Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Бабушка решила составить завещание. Позвала нотариуса и говорит: boro.da33.ru
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Нотариус спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Нотариус спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
Попали англичанин, японец и русский к дикому племени. boro.da33.ru
Вождь говорит: - Мы вас казним, а потом используем вашу кожу, чтобы натянуть на наши прекрасные каноэ. Но мы - гуманное племя, и предоставим вам возможность самим лишить себя жизни, с помощью выбранного вами орудия.
Англичанин попросил револьвер и застрелился.
Японец попросил катану - сделал харакири.
Русский попросил вилку. Удивились, но принесли. Он тут же начинает остервенело тыкать ею во все места тела: - Х@й вам, а не каноэ!
Вождь говорит: - Мы вас казним, а потом используем вашу кожу, чтобы натянуть на наши прекрасные каноэ. Но мы - гуманное племя, и предоставим вам возможность самим лишить себя жизни, с помощью выбранного вами орудия.
Англичанин попросил револьвер и застрелился.
Японец попросил катану - сделал харакири.
Русский попросил вилку. Удивились, но принесли. Он тут же начинает остервенело тыкать ею во все места тела: - Х@й вам, а не каноэ!
Веточка сирени, проведённая по 3.14зде, возбуждает женщину гораздо больше, чем просто веточка сирени.
Старый викинг поучает молодого: boro.da33.ru
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. boro.da33.ru
Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Ноев ковчег назвали Ноевым потому что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
В России отмечали День шаурмы. boro.da33.ru
Петербужцы, традиционно, не праздновали.
Петербужцы, традиционно, не праздновали.
Уступил место бабушке в трамвае. boro.da33.ru
В ответ бабушка сказала: - Хоть одно чмо встало.
В ответ бабушка сказала: - Хоть одно чмо встало.
Три фразы настоящего мужика: boro.da33.ru
1. Болеешь? Жесть, ну выздоравливай.
2. Проблемы? Ну ты держись.
3. Грустно? Не грусти, скинь жёппу.
1. Болеешь? Жесть, ну выздоравливай.
2. Проблемы? Ну ты держись.
3. Грустно? Не грусти, скинь жёппу.
Жить одному - это полдня радоваться, что ты живёшь один, полдня загоняться, что ты живёшь один.
На курорте поссорились с женой. boro.da33.ru
Получилась отличная программа "Орёл и решка".
Получилась отличная программа "Орёл и решка".
Остроумный подъ@б всегда предпочтительнее банального комплимента.
Мальчик: Берёт девушку за руку. boro.da33.ru
Парень: Дарит девушке цветы.
Мужчина: - Ты когда мне пишешь, я даже порнху ставлю на паузу, чтобы сразу тебе ответить.
Парень: Дарит девушке цветы.
Мужчина: - Ты когда мне пишешь, я даже порнху ставлю на паузу, чтобы сразу тебе ответить.
Мальчик: - Успокойся, ты меня позоришь. boro.da33.ru
Мужчина: - Моя на приколе.
Мужчина: - Моя на приколе.
Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. boro.da33.ru
А ничего, что я бухал всю ночь, а вы спали?
А ничего, что я бухал всю ночь, а вы спали?
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
Учёные доказали, что человек может сохранять работоспособность до 99 лет. boro.da33.ru
Спонсор исследования Пенсионный фонд РФ.
Спонсор исследования Пенсионный фонд РФ.
Когда, во время секса, он сунул мне два пальца в рот - я свистнула. boro.da33.ru
Мне кажется я его спугнула.
Мне кажется я его спугнула.
Безусловно нужно валить. boro.da33.ru
Пессимист: - Куда?!
Оптимист: - Когда?!
Реалист: - Кого?!
Пессимист: - Куда?!
Оптимист: - Когда?!
Реалист: - Кого?!
- Ваша главная слабость? boro.da33.ru
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы привести пример?
- Мог бы.
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы привести пример?
- Мог бы.
Я лингвист. boro.da33.ru
Поэтому я не "пацталом", а бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою.
Поэтому я не "пацталом", а бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою.
Вопрос: как определить - облако над тобой или туча? boro.da33.ru
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют.
Большую часть времени люди проводят в могилах.
Мне понравилось, а у кого вкус похуже, вообще в восторге.