Анекдот, анекдоты, анекдоты до слез, анекдоты бесплатно, анекдоты из россии, новые анекдоты, анекдот дня, короткие смешные анекдоты, 100 анекдотов

- Как называется клуб любителей кунилингуса? boro.da33.ru
- Язычники.

0

Комментировать

Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.

+2

Комментировать

100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины. boro.da33.ru
Сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.

+3

Комментировать

Чёрный юмор

- Доктор! Мы его теряем! boro.da33.ru
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата.

+1

Комментировать

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: boro.da33.ru
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте, как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных".

+3

Комментировать

Журналисты спрашивают у фермера: boro.da33.ru
- Скажите, как у вас прошёл год?
- Не поверите, замечательно! Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась.
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чём тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчёт свиньи не отрицаю: тут всяко могло быть.

+2

Комментировать

Не знаю, как я оказался в такой заднице. Но зато эхо тут обалденное!

+1

Комментировать

Бутылка водки стоит примерно так же как и банка красной игры. boro.da33.ru
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

+1

Комментировать

"Ирландские наручники" - сленговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

+4

Комментировать

Виталик перед сексом немного выпил, поэтому отвлекался на пение.

+1

Комментировать

Опередив. boro.da33.ru
Это аперитив, выпитый до прихода гостей.

+3

Комментировать

Вы прошли огонь, воду и медные трубы? boro.da33.ru
Я вас поздравляю, Вы - самогон!

+2

Комментировать

Супруга утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут. boro.da33.ru
Подсчитал: я умер в 1820 году.

+2

Комментировать

Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

+1

Комментировать

Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а ещё есть такие в которых деньги спрятаны.

+3

Комментировать

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше всё остальное. boro.da33.ru
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
- Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?

+4

Комментировать

- Алло, привет, купила стол в Икеа, не пойму как он собирается. Можешь приехать и вы@бать меня?

+6

Комментировать

- Приходи, Иришка сегодня вечером на сеновал. boro.da33.ru
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить, я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь.
- А если не разрешу?
- Ну, ещё самогону выпьем.

+3

Комментировать

Карантинный юмор 29

Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно. boro.da33.ru

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул. Хорошее было время!

- Что там с первой российской вакциной от коронавируса?
- Ещё настаивается.

В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?

Мировое правительство более 25 лет создавало систему распознавания лиц, а когда закончили - все надели маски.

Россиян предупредили о несовместимости вакцины от коронавируса с алкоголем.
- Ну, без вакцины, так без вакцины!

Не понимаю, зачем мужикам мерить температуру на входе в супермаркет?
Где вы видели, чтоб мужик с температурой 37 куда-то ходил?

- Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса?
- Кипятим.
- А после?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьём пиво.

Симптомы коронавируса точно такие же, как когда жена смотрит твой телефон.
Затруднённое дыхание, тяжесть в груди, холодный пот, головная боль, слабость.
А когда она спрашивает: - А чей это номер?
В этот момент начинается приступ сухого кашля.

0

Комментировать

- Мужики, на каком свидании уже можно говорить девушке, что у тебя есть жена?

+1

Комментировать

Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень: boro.da33.ru
- Ты такая классная! Повезёт же кому-то с такой женой.
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий.

+4

Комментировать

Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытым мозгом.

+2

Комментировать

Муж - жене: boro.da33.ru
- Так, пить я бросил, курить тоже. Пора и о тебе подумать.

+3

Комментировать

Не ошибается тот, кто ничего не делает. boro.da33.ru
Я сегодня весь день не ошибаюсь.

0

Комментировать

Чёрный юмор

- Как прошла операция, доктор? boro.da33.ru
- Нормально! Пациент спит без задних ног.

+2

Комментировать

Анекдоты

Чёрный юмор

Карантинный юмор 29

Чёрный юмор