Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Неопытный снайпер так долго целился, что прожёг лазером голову своей жертве.
А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников. boro.da33.ru
- Да пасека у него. Пчёл держит.
- Да пасека у него. Пчёл держит.
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: boro.da33.ru
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.
В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.
- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
Я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает инаугурацию. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный - во время диеты.
Открылась горячая линия по вопросам отопления. boro.da33.ru
Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Неважно, насколько глупа девушка, важно, чтобы парень, поглядев на неё, стал ещё глупее.
Знаю алкашей, которые расплачивались часами ещё до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.
Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах, его тогда так и не дохоронили.
Версия 1 boro.da33.ru
В супермаркете нашёл, кем-то оброненные деньги.
Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
Версия 2
Нашёл кошелёк с деньгами. И, как добрый христианин подумал "Чтобы сделал Иисус?"
И превратил их в вино.
В супермаркете нашёл, кем-то оброненные деньги.
Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
Версия 2
Нашёл кошелёк с деньгами. И, как добрый христианин подумал "Чтобы сделал Иисус?"
И превратил их в вино.
Эта тайна передаётся из поколения в поколение. boro.da33.ru
Эта ложь процветает уже больше 50 лет.
Мой дед обманывал мою маму, она - меня, и вот настала моя очередь говорить дочери:
- Спрячь эту палочку около подъезда, а когда мы снова пойдем гулять, мы обязательно её возьмём!
Эта ложь процветает уже больше 50 лет.
Мой дед обманывал мою маму, она - меня, и вот настала моя очередь говорить дочери:
- Спрячь эту палочку около подъезда, а когда мы снова пойдем гулять, мы обязательно её возьмём!
"На то Божья воля", это взрослый вариант детского "потому что".
Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.
Из-за требований соблюдать дистанцию больше всего страдают жополизы.
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "Ж".
Пока вы тут из себя принцесс корчите, ваших принцев расхватывают работницы и крестьянки.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышь. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.
Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.
Жить вдвоём - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы не начали жить вдвоём.
Какая разница кто с кем спит, главное чтобы все выспались.
- Деда, можно мне конфету? boro.da33.ru
- Какое у нас правило насчёт конфет?
- Никаких конфет до ужина.
- Нет, это бабушкино правило. Наше правило: - хочешь конфету, принеси мне тоже.
- Какое у нас правило насчёт конфет?
- Никаких конфет до ужина.
- Нет, это бабушкино правило. Наше правило: - хочешь конфету, принеси мне тоже.