Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше чем вчера. boro.da33.ru
Ну и что? Зато больше, чем завтра.
Ну и что? Зато больше, чем завтра.
Два психа сидят в коридоре психушки. boro.da33.ru
Мимо проходит медсестра и пытается открыть дверь.
У неё не получается.
Психи: - Дёргай сильнее.
Она дёргает ручку сильнее, дверь всё равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто.
Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Мимо проходит медсестра и пытается открыть дверь.
У неё не получается.
Психи: - Дёргай сильнее.
Она дёргает ручку сильнее, дверь всё равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто.
Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
- Одна минута в позе по сабачьи - это всё, что ты можешь? boro.da33.ru
- Это семь минут по собачьим годам.
- Это семь минут по собачьим годам.
Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит: boro.da33.ru
- Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
- Да нет у меня ничего, что оставить-то?
- Да хотя бы топор.
- Ладно, бери.
- Слушай, - говорит еврей, - мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?
- Хорошо, - отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает: - Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает: - Интересно, топора нет, рубля нет и ещё рубль остался должен, и вроде всё правильно!
- Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
- Да нет у меня ничего, что оставить-то?
- Да хотя бы топор.
- Ладно, бери.
- Слушай, - говорит еврей, - мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?
- Хорошо, - отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает: - Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает: - Интересно, топора нет, рубля нет и ещё рубль остался должен, и вроде всё правильно!
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? boro.da33.ru
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Я другу: - У тебя же есть жена, не догоняю, почему ты стараешься так много времени проводить где угодно, но только не дома? boro.da33.ru
Друг: - Догонишь.
Друг: - Догонишь.
Не всегда до конца понимаю, у меня сильная слабость или слабая мощность.
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. boro.da33.ru
И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит: boro.da33.ru
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об жопу вытираешь!
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об жопу вытираешь!
Батя помогает 8-летнему мне с домашкой: boro.da33.ru
- Ничерта не понятно. Ты на кого учишься, на инженера?
- Пап, я во втором классе.
- Ничерта не понятно. Ты на кого учишься, на инженера?
- Пап, я во втором классе.
- Даже если весь мир будет против нас с тобой, я буду стоят за твоей спиной и продавать тебе патроны. boro.da33.ru
- Подавать?
- Нет.
- Подавать?
- Нет.
Знаете притчу, где две лягушки попали в молоко, и одна сложила лапы и утонула, а другая взбила масло и выпрыгнула? Где побеждает тот, кто не сдаётся. boro.da33.ru
Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через жопу. Есть такая притча?
Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через жопу. Есть такая притча?
- Знаешь, кто я? boro.da33.ru
- Кто?
- Пожиратель тьмы!
- Тебе лишь бы пожрать.
- Кто?
- Пожиратель тьмы!
- Тебе лишь бы пожрать.
Идут муж с женой, а навстречу им симпатичная девушка. Жена мужу: boro.da33.ru
- Вот только попробуй своё пузо втянуть, убью!
- Вот только попробуй своё пузо втянуть, убью!
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
Позвонил в Телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: - Да хорош гнать-то! boro.da33.ru
Где же доверие?
Где же доверие?
Идет мужик по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. boro.da33.ru
Гудит, свистит - мужик не уходит с рельс.
Наконец догнал паровоз мужика.
Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой.
Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать.
Мужик туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
- Ты чего это посуду портишь?!
- Убивать их нужно - пока они маленькие!
Гудит, свистит - мужик не уходит с рельс.
Наконец догнал паровоз мужика.
Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой.
Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать.
Мужик туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
- Ты чего это посуду портишь?!
- Убивать их нужно - пока они маленькие!
- Он плохой врач. boro.da33.ru
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
- Бармен, а что это за коктейль? boro.da33.ru
- Коксовый @уй.
- Нифигасе! Кокос почти не ощущается.
- Коксовый @уй.
- Нифигасе! Кокос почти не ощущается.
Британские учёные установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания Lipton.
- Форекс - это болезнь. boro.da33.ru
- Медсестру мне!
- Медсестру мне!
Мой брат с детства хотел быть трейдером. boro.da33.ru
А я - врачом, чтобы вылечить брата.
А я - врачом, чтобы вылечить брата.
- Как привился? boro.da33.ru
- Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий.
- Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий.
- Я ухожу от тебя! boro.da33.ru
- Отличная новость.
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Ещё одна отличная новость.
- Отличная новость.
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Ещё одна отличная новость.
Этажом выше любовью занимаются. Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!