Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Не спрашивай, что Ротенберги ещё могут сделать для тебя. boro.da33.ru
Спроси себя: что можешь ты сделать для Ротенбергов?
Спроси себя: что можешь ты сделать для Ротенбергов?
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: boro.da33.ru
- Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен.
Похоже мама оказалась права.
- Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен.
Похоже мама оказалась права.
- Что у нас сегодня на обед? boro.da33.ru
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.
В военкомате: boro.da33.ru
- Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. Бля, коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!
- Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. Бля, коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!
Карантинный юмор 36
- Производитель вакцины "AstraZeneca" изменил её название на "Vaxzevria". boro.da33.ru- А какой смысл?
- Над смыслом ещё работают.
Чтобы вернуть доверие, "AstraZeneca" переименовала свою вакцину в "Спутник W".
Мусульманские женщины не заметили введение масочного режима.
Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами, как толпа шлюx!
Теперь не тело красит человека, а антитело!
Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало.
1. Добавляешь в антисептик коньяк.
2. Прыскаешь руки, все привыкают.
3. Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
- Мама, а чего ты перестала шить маски?
- А я уже вакцину варю!
Бесплатных масок не было, а тут дорогостоящая вакцина бесплатно.
Напоминаю, что действия фильма "Я легенда" происходят в 2021 году, а зомби апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины.
В каждой стране есть своя мафия, но не у каждой мафии есть своя страна!
- Бабушка, а ты сама пришла? boro.da33.ru
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
Ничего, дождались iPhone Xs, дождёмся и потепления!
Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
Свести концы с концами - устроить короткое замыкание.
- Я преподаватель по бокалу. boro.da33.ru
- Наверное, по вокалу?
- Нет.
- Наверное, по вокалу?
- Нет.
- Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять? boro.da33.ru
- Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.
- Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.
А ведь если нас учат, что зимой птицы улетают на юг, получается где-то детей учат, что птицы прилетают с севера.
- В 2021 году россияне будут богаче. boro.da33.ru
- Чем в каком году?
- Чем в 2022.
- Чем в каком году?
- Чем в 2022.
- В порочных связях не замечена. boro.da33.ru
- Не состояла?
- Нет, не замечена.
- Не состояла?
- Нет, не замечена.
Пришло письмо от мошенников, говорят: давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет. boro.da33.ru
Тупее развода не видел.
Тупее развода не видел.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. boro.da33.ru
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
Версия 1 boro.da33.ru
В сети появился новый вид мошенничества:
Рассылают сообщения, что 11 января на работу.
Будьте осторожны!
Версия 2
Внимание!
Появился новый вид мошенничества!
Звонят с незнакомых номеров и говорят, что пора выходить на работу.
В сети появился новый вид мошенничества:
Рассылают сообщения, что 11 января на работу.
Будьте осторожны!
Версия 2
Внимание!
Появился новый вид мошенничества!
Звонят с незнакомых номеров и говорят, что пора выходить на работу.
Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ. boro.da33.ru
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник.
- Не третьим, а пятым - тихо сказал Кобо Кендзу.
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник.
- Нет. Мы уже четверых нах@й послали - ответил путнику старый и мудрый учитель.
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник.
- Не третьим, а пятым - тихо сказал Кобо Кендзу.
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник.
- Нет. Мы уже четверых нах@й послали - ответил путнику старый и мудрый учитель.
Убедил подругу, что слово "дуралей" это два слова.
Версия 1 boro.da33.ru
- Без гондона лучше!
- Петрович, да уже завтра вернётся директор из отпуска.
Версия 2
- Без гондона лучше! - решили мужики на работе, узнав об отпуске директора.
- Без гондона лучше!
- Петрович, да уже завтра вернётся директор из отпуска.
Версия 2
- Без гондона лучше! - решили мужики на работе, узнав об отпуске директора.
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому: boro.da33.ru
- Слушай, а может, он могилу на жену записал?
- Слушай, а может, он могилу на жену записал?