Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. boro.da33.ru
Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая.
А на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют.
Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая.
А на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют.
- Вау, Мойша, какие классные у тебя часы! boro.da33.ru
- Да, мне их папа перед смертью продал.
- Да, мне их папа перед смертью продал.
Формулировка при звонке из банка "вам ответит первый освободившийся оператор" звучит очень смешно.
- Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала? boro.da33.ru
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?"
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?"
Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.
- Вы не боитесь завтра умереть? boro.da33.ru
- Я в России. Я боюсь завтра жить.
- Я в России. Я боюсь завтра жить.
- Говорят, Чубайса хотят назначить руководителем проектов в Арктике. boro.da33.ru
- Ну и правильно. Нафига нам эта Арктика?
- Ну и правильно. Нафига нам эта Арктика?
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
Женат на четвёртой. Знал бы, что все такие, жил бы с первой!
Как узнать, что ваша девушка слишком молодая? boro.da33.ru
Вам приходиться издавать звук самолёта, чтобы засунуть ей свой член в рот.
Вам приходиться издавать звук самолёта, чтобы засунуть ей свой член в рот.
- Ты меня не забудешь? boro.da33.ru
- Я тебя не запомню.
- Я тебя не запомню.
Знаете как поймать тигра в клетку? boro.da33.ru
Никак. Тигры бывают только в полоску.
Никак. Тигры бывают только в полоску.
Хирург, давая наркоз бухгалтеру, просит его считать до ста. Тот считает: boro.da33.ru
- 1, 2, ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль.
- 1, 2, ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль.
Выпивать в день бокал красного вина считается полезным делом. boro.da33.ru
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.
- Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? boro.da33.ru
- Хочет на передовую.
- Хочет на передовую.
Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить - афролохотрон.
Заболела. Диетолог мне запретил есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу. Вот меня и продуло!
Плакат у входа на подвесной мост: "На мосту колебаться запрещено!"
Совет дня: boro.da33.ru
Если не занят сексом, то и не стони.
Если не занят сексом, то и не стони.
Какой смысл работать на сахарном заводе, если ты не любишь сладкое и не гонишь самогон?
Карантинный юмор 33
Главный вывод года: если не хочешь, чтобы тебя несли вперед ногами - не ешь еду, которая спит вверх ногами. boro.da33.ruЭтот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты.
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
Парадокс нашего времени - чем больше ковид диссидентов, тем меньше ковид диссидентов.
Мужик интересуется прививкой от ковид:
- А 5G работает?
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
Никак не можем определиться, где провести отпуск в гостиной, в спальне или на балконе.
На кухне очень дорого, очень.
- У меня ковид, не иначе.
- Почему так решил?
- Перестал пиво по сортам различать.
- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда всё правильно!
- Ты почему такой грустный? boro.da33.ru
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Так радоваться надо.
- Если я буду радостным она передумает.
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Так радоваться надо.
- Если я буду радостным она передумает.