Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Что такое скорость света? boro.da33.ru
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде. boro.da33.ru
- А мне, что всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
- А мне, что всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
- Барсик, на улице минус 10, представляешь? boro.da33.ru
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите.
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите.
Каждый мужик, проживший в браке более 5 лет, знает не менее двух способов безнаказанно убить жену.
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
- Ну что, мужики, как будем распоряжаться лучшими годами, отнятыми у женщин?
Людям охотно верю. Особенно тем, кто молчит.
Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у неё нет молодого человека - может быть, у неё есть немолодой и сильно небедный!
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. boro.da33.ru
И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.
И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.
Взрослая жизнь - когда ты сам говоришь это другим.
- Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится. boro.da33.ru
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!
Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.
Чёрный юмор
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: boro.da33.ru- Ну, как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб.
Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
Первую шутку с утра надо пошутить не смешную, тогда боженька подумает, что ты дурачок и не будет посылать тебе сильно тяжёлых испытаний.
Круг общения состоит из людей, с которыми я не смог поссориться.
Ссорятся два библиотекаря: boro.da33.ru
- Тссс!
- Тсссссс!
- Тсссссссссссс!
- Тссс!
- Тсссссс!
- Тсссссссссссс!
- Поздравляю, ваша жена беременна. boro.da33.ru
- Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.
- Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.
Версия 1 boro.da33.ru
У семьи каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.
Версия 2
В семье каннибалов умер отец, но всё равно остался кормильцем.
У семьи каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.
Версия 2
В семье каннибалов умер отец, но всё равно остался кормильцем.
Чёрный юмор
- А дед жил в соседней квартире, переехал? boro.da33.ru- Ага, в облачное хранилище.
Карантинный юмор 30
Таксист клиенту: boro.da33.ru- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.
Не верьте тем, кто говорит, что идя в супермаркет достаточно маски и перчаток.
Я ходил утром. Нужны ещё и деньги!
Мы с женой этом году решили не праздновать Хэллоуин.
Просто не понимаем, в чём разница с обычным днём в этом году.
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите.
- Дорогой, мне опять нечего надеть.
- У тебя же столько защитных масок!
2020 - год брошенных любовниц.
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
Первый признак коронавируса - перестают вонять носки.
Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.
- Скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет? boro.da33.ru
- Кто тебе сказал за такое?
- Я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Я тебя умоляю, а кто их фотографировал?
- Кто тебе сказал за такое?
- Я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Я тебя умоляю, а кто их фотографировал?
Писателей много, а моголь посвятили только одному.
Лежит парочка после секса. boro.da33.ru
- Скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
- Скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
В отличие от британских учёных ирландские учёные больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.