Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Чёрный юмор
Солнечный день. Счастливая семья поехала на пикник: мама, папа и дочка. boro.da33.ruЕдут, настроение отличное, всё цветёт. И тут крутой поворот, машина врезается в столб, мама и папа - насмерть, в живых осталась только дочка.
Дорога глухая, никого нет, некому помочь. И вот сидит девочка и плачет: - Бедная я бедная, были у меня папа с мамой, ехали мы на пикник, и всё было хорошо, а потом авария - и нет теперь папы с мамой.
На пустой дороге появляется машина, оттуда выходит мужик и спрашивает:
- Девочка, что случилось? Почему ты плачешь?
- Были у меня папа с мамой, и поехали мы на пикник, светило солнышко, и всё было хорошо, а потом авария - и нет теперь папы с мамой, - плачет девочка.
Мужик расстегивая ширинку:
- Да, девочка. Сегодня точно не твой день!
- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"? boro.da33.ru
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадёт.
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадёт.
- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше всё нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник. boro.da33.ru
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли.
Будешь увлекаться неразборчивыми связями, попадёшь к специалисту с неразборчивым почерком.
Ко мне приехала сестра, ей четырнадцать лет. boro.da33.ru
И вновь убедился, насколько их поколение отличается от нашего.
Её волнуют только шмотки, тусовки, магазины.
За три дня ни одного вопроса, кому достанется квартира деда.
И вновь убедился, насколько их поколение отличается от нашего.
Её волнуют только шмотки, тусовки, магазины.
За три дня ни одного вопроса, кому достанется квартира деда.
Четыре инженера садятся в машину: boro.da33.ru
Инженер механик: - Походу стартер поломался.
Инженер электрик: - Аккумулятор сдох.
Инженер химик: - Плохой бензин, с примесями.
Инженер ИТ: - Ребята, у меня есть идея, как насчёт того, чтобы выйти из машины и снова сесть в неё?
Инженер механик: - Походу стартер поломался.
Инженер электрик: - Аккумулятор сдох.
Инженер химик: - Плохой бензин, с примесями.
Инженер ИТ: - Ребята, у меня есть идея, как насчёт того, чтобы выйти из машины и снова сесть в неё?
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, член не стоит. А венеролог ему и говорит: boro.da33.ru
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и съел сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену брал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошёл в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошёл к соседке, её раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе свалили от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к члену. Пройдёт разряд, член упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым членом, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Хана нам всем! Он его на зарядку поставил!
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и съел сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену брал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошёл в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошёл к соседке, её раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе свалили от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к члену. Пройдёт разряд, член упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым членом, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Хана нам всем! Он его на зарядку поставил!
Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии. boro.da33.ru
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?
Кто-нибудь знает новые матерные слова? Старые уже не описывают ситуацию.
0Комментировать (1)
Современник
12 июня 2022
14:01:30
М-да уж
0Скажите, если у преступников нет национальности, то почему они собираются в банды именно по национальному признаку? boro.da33.ru
Если у терроризма нет вероисповедания, почему террористические сети чаще всего декларируют религиозные мотивы?
Если у терроризма нет вероисповедания, почему террористические сети чаще всего декларируют религиозные мотивы?
- У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь? boro.da33.ru
- Член?
- Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да.
- Член?
- Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да.
Мы должны уважать людей, которые носят очки. boro.da33.ru
Они платят кучу денег, чтобы просто увидеть нас.
Они платят кучу денег, чтобы просто увидеть нас.
- Вы планировали ребёнка? boro.da33.ru
- Не.
- Но вы предохранялись?
- Ну я купил справку, что я в презервативе.
- Не.
- Но вы предохранялись?
- Ну я купил справку, что я в презервативе.
Мы староверы, поэтому день народного единства отмечаем 7 ноября.
А знаете, чем в России отличается коррупция от эпидемии? Тем, что эпидемия когда-нибудь закончится.
При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
Ещё одна большая разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что если женщина просит что-то понюхать, это обычно пахнет приятно.
Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.
- Мадам, идем к вам или в мою хату? boro.da33.ru
- Мужчина, а почему вы думаете, что я соглашусь?
- А что тут думать, вам за тридцать и вы на выставке дизельных двигателей.
- Мужчина, а почему вы думаете, что я соглашусь?
- А что тут думать, вам за тридцать и вы на выставке дизельных двигателей.
- А дизайнера можно к телефону? boro.da33.ru
- Он занят.
- А что он делает?
- Его бьют.
- Он занят.
- А что он делает?
- Его бьют.
Горилка - это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.
- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? boro.da33.ru
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Перепутал открытки-"валентинки". boro.da33.ru
Теперь моя любовница думает, что я её люблю, а жена - что я её хочу.
Теперь моя любовница думает, что я её люблю, а жена - что я её хочу.