Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю. boro.da33.ru
- Так мы поэтому и вместе.
- Так мы поэтому и вместе.
- Молодой человек, туалет платный! boro.da33.ru
- Сколько?
- Зависит от сантиметров, 10 см - 10 руб, 20 - 20 руб.
- Вот, 50 рублей.
- Ого, а телефончик не оставите?!
- 45 рублей сдачи, гони!
- Сколько?
- Зависит от сантиметров, 10 см - 10 руб, 20 - 20 руб.
- Вот, 50 рублей.
- Ого, а телефончик не оставите?!
- 45 рублей сдачи, гони!
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. boro.da33.ru
Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
Снял парень деваху в клубе, привёл её к себе домой. Ну то сё и в постель. Покувыркались так, что девица в восторге. boro.da33.ru
- Слушай, а ты ещё раз так сможешь?
- Да не вопрос. Только я пол-часика посплю, а ты держи меня рукой за член.
Поспав парень снова трахнул деваху. Та ещё в большем в восторге. Какой партнёр!
- Ну а ещё разок не слабо?
- Да не вопрос. Я пол-часика посплю, а ты меня опять подержи за член. Третий раз слазил на тёлку. Как бы не было прекрасно, но пора разбегаться.
- Спасибо тебе, всё было изумительно, такого я ещё никогда не испытывала. Только вот зачем надо было мне тебя за член держать?
- Да я тебя первый раз вижу, вдруг чего-нибудь украдёшь.
- Слушай, а ты ещё раз так сможешь?
- Да не вопрос. Только я пол-часика посплю, а ты держи меня рукой за член.
Поспав парень снова трахнул деваху. Та ещё в большем в восторге. Какой партнёр!
- Ну а ещё разок не слабо?
- Да не вопрос. Я пол-часика посплю, а ты меня опять подержи за член. Третий раз слазил на тёлку. Как бы не было прекрасно, но пора разбегаться.
- Спасибо тебе, всё было изумительно, такого я ещё никогда не испытывала. Только вот зачем надо было мне тебя за член держать?
- Да я тебя первый раз вижу, вдруг чего-нибудь украдёшь.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. boro.da33.ru
Надо спросить, где он отдыхает.
Надо спросить, где он отдыхает.
Почему мы завтракаем, а не сегоднякаем? boro.da33.ru
Почему Аня - это Анна, а Ваня - это не Ванна?
Почему Толя - Анатолий, а Коля - не Анаколий?
Почему на ногах - ногти, а на руках не рукти?
Почему мы покупаем гель для душа, а не для себя?
Почему в Монголии живёт монгол, а в Чехии не чехол?
Почему у машин есть дворники, а у дворников нет машин?
Почему есть час пик, но нет часа червей, бубен и крестей?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся у Магнитогорску?
Почему 23:30 это половина двенадцатого, а не половина двадцатьчетвёртого?
Почему для чая есть чайники, для кофе кофейники, а для какао нет какальников?
Почему Аня - это Анна, а Ваня - это не Ванна?
Почему Толя - Анатолий, а Коля - не Анаколий?
Почему на ногах - ногти, а на руках не рукти?
Почему мы покупаем гель для душа, а не для себя?
Почему в Монголии живёт монгол, а в Чехии не чехол?
Почему у машин есть дворники, а у дворников нет машин?
Почему есть час пик, но нет часа червей, бубен и крестей?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся у Магнитогорску?
Почему 23:30 это половина двенадцатого, а не половина двадцатьчетвёртого?
Почему для чая есть чайники, для кофе кофейники, а для какао нет какальников?
+115Комментировать (10)
Гваелин
16 января 2022
22:47:16
не вижу популярного вопроса про кинологов) почему они занимаются не кино, а собаками))
+11Сид Вишез - панк-рок boro.da33.ru
Ричи Блэкмор - хард-рок
София Ротару - хуто-рок
Ричи Блэкмор - хард-рок
София Ротару - хуто-рок
Хватит паниковать! Коронавирус скоро сломается, потому что сделан в Китае.
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? boro.da33.ru
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: boro.da33.ru
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи.
Лошадь: - Что не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Всё так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса. (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам всё увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу.
Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь.
Директор цирка: - Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, всё так! - вскрикивает директор.
- Всё хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига Вам там, в цирке, программисты?
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи.
Лошадь: - Что не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Всё так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса. (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам всё увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу.
Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь.
Директор цирка: - Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, всё так! - вскрикивает директор.
- Всё хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига Вам там, в цирке, программисты?
- Так, пациент, пейте три раза в день. boro.da33.ru
- Хорошо, доктор, а какие таблетки?
- Какие таблетки?
- Хорошо, доктор, а какие таблетки?
- Какие таблетки?
- Почему та опоздал? boro.da33.ru
- У меня уважительная причина.
- Какая?
- Я медленно хожу.
- У меня уважительная причина.
- Какая?
- Я медленно хожу.
- В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 45 тыс на 30 тыс. boro.da33.ru
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель.
- Новогодние скидки закончились.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель.
- Новогодние скидки закончились.
Чёрный юмор
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.- Назвал кота Субарик. Хороший кот, милый, добрый. boro.da33.ru
- А почему такое имя?
- А он всё время масло жрёт.
- А почему такое имя?
- А он всё время масло жрёт.
- Почему работники ГИБДД так хорошо живут? boro.da33.ru
- Потому что ещё подрабатывает гаишниками.
- Потому что ещё подрабатывает гаишниками.
Звонок из банка: boro.da33.ru
- Вы не заплатили по кредиту.
- Но у меня нет кредита?
- Тем более.
- Вы не заплатили по кредиту.
- Но у меня нет кредита?
- Тем более.
Завидую своим родителям: ведь у меня не будет такого славного ребёнка, как у них.
Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.
Мужики перед Новым годом пугливые и осторожные, как лань. boro.da33.ru
В отношения вступают неохотно, чтобы подарок не дарить.
В отношения вступают неохотно, чтобы подарок не дарить.
Моя жизнь разделилась на до и после открытия, что песня "я свободен" прекрасно ложится на мотив маленьких утят. boro.da33.ru
Надо мною тишина, небо полное огня,
Свет проходит сквозь меня не зря, не зря.
Я свободен от любви, от вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы кря кря кря кря.
(c) Танец маленьких утят + Кипелов
Надо мною тишина, небо полное огня,
Свет проходит сквозь меня не зря, не зря.
Я свободен от любви, от вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы кря кря кря кря.
(c) Танец маленьких утят + Кипелов
3 января: День памяти салатов. boro.da33.ru
В этот день на Руси выбрасываются испортившиеся салаты.
Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.
В этот день на Руси выбрасываются испортившиеся салаты.
Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.
Произвёл переоценку мировоззрения. boro.da33.ru
Смысл всех пословиц и поговорок в полной мере раскрывается только тогда, когда добавляешь в ним в конце "чтобы выжить".
Смысл всех пословиц и поговорок в полной мере раскрывается только тогда, когда добавляешь в ним в конце "чтобы выжить".
Услышано в Одессе: boro.da33.ru
- Посоветуйте, который час?
- Посоветуйте, который час?