Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Быстро сказанное - всё равно что мелко написанное.
У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится?
Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.
О человеке многое можно сказать по тому, как он швартует свою яхту.
30-летие - это приблизительно так же, как и 20-летие, только чтоб собраться попить пива с корешами вам требуется пять дней обсуждения в чате.
- Как называется заднее отверстие у мужчин? boro.da33.ru
- Анус.
- А у женщин?
- Бонус.
- Анус.
- А у женщин?
- Бонус.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. boro.da33.ru
Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса.
Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы всё логично.
А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков.
Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н".
Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса.
Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы всё логично.
А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков.
Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н".
Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке. boro.da33.ru
Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.
Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.
Программировать это как жонглировать членами. boro.da33.ru
Когда ты молодой и неопытный, они все норовят тебе в рот попасть.
А когда стал опытным, то думаешь, а нафига я ими жонглирую?
Когда ты молодой и неопытный, они все норовят тебе в рот попасть.
А когда стал опытным, то думаешь, а нафига я ими жонглирую?
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. boro.da33.ru
Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели?!
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами.
Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели?!
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами.
- Какой у тебя рост? boro.da33.ru
- 175 см.
- Понятно.
- Но должно было быть 2 метра.
- Как это?
- 25 см ушли не в рост.
- Когда встретимся?
- 175 см.
- Понятно.
- Но должно было быть 2 метра.
- Как это?
- 25 см ушли не в рост.
- Когда встретимся?
Я чего-то не пойму прикола, значит как девушка за рулём, так "тупая овца", а как продавать машину, так сразу "ездила девушка".
Если каждый человек будет лопать шарики с воздухом, в том числе и в плёнке с пупырышками, то люди могут не заметить как схлопают весь воздух на планете.
- Лёша, я же просила тебя купить только одну бутылку водки! boro.da33.ru
- Юля, одной не было.
- Юля, одной не было.
Отец сказал сыну: - Сын, ты закончил школу с отличием, вот тебе подарок: машина, которую я купил много лет назад. boro.da33.ru
Но прежде чем я подарю её тебе, отгони её в центр города на подержанную парковку и спроси, сколько за неё предложат.
Сын пошёл на подержанную парковку, вернулся к отцу и сказал: - Они предложили мне 1000 долларов, потому что она выглядит очень измученной.
Отец сказал: - Предложи её в ломбард.
Сын пошёл в ломбард, вернулся к отцу и сказал: - Ломбард предлагает 100 долларов, потому что это очень старая машина.
Отец попросил сына пойти в автомобильный клуб и показать им машину.
Сын так и сделал. Он вернулся к отцу и сказал ему: - Некоторые люди в клубе предложили за машину 100 000 долларов, поскольку это Nissan Skyline R34, культовая и популярная среди многих.
Отец сказал своему сыну: - Я хотел, чтобы ты знал, что правильное место ценит тебя правильно.
Если Вас не ценят, не сердитесь, это означает, что вы не в том месте. Те, кто знают нашу ценность, это те, кто ценит нас, и тот, кто знает свою цену, никогда не останется там, где его никто не увидит.
Но прежде чем я подарю её тебе, отгони её в центр города на подержанную парковку и спроси, сколько за неё предложат.
Сын пошёл на подержанную парковку, вернулся к отцу и сказал: - Они предложили мне 1000 долларов, потому что она выглядит очень измученной.
Отец сказал: - Предложи её в ломбард.
Сын пошёл в ломбард, вернулся к отцу и сказал: - Ломбард предлагает 100 долларов, потому что это очень старая машина.
Отец попросил сына пойти в автомобильный клуб и показать им машину.
Сын так и сделал. Он вернулся к отцу и сказал ему: - Некоторые люди в клубе предложили за машину 100 000 долларов, поскольку это Nissan Skyline R34, культовая и популярная среди многих.
Отец сказал своему сыну: - Я хотел, чтобы ты знал, что правильное место ценит тебя правильно.
Если Вас не ценят, не сердитесь, это означает, что вы не в том месте. Те, кто знают нашу ценность, это те, кто ценит нас, и тот, кто знает свою цену, никогда не останется там, где его никто не увидит.
- Как вы стали миллиардером? boro.da33.ru
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она всё таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она всё таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
Стала известна причина массовой драки в Люберцах: Люберцы.
Закажи кресло с надписью "диета", сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.
Я сразу понял, что у неё очень интеллигентная семья, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
Подъёму по служебной лестнице ему помешала рюмочная на первом этаже.
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном. boro.da33.ru
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи.
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи.
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше. boro.da33.ru
- Ну, это бывает.
- Но два других то одинаковые!
- Ну, это бывает.
- Но два других то одинаковые!
Жена возмущается, что привёл из сада ребенка в чужой куртке. boro.da33.ru
Я не пойму, чего шуметь? Ребенок-то правильный.
Я не пойму, чего шуметь? Ребенок-то правильный.