Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Девушки, позвольте мне угостить вас пивом! boro.da33.ru
- Молодой человек, не тратьте время, у нас вас с нами ничего не получится.
- Почему?
- Мы лесбиянки.
- А как это?
- Ну, мы женщин любим.
- А, понял! Бармен, три пива, для нас - лесбиянов!
- Молодой человек, не тратьте время, у нас вас с нами ничего не получится.
- Почему?
- Мы лесбиянки.
- А как это?
- Ну, мы женщин любим.
- А, понял! Бармен, три пива, для нас - лесбиянов!
Политический юмор 2021 - 17
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка. boro.da33.ruЯ не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
- Что на счёт вещей?
- А что на счёт вещей?
- Ну навальновские вещи где?
- Какие вещи?
- Вы в Омск ездили 25-го числа?
- В Омск или в Томск?
- В Омск!
- Я не помню, там по записям посмотреть надо.
В связи с ограничением зарубежных поездок, в 2021 году Соединённым штатам пришлось организовать переворот у себя дома.
Что общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет твиттер аккаунта.
Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого.
Президент раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.
Видел на здании ТАСС бегущую строку: "Рубль никак не отреагировал на смену правительства". Я как рубль.
Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно.
Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счёт.
Что делали наши родители, чтобы убить скуку до того, как появился интернет? boro.da33.ru
Я спросил 26 своих братьев и сестёр и никто из них тоже не знает.
Я спросил 26 своих братьев и сестёр и никто из них тоже не знает.
Так, я смотрю вам здесь всем очень весело. boro.da33.ru
А вы уже взвешивались в этом году?
А вы уже взвешивались в этом году?
Если я какое-то время не появляюсь в соцсетях и не отвечаю на звонки, не волнуйтесь, я в запое, со мной всё хорошо!
Сначала ты слишком мал, boro.da33.ru
потом ты слишком юн,
потом слишком неопытен,
потом слишком занят,
потом слишком стар,
потом слишком мёртв.
потом ты слишком юн,
потом слишком неопытен,
потом слишком занят,
потом слишком стар,
потом слишком мёртв.
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды". boro.da33.ru
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нём в Голландии никогда не слышали.
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нём в Голландии никогда не слышали.
Первое правило кулинарии: boro.da33.ru
Если в рецепте написано "ленивый пирог" или "пирог на скорую руку", то возиться вы с ним будете минимум два часа.
Если в рецепте написано "ленивый пирог" или "пирог на скорую руку", то возиться вы с ним будете минимум два часа.
- С вас 200 рублей. boro.da33.ru
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот.
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот.
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
- Полиция, откройте? boro.da33.ru
- Что надо?
- Поговорить.
- Сколько вас?
- Двое.
- Поговорите друг с другом.
- Что надо?
- Поговорить.
- Сколько вас?
- Двое.
- Поговорите друг с другом.
Сделать счастливым человека легко: надо сначала у него что-то отобрать, а потом это что-то ему же и вернуть.
- Доктор, отчего мне так хорошо? boro.da33.ru
- Извините, я капельницу перепутал.
- Извините, я капельницу перепутал.
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год толстую-претолстую пачку денег и тонкую-претонкую талию. Да смотри не перепутай, как в прошлом году!
- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет! boro.da33.ru
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
- Не могу смотреть на водку. boro.da33.ru
- А водка и не предназначена для рассматривания.
- А водка и не предназначена для рассматривания.
Недалёкое будущее, ночь, звонок в скорую. boro.da33.ru
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
Реклама в фитнес клубе: boro.da33.ru
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернём вам все сожженные калории.
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернём вам все сожженные калории.
Может у кого-то есть что-то дома поесть? boro.da33.ru
А то у нас всё на Новый год!
А то у нас всё на Новый год!
- Хотите погребение или кремацию? boro.da33.ru
- Хочу сюрприз.
- Хочу сюрприз.
- Алло, давай уже после праздников. boro.da33.ru
- Каких праздников?
- Майских.
- Каких праздников?
- Майских.
Интересно, почему феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?
Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.