон согласно которому, три неявки России на войну означает победу Украины.
Вот вы ругаете Жириновского, а он, как пишут издания, две недели скрывал коронавирус, и разносил его по Госдуме.
Человек ещё никогда так много для народа России не сделал, как за последнее время.
В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актёры в ударе, зрители - в шоке.
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор. boro.da33.ru
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
Версия 1 boro.da33.ru
Моя подружка пошла в первый класс.
А я ей говорю: - Куда? Нам туда нельзя, мы экономом летим!
Версия 2
У меня младшая сестра пошла в первый класс.
Я ей говорю: - Ты куда пошла? Мы в эконом летим.
Моя подружка пошла в первый класс.
А я ей говорю: - Куда? Нам туда нельзя, мы экономом летим!
Версия 2
У меня младшая сестра пошла в первый класс.
Я ей говорю: - Ты куда пошла? Мы в эконом летим.
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? boro.da33.ru
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Всё, что в круге, - это мо`. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то моё.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Всё, что в круге, - это мо`. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то моё.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!
Очень богатый арабский нефтяной магнат попал в аварию, и ему срочно потребовалось переливание крови. boro.da33.ru
Она оказалось редкой группы, и в больнице не оказалось нужного количества для проведения процедуры.
Тогда родственники пострадавшего стали искать добровольца и нашли - им оказался еврей.
Он сдал кровь, и арабский магнат пошёл на поправку, а когда окончательно выздоровел, то подарил еврею шикарную машину и роскошный коттедж в знак благодарности.
Прошёл год. И надо же было такому случиться, что арабу снова потребовалось переливание крови.
Сразу же нашли того самого еврея, который с радостью побежал её сдавать.
Когда арабский магнат выздоровел, то снова поблагодарил еврея, но на этот раз вручил ему обыкновенную плитку шоколада.
- Но в прошлом году вы одарили меня и машиной, и коттеджем! - удивился еврей.
- Верно, - ответил араб. - Но тогда во мне ещё не было ни капли еврейской крови.
Она оказалось редкой группы, и в больнице не оказалось нужного количества для проведения процедуры.
Тогда родственники пострадавшего стали искать добровольца и нашли - им оказался еврей.
Он сдал кровь, и арабский магнат пошёл на поправку, а когда окончательно выздоровел, то подарил еврею шикарную машину и роскошный коттедж в знак благодарности.
Прошёл год. И надо же было такому случиться, что арабу снова потребовалось переливание крови.
Сразу же нашли того самого еврея, который с радостью побежал её сдавать.
Когда арабский магнат выздоровел, то снова поблагодарил еврея, но на этот раз вручил ему обыкновенную плитку шоколада.
- Но в прошлом году вы одарили меня и машиной, и коттеджем! - удивился еврей.
- Верно, - ответил араб. - Но тогда во мне ещё не было ни капли еврейской крови.
- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное. boro.da33.ru
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!
Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.
Среди бухгалтеров ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumРаd в режим римских цифр.
+5Комментировать (1)
Костян
5 февраля 2022
03:15:07
Враки, последние 15 лет бухи уже отчаялись:)
+5Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
- Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы. boro.da33.ru
- Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
- Когда можно будет - напомните про карточный долг.
- Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
- Когда можно будет - напомните про карточный долг.
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.
Дружба - это тактика, любовь - это стратегия.
- Земля плоская? boro.da33.ru
- Нет. Земля круглая.
- Вот! А круг - плоская фигура!
- Нет. Земля круглая.
- Вот! А круг - плоская фигура!
Хватит это терпеть! Давайте терпеть что-нибудь другое!!
- Давай сверим часы. boro.da33.ru
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7
Пришли грабить квартиру Конюхова, а он дома. Прикинь!
В пивном баре. boro.da33.ru
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.
+1Комментировать (1)
2 февраля 2022
19:42:00
Заходят бар русский, китаец и таджик.Русский заказывает светлое пиво, китаец - тёмное, а таджик тоже тёмное.
+1Искусственный интеллект уже нельзя победить, но ещё можно перепить.
0Комментировать (1)
2 февраля 2022
19:39:24
Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.Химик: - Таблица Менделеева.
Физик: - Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!
Химик и физик: - Что?
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Hу и?
- Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Hу?
- А откуда он знает???
+1