Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала: boro.da33.ru
- Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
- Да.
- Что "Да"?! - возмутился генерал.
Компьютер подумал ещё и ответил:
- Так точно!
- Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
- Да.
- Что "Да"?! - возмутился генерал.
Компьютер подумал ещё и ответил:
- Так точно!
- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? boro.da33.ru
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова.
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова.
Счастливых видно по рубашке. boro.da33.ru
У них рукава завязаны сзади.
У них рукава завязаны сзади.
- Я являюсь вегетарианцем второго порядка! boro.da33.ru
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову.
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову.
Если размер не имеет значения, почему никто не выпускает пятисантиметровые вибраторы?
К сожалению, людей, умеющих грамотно использовать русский язык, становится всё менее и менее.
- А что это за дырки у тебя в туфлях? boro.da33.ru
- Это для ног.
- Это для ног.
Чёрный юмор
В Новокузнецке бомжи не поделили бомжиху. boro.da33.ruА в Петербурге поделили.
Ученик пришёл к раввину: boro.da33.ru
- Ребе! У меня есть желание жить вечно!
Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.
- Ребе! У меня есть желание жить вечно!
Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.
- Кто больше знает дурак или мудрец? boro.da33.ru
- Дурак. Мудрец во всём сомневается.
- Дурак. Мудрец во всём сомневается.
Младенцы спорили о том, чем отличается писька от пиписьки. boro.da33.ru
Выяснилось, что писька - это у девочек, а пиписька - у мальчиков. Потому что слово "пиписька" длиннее.
Выяснилось, что писька - это у девочек, а пиписька - у мальчиков. Потому что слово "пиписька" длиннее.
Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущённый, он остановился возле полицая: boro.da33.ru
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.
- Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет? boro.da33.ru
- Здорово, правда?
- Здорово, правда?
Мужики - помните: В отношениях с бабами главное - не главное, а неглавное - главное!
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание. boro.da33.ru
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. boro.da33.ru
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Чёрт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Чёрт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
По пути на вторую работу я пришёл к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? boro.da33.ru
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля.
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля.
- Ухты какая у тебя тачка, какой расход? boro.da33.ru
- 10 л на 100 км.
- А бензина?
- 10 л на 100 км.
- А бензина?
Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты "не робот".
В детстве я очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придётся работать в любом случае.
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.
Однажды ты в последний раз в жизни сыграл в прятки с ребятами.
Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.