Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. boro.da33.ru
Так и вышло - устроился на вторую работу.
Так и вышло - устроился на вторую работу.
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели? boro.da33.ru
- Так осень же.
- Так осень же.
Чёрный юмор
Я что-то нажал и всё исчезло. boro.da33.ruКурт Кобейн.
- Ваши котята к лотку приучены? boro.da33.ru
- Да, но только не всегда успевают до лотка добежать!
- Да, но только не всегда успевают до лотка добежать!
Природа борется с дебилами, а медики ей мешают.
Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов.
Бабы всегда к несчастью, моряки это первые поняли.
Почти никто не работает по специальности. boro.da33.ru
Диплом - это просто справка о том, что ты не дурак.
Диплом - это просто справка о том, что ты не дурак.
В США хорошо зарабатывают, по 3000 в месяц. boro.da33.ru
Потом рабочий платит 1500, потому что хозяин квартиры тоже хорошо зарабатывает.
У рабочего сломалась машина, он заплатил 2000, т.к. механик тоже хорошо зарабатывает.
За детский сад уходит 800 в месяц, т.к. воспитатели и учителя тоже хорошо зарабатывают.
Рабочий платит за хлеб по 5, т.к. пекарь тоже хорошо зарабатывает.
Потом рабочий заплатит налоги, т.к. государство тоже хорошо зарабатывает.
В конце месяца у рабочего, механика, воспитателя, учителя и пекаря останется шиш с маслом, но все вокруг хорошо зарабатывают.
Потом рабочий платит 1500, потому что хозяин квартиры тоже хорошо зарабатывает.
У рабочего сломалась машина, он заплатил 2000, т.к. механик тоже хорошо зарабатывает.
За детский сад уходит 800 в месяц, т.к. воспитатели и учителя тоже хорошо зарабатывают.
Рабочий платит за хлеб по 5, т.к. пекарь тоже хорошо зарабатывает.
Потом рабочий заплатит налоги, т.к. государство тоже хорошо зарабатывает.
В конце месяца у рабочего, механика, воспитателя, учителя и пекаря останется шиш с маслом, но все вокруг хорошо зарабатывают.
Представляю как посмеялись бы советские зодчие, если бы им сказали, что нужно делать больше двух розеток на помещение. boro.da33.ru
- Ха-ха, дурачок, что ты туда втыкать собрался? Ещё один телевизор, собственную ЭВМ, ха-ха!
- Ха-ха, дурачок, что ты туда втыкать собрался? Ещё один телевизор, собственную ЭВМ, ха-ха!
- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок? boro.da33.ru
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите и спрашиваете "сколько стоит этот сок", я отвечаю 200 руб, вы говорите "охренели в край" и покупаете водку.
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите и спрашиваете "сколько стоит этот сок", я отвечаю 200 руб, вы говорите "охренели в край" и покупаете водку.
В древнем Риме было две главные проблемы - тупые злобные варвары, и дороги, ведущие их прямо в Рим!
Проснулся в 3:00 ночью, а жена красится. Спрашиваю: boro.da33.ru
- Куда ты собралась!?
Она:
- Никуда, и ржёт.
Это я просто забыл что, недавно ей подарил iPhone 11 с Face ID.
- Куда ты собралась!?
Она:
- Никуда, и ржёт.
Это я просто забыл что, недавно ей подарил iPhone 11 с Face ID.
- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг? boro.da33.ru
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
Пациент: - Будет больно? boro.da33.ru
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!
Маленькой Изя зашёл в магазин с трёхлитровой банкой. boro.da33.ru
- Тётенька, мне три литра мёду, пожалуйста.
Она набирает ему полную банку.
- Папа сказал, что я деньги завтра занесу.
- Ну нет мальчик, завтра будет мёд, тогда.
Выливает мёд обратно и отдает мальчику банку.
Изя выходит из магазина, смотрит на банку и говорит:
- А папа таки был прав- на бутерброд хватит.
- Тётенька, мне три литра мёду, пожалуйста.
Она набирает ему полную банку.
- Папа сказал, что я деньги завтра занесу.
- Ну нет мальчик, завтра будет мёд, тогда.
Выливает мёд обратно и отдает мальчику банку.
Изя выходит из магазина, смотрит на банку и говорит:
- А папа таки был прав- на бутерброд хватит.
А знаете! Готовить - это просто: boro.da33.ru
Идёт пар - готовится.
Пошёл дым - готово!
Идёт пар - готовится.
Пошёл дым - готово!
- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей. boro.da33.ru
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
Уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. boro.da33.ru
Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки идут.
Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки идут.
Любая шутка про числа Фибоначчи такая же, как и две предыдущие вместе взятые.
- Почему милиционеры ходят по трое? boro.da33.ru
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
Гинеколог: boro.da33.ru
- Это что?
- Ну как что? Писька!
- Я понимаю. Почему не бритая?
- Муж не разрешает брить.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
- Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: - А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.
- Это что?
- Ну как что? Писька!
- Я понимаю. Почему не бритая?
- Муж не разрешает брить.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
- Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: - А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.