Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Полиция, откройте? boro.da33.ru
- Что надо?
- Поговорить.
- Сколько вас?
- Двое.
- Поговорите друг с другом.
- Что надо?
- Поговорить.
- Сколько вас?
- Двое.
- Поговорите друг с другом.
Сделать счастливым человека легко: надо сначала у него что-то отобрать, а потом это что-то ему же и вернуть.
- Доктор, отчего мне так хорошо? boro.da33.ru
- Извините, я капельницу перепутал.
- Извините, я капельницу перепутал.
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год толстую-претолстую пачку денег и тонкую-претонкую талию. Да смотри не перепутай, как в прошлом году!
- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет! boro.da33.ru
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
- Не могу смотреть на водку. boro.da33.ru
- А водка и не предназначена для рассматривания.
- А водка и не предназначена для рассматривания.
Недалёкое будущее, ночь, звонок в скорую. boro.da33.ru
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
Реклама в фитнес клубе: boro.da33.ru
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернём вам все сожженные калории.
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернём вам все сожженные калории.
Может у кого-то есть что-то дома поесть? boro.da33.ru
А то у нас всё на Новый год!
А то у нас всё на Новый год!
- Хотите погребение или кремацию? boro.da33.ru
- Хочу сюрприз.
- Хочу сюрприз.
- Алло, давай уже после праздников. boro.da33.ru
- Каких праздников?
- Майских.
- Каких праздников?
- Майских.
Интересно, почему феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?
Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам.
- Как купить хорошую верёвку на АлиЭкспресс? boro.da33.ru
- Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
- Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.
- Ты не могла бы как-нибудь беспалевно попереписываться с ним и узнать типа нравлюсь я ему или нет? boro.da33.ru
- Он твой муж!
- Ну по-братски.
- Он твой муж!
- Ну по-братски.
Быть хорошими родителями намного легче, чем вам кажется. boro.da33.ru
Положите ребёнку под ёлку пустую коробку от Деда Мороза.
А потом в утешение дайте ему подарок от себя.
Пусть мелкий говнюк знает, кто его больше любит.
Положите ребёнку под ёлку пустую коробку от Деда Мороза.
А потом в утешение дайте ему подарок от себя.
Пусть мелкий говнюк знает, кто его больше любит.
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость? boro.da33.ru
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.
- Доктор, у меня проблема - член маленький. boro.da33.ru
- Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это - проблемка.
- Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это - проблемка.
Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.