Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- У Вас закурить не найдётся? boro.da33.ru
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! Какие сигареты хорошие! Где вы их берёте?
- Берёте их Вы. Я их покупаю.
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! Какие сигареты хорошие! Где вы их берёте?
- Берёте их Вы. Я их покупаю.
Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.
- Золотая рыбка, ты любое любое желание можешь исполнить? boro.da33.ru
- Ну да.
- Сделай так, что бы моя тачка сама от снега отряхивалась.
- Ну да.
- Сделай так, что бы моя тачка сама от снега отряхивалась.
Когда я была маленькой, родители думали какой бизнес открыть. boro.da33.ru
Спорили, думали, всё не так, всё не этак.
В конце концов решили меня спросить.
- Откройте магазин сладостей! И чтобы я могла там бесплатно есть!
Они почему-то согласились. И да! Бизнес пошёл в гору! И я там бесплатно ела!
Теперь мы богатые, а я жирная.
Спорили, думали, всё не так, всё не этак.
В конце концов решили меня спросить.
- Откройте магазин сладостей! И чтобы я могла там бесплатно есть!
Они почему-то согласились. И да! Бизнес пошёл в гору! И я там бесплатно ела!
Теперь мы богатые, а я жирная.
- Но девушки же любят плохих парней. boro.da33.ru
- Ты плохого с ху@вым не путай!
- Ты плохого с ху@вым не путай!
- А давай подарим ему зажигалку. boro.da33.ru
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасы и штаны салатовые.
- И ты не кури.
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасы и штаны салатовые.
- И ты не кури.
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: boro.da33.ru
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
- Она там ещё и банку зелёного горошка украла!
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
- Она там ещё и банку зелёного горошка украла!
- Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. boro.da33.ru
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?
На просьбу "не выезжать на дороги в снегопад" - отреагировали только снегоуборочные машины.
Если долго смотреть на сварку - можно ослепнуть. boro.da33.ru
А если ослепнуть - можно долго смотреть на сварку.
А если ослепнуть - можно долго смотреть на сварку.
А что если бы в крови людей было не железо, а медь которая превратила бы нашу кровь в зелёную. boro.da33.ru
И какой бы был тогда запрещающий цвет светофора?
И какой бы был тогда запрещающий цвет светофора?
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.
Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.
Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них.
Как говорил Конфуций: бл@, пацаны, зелёный чай - это тема.
Аномальные морозы зимой - это всё, что вы должны знать о глобальном потеплении.
У любого, кто просмотрит два часа подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!
Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?. Вот и я не знаю.
- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да ещё и в выходные дёргает! - жалуется один бухгалтер другому. boro.da33.ru
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семён Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семён Михайлович уходит.
Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семён Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семён Михайлович уходит.
Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!
Мизантроп - человек, который покупает в кино сразу три билета, чтобы никто рядом не сидел.
Два мужика воруют картошку с колхозного поля: boro.da33.ru
- А ты что со своей долей делать будешь?
- Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальёт и удивит в постели. А ты?
- А я продать хотел! Но лучше твоей жене отвезу!
- А ты что со своей долей делать будешь?
- Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальёт и удивит в постели. А ты?
- А я продать хотел! Но лучше твоей жене отвезу!
Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии: boro.da33.ru
1. Чё-то вообще на взяло.
2. Твою мать, я в г@внище!
1. Чё-то вообще на взяло.
2. Твою мать, я в г@внище!
Женская поговорка: boro.da33.ru
Богатые мужчины старыми не бывают.
Богатые мужчины старыми не бывают.
- Чем ты занимаешься? boro.da33.ru
- Устаю за деньги.
- Устаю за деньги.
- У меня нет времени на зал, приходиться ходить с утяжелителем. boro.da33.ru
- Но это твой живот.
- Но это твой живот.