Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие. boro.da33.ru
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.
Сидят как-то в баре Эдисон, Лодыгин и Ленин. boro.da33.ru
И у каждого лампочка во рту.
И у каждого лампочка во рту.
Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке, у которой мой брат спросил: boro.da33.ru
- Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мёртвым лицом ответила:
- Как сама жизнь.
- Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мёртвым лицом ответила:
- Как сама жизнь.
- Ну, а что тебе мешает похудеть? boro.da33.ru
- Чувство голода.
- Чувство голода.
Встретил на улице любимую порнозвезду. boro.da33.ru
Говорю, все фильмы с ней видел, мечтаю о ней, зову замуж.
А она отвечает:
- Это не я, а моя сестра - близняшка! Мы с ней со школы не общаемся, та ещё сука!
Через неделю свадьба.
Говорю, все фильмы с ней видел, мечтаю о ней, зову замуж.
А она отвечает:
- Это не я, а моя сестра - близняшка! Мы с ней со школы не общаемся, та ещё сука!
Через неделю свадьба.
Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошёл умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.
- Ты точно из Гусь-Хрустального? boro.da33.ru
- Да!
- А скажи что-нибудь по-гусьхрустальски.
- Ты поместишься в три пакета.
- Да!
- А скажи что-нибудь по-гусьхрустальски.
- Ты поместишься в три пакета.
Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.
- Ты доволен своим мотоциклом? boro.da33.ru
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Понял, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и - не провалился.
Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию.
2 августа три праздника: День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день. boro.da33.ru
Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ!
Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ!
- Мудрец, долго ли нам ждать перемен? boro.da33.ru
- Ну, если ждать, то долго.
- Ну, если ждать, то долго.
- Чай, кофе? boro.da33.ru
- Чай.
- Черный, зелёный?
- Чёрный.
- Горячий, тёплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад.
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом cекc, не cекc?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
- Чай.
- Черный, зелёный?
- Чёрный.
- Горячий, тёплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад.
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом cекc, не cекc?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. boro.da33.ru
Попробуй позвонить своей подруге в два часа ночи и сказать:
- Лена, срочно приезжай, тут надо с бухими разобраться.
Будь уверен - она не приедет.
Попробуй позвонить своей подруге в два часа ночи и сказать:
- Лена, срочно приезжай, тут надо с бухими разобраться.
Будь уверен - она не приедет.
- Чем от тебя воняет? boro.da33.ru
- Жена на день рождения подарила! Нравится?
- Нет! Ненавижу виски!
- Жена на день рождения подарила! Нравится?
- Нет! Ненавижу виски!
Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.
Политический юмор 2020 - 12
Лукашенко звонит Путину: boro.da33.ru- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя ещё и голоса считаете?
Кто-нибудь скажите Рогозину, что они уже водонапорную башню научились запускать.
Ефремов заявил, что его в машину подкинули.
46% россиян довольны работой полиции.
Эти 46% и есть полиция.
В Америке приводнился батут Рогозина.
- Господин Дегтярев, как же вы в Хабаровске оказались?
- Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция.
Человеку должно быть хоть что-то нельзя.
Иначе он начинает думать, что он - немного бог. Или президент России.
Обама в моём лифте мочился, а Трамп с 1 августа цены на газ поднимает.
32 гражданина РФ собрались в отеле и больше суток не пили водку.
На чём и спалились.
Эксперимент: что будет, если митинг не разгонять, людей не паковать и дубинками не колошматить - признан неудачным.
- У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому? boro.da33.ru
- Уйма.
- Извините, у нас проходной балл - тьма.
- Уйма.
- Извините, у нас проходной балл - тьма.
В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесёнными тупыми предметами.
Едет мужик на машине про просёлочной дороге, видит огромная лужа, рядом с ней сидит наркот. boro.da33.ru
- Слышь, друг, не знаешь, глубокая лужа, проеду?
- Да, брат, проезжай, мелко совсем.
Мужик спокойно въезжает и всасывается по самую крышу, еле выбрался, и давая орать:
- Ты охренел что ли, какого хера ты мне сказал что тут мелко?!
- Блин, нихера себе, да тут час назад утки переходили, так им по жопу было.
- Слышь, друг, не знаешь, глубокая лужа, проеду?
- Да, брат, проезжай, мелко совсем.
Мужик спокойно въезжает и всасывается по самую крышу, еле выбрался, и давая орать:
- Ты охренел что ли, какого хера ты мне сказал что тут мелко?!
- Блин, нихера себе, да тут час назад утки переходили, так им по жопу было.
Послал малого за колой. boro.da33.ru
Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Дорогие атеисты, как так получилось, что пещерные люди пережили астероид, а динозавры нет?
Мы люди свободные, что нам скажут, того и захотим.
Карантинный юмор 28
Звание "раздолбай 2020 года" с большим отрывом пока лидируют повар из Ухая и сварщик из Бейрута. boro.da33.ru- Поздравляю! Теперь вы вожак карантина!
- Может всё-таки министр здравоохранения?
- Нет.
Вторая волна короновируса будет намного масштабнее.
Россияне поняли, что деньги выплачивают не только за работу, но и за нахождение дома.
Только пить бросил, а тут бац! - вторая волна коронавируса пошла.
Мне только что предложили арбуз, а я такой: "Самые вкусные арбузы в авгу...". И тут меня осенило.
2020-й был сложным, но август вас наконец-то порадует - там просто чума!
- Привет, как жизнь после карантина?
- Потерял работу, деньги, семью, а так всё нормально.
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру. Они так стирают память.
Сегодня днём зашёл в магазин за творогом и куриными яйцами, а после измерения температуры на входе, вышел из магазина с двумя бутылками водки и салом.
Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.