Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Хотел написать анекдот, почитал уголовный кодекс, передумал.
- Дорогая, а на Западе в ресторане каждый платит за себя. boro.da33.ru
- Какие там дикие нравы.
- Какие там дикие нравы.
- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше чем нас. boro.da33.ru
- Не говори глупостей, Пивослав.
- Не говори глупостей, Пивослав.
+3Комментировать (1)Всё таки биржа - очень таинственное место. boro.da33.ru
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.
Мне нужны новые теории заговора. boro.da33.ru
Все старые стали реальностью.
Все старые стали реальностью.
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше чем вчера. boro.da33.ru
Ну и что? Зато больше, чем завтра.
Ну и что? Зато больше, чем завтра.
Два психа сидят в коридоре психушки. boro.da33.ru
Мимо проходит медсестра и пытается открыть дверь.
У неё не получается.
Психи: - Дёргай сильнее.
Она дёргает ручку сильнее, дверь всё равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто.
Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Мимо проходит медсестра и пытается открыть дверь.
У неё не получается.
Психи: - Дёргай сильнее.
Она дёргает ручку сильнее, дверь всё равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто.
Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
- Одна минута в позе по сабачьи - это всё, что ты можешь? boro.da33.ru
- Это семь минут по собачьим годам.
- Это семь минут по собачьим годам.
Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит: boro.da33.ru
- Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
- Да нет у меня ничего, что оставить-то?
- Да хотя бы топор.
- Ладно, бери.
- Слушай, - говорит еврей, - мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?
- Хорошо, - отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает: - Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает: - Интересно, топора нет, рубля нет и ещё рубль остался должен, и вроде всё правильно!
- Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
- Да нет у меня ничего, что оставить-то?
- Да хотя бы топор.
- Ладно, бери.
- Слушай, - говорит еврей, - мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?
- Хорошо, - отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает: - Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает: - Интересно, топора нет, рубля нет и ещё рубль остался должен, и вроде всё правильно!
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? boro.da33.ru
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Я другу: - У тебя же есть жена, не догоняю, почему ты стараешься так много времени проводить где угодно, но только не дома? boro.da33.ru
Друг: - Догонишь.
Друг: - Догонишь.
Не всегда до конца понимаю, у меня сильная слабость или слабая мощность.
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. boro.da33.ru
И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит: boro.da33.ru
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об жопу вытираешь!
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об жопу вытираешь!
Батя помогает 8-летнему мне с домашкой: boro.da33.ru
- Ничерта не понятно. Ты на кого учишься, на инженера?
- Пап, я во втором классе.
- Ничерта не понятно. Ты на кого учишься, на инженера?
- Пап, я во втором классе.
- Даже если весь мир будет против нас с тобой, я буду стоят за твоей спиной и продавать тебе патроны. boro.da33.ru
- Подавать?
- Нет.
- Подавать?
- Нет.
Знаете притчу, где две лягушки попали в молоко, и одна сложила лапы и утонула, а другая взбила масло и выпрыгнула? Где побеждает тот, кто не сдаётся. boro.da33.ru
Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через жопу. Есть такая притча?
Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через жопу. Есть такая притча?
- Знаешь, кто я? boro.da33.ru
- Кто?
- Пожиратель тьмы!
- Тебе лишь бы пожрать.
- Кто?
- Пожиратель тьмы!
- Тебе лишь бы пожрать.
Идут муж с женой, а навстречу им симпатичная девушка. Жена мужу: boro.da33.ru
- Вот только попробуй своё пузо втянуть, убью!
- Вот только попробуй своё пузо втянуть, убью!
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
Позвонил в Телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: - Да хорош гнать-то! boro.da33.ru
Где же доверие?
Где же доверие?
Идет мужик по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. boro.da33.ru
Гудит, свистит - мужик не уходит с рельс.
Наконец догнал паровоз мужика.
Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой.
Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать.
Мужик туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
- Ты чего это посуду портишь?!
- Убивать их нужно - пока они маленькие!
Гудит, свистит - мужик не уходит с рельс.
Наконец догнал паровоз мужика.
Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой.
Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать.
Мужик туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
- Ты чего это посуду портишь?!
- Убивать их нужно - пока они маленькие!
- Он плохой врач. boro.da33.ru
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
- Бармен, а что это за коктейль? boro.da33.ru
- Коксовый @уй.
- Нифигасе! Кокос почти не ощущается.
- Коксовый @уй.
- Нифигасе! Кокос почти не ощущается.
- Нет, я больше люблю с друзьями.