Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Значит, я буду готовить, стирать, убирать, а ты? boro.da33.ru
- Пить пиво и есть мясо.
- А из полезного?
- Ну, может ещё какие-нибудь овощи.
- Пить пиво и есть мясо.
- А из полезного?
- Ну, может ещё какие-нибудь овощи.
- Пап, смотри, это мусорщики. boro.da33.ru
- Нет, сын. Это люди, которые убирают за нами, чтобы мы не жили в грязи. А мусорщики - это мы.
- Нет, сын. Это люди, которые убирают за нами, чтобы мы не жили в грязи. А мусорщики - это мы.
- Сынок, ты бы побрился. boro.da33.ru
- Я бороду отращиваю. Как у Николая второго. Так модно сейчас.
- Как бы тебе большевики 3.14зды не дали.
- Я бороду отращиваю. Как у Николая второго. Так модно сейчас.
- Как бы тебе большевики 3.14зды не дали.
- Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился? boro.da33.ru
- Я понятие не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.
- Я понятие не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.
- Посмотри на часы. Стрелки бегу только вперёд. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения. boro.da33.ru
- В смысле не имеет? Ты когда мне долго вернёшь?!
- В смысле не имеет? Ты когда мне долго вернёшь?!
Смотрю очень крутой сериал про гангстеров. Прям жуткие гангстеры. boro.da33.ru
Мочат друг друга, торгуют героином, занимаются рэкетом, короче, ужасные вещи делают!
Но, сука, все ездят пристёгнутыми.
Мочат друг друга, торгуют героином, занимаются рэкетом, короче, ужасные вещи делают!
Но, сука, все ездят пристёгнутыми.
- Ну что, куда-то выходил из хаты за время праздников? boro.da33.ru
- На балкон покурить.
- На балкон покурить.
Женщинам на заметку: boro.da33.ru
Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет.
Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет.
Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт - это зонд Вояджер, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/сек.
Женщинам невозможно угодить. boro.da33.ru
Вот, например, прошлое 8 марта.
Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки.
Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?
Вот, например, прошлое 8 марта.
Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки.
Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?
Ребёнок спрашивает у своего отца: boro.da33.ru
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.
Проблема не в том, что наш суд самый гуманный в мире, а в том, что он - избирательно гуманный.
Если по английски "мыть" -wash, то получается, что Вашингтон- Мытищи?
- Изя, ты после ceкса моешься в душе? boro.da33.ru
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться ceксом!
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться ceксом!
Армагеддон 2
Армагеддон 2 boro.da33.ruКрупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы.
Но у России есть уникальный рецепт.
На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга лучших в мире специалистов по распилу.
До Земли не долетает даже пыль.
Холодно? А не надо было Новогодние выходные переносить на майские праздники!
Когда в детстве батя тебя звал в гараж учить чинить машину, но всё чему ты научился - держать фонарик и новым матам.
Купил дачу и столкнулся с тем, что на участке и вокруг постоянно очень много гадюк. boro.da33.ru
Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много ежей.
Всё лето искал, таскал к себе и прикармливал.
Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью - полно ежей!
Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много ежей.
Всё лето искал, таскал к себе и прикармливал.
Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью - полно ежей!
- Давай вибратор тебе купим? boro.da33.ru
- А зачем?
- Ну, вдруг, я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
- Точно, а давай и искусственную вагину тоже?
- А зачем?
- А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
- Точно, включим их, пускай еб@тся, а мы спать будем.
- А зачем?
- Ну, вдруг, я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
- Точно, а давай и искусственную вагину тоже?
- А зачем?
- А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
- Точно, включим их, пускай еб@тся, а мы спать будем.
Кого любишь - отпусти. boro.da33.ru
Кого ненавидишь - отпусти.
Короче: разгони всех и заведи кота.
Кого ненавидишь - отпусти.
Короче: разгони всех и заведи кота.
Люблю рассказывать на первом свидании, что получаю 13 тыс. руб., а потом наблюдать за её реакцией, когда она встаёт уходить, а я, как бы невзначай, роняю перед ней свою платёжку, в которой красуется 21 тыс. руб. + премия 5 тыс.
- Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру? boro.da33.ru
- Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!
- Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!
Психолог: - Всегда ищите в любой ситуации позитив. boro.da33.ru
Я: - У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
- Второй час бесплатно.
Я: - У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
- Второй час бесплатно.
К солдатам на часть приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает выступление. boro.da33.ru
После сброшенного пальто - аплодисменты.
После сброшенного платья - огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика - изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков - тишина.
Танцовщица так и так повернётся - тишина!
Она спрашивает: - Разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала шепчет:
- Так одной рукой не поапплодируешь.
После сброшенного пальто - аплодисменты.
После сброшенного платья - огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика - изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков - тишина.
Танцовщица так и так повернётся - тишина!
Она спрашивает: - Разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала шепчет:
- Так одной рукой не поапплодируешь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь. boro.da33.ru
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясёт дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь - это коала.
Если ты бежишь и с дерева падает медведь - это панда.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясёт дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь - это коала.
Если ты бежишь и с дерева падает медведь - это панда.