Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Начальники делятся на 4 категории: boro.da33.ru
1. 3.14дарaсов;
2. Супер3.14арaсов;
3. Анти3.14дарaсов;
4. 3.14дарaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-3.14дарaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу."
Нaчaльник-супер3.14дарaс говорит: "Я вас всех вы@бу!"
Нaчaльник-aнти3.14дарaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб@ться не собираюсь!"
Нaчaльник-3.14дарaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
1. 3.14дарaсов;
2. Супер3.14арaсов;
3. Анти3.14дарaсов;
4. 3.14дарaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-3.14дарaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу."
Нaчaльник-супер3.14дарaс говорит: "Я вас всех вы@бу!"
Нaчaльник-aнти3.14дарaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб@ться не собираюсь!"
Нaчaльник-3.14дарaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - друзья или любовники? boro.da33.ru
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она вновь.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: - Космонавтом!
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она вновь.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: - Космонавтом!
0Комментировать (1)
Костян
5 ноября 2024
12:44:17
При копировании пропущено слово "мы". Должно быть так - "- И кто МЫ с тобой теперь, "
0Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса. boro.da33.ru
Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
- Что делают любители китайских авто в первую очередь после покупки? boro.da33.ru
- Стыдливо убирают с корпуса китайские иероглифы.
- Стыдливо убирают с корпуса китайские иероглифы.
Чёрный юмор
Чем сельская свадьба отличается от сельских похорон? boro.da33.ruНа одного бухого меньше.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов. boro.da33.ru
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
На собрании разработчиков: boro.da33.ru
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрём мы как-то с друзьями салат."
Скоро Новый год. boro.da33.ru
А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Погода такая дурацкая. boro.da33.ru
Наденешь шапку - как дура в шапке.
Ненаденешь шапку - как дура без шапки.
Начинаю подозревать, что дело не в шапке.
Наденешь шапку - как дура в шапке.
Ненаденешь шапку - как дура без шапки.
Начинаю подозревать, что дело не в шапке.
Собеседование: boro.da33.ru
Ваша компания меня заинтересовала.
Можете ли вы предоставить контакты ваших прошлых сотрудников.
Чтобы они дали вам рекомендацию.
Ваша компания меня заинтересовала.
Можете ли вы предоставить контакты ваших прошлых сотрудников.
Чтобы они дали вам рекомендацию.
- Здравствуйте, вы заказывали женщину-водителя для развлечения или для поездки? boro.da33.ru
- Для развлечения.
- Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться.
- Для развлечения.
- Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться.
- Кто мы? boro.da33.ru
- Женщины!
- Чего хотим?
- Не знаем!
- Когда хотим?
- Прямо сейчас!
- Женщины!
- Чего хотим?
- Не знаем!
- Когда хотим?
- Прямо сейчас!
Чёрный юмор
Аналитик с Уолл Стрит упал с четвёртого этажа и отскочил до четвёртого этажа, показав довольно слабую коррекцию.Налог на бездетность - это когда мужики, которым женщины не дают, платят тем, кому женщины дают.
Собеседование. boro.da33.ru
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.
Что нас не убивает - мутирует и пробует ещё раз.
Карантинно-политический юмор 28
У того, кто не сожалеет о распаде СССР - нет сердца. boro.da33.ruУ того, кто хочет его возвращения - нет ума.
Сегодня захожу в магазин, а масла на полках нет! Понимаете, его просто нет!
Спрашиваю у продавщицы, когда масло будет, а она мне: пошёл отсюда, это мебельный! Ты яйцами нас ещё в прошлом году задолбал!
Запомните, детишечки! Демократия - это западная ценность!
Поэтому, выбирать демократически можно только прозападных кандидатов!
Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна.
Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?
Одна из главных проблем России заключается в том, что проверяющих, запрещающих, охраняющих, надзирающих и контролирующих стало больше, чем работающих.
- Кто сейчас является владельцем МакДоналдс?
- Не знаю, но, наверно, кто-то очень крутой, если у них сам Трамп на кассе работает.
Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.
Китайцы раньше не могли делать качественные авто. А сейчас это просто не выгодно.
Интересно, если Шаману откажут в регистрации бренда "Я русский", он подаст патент на "Я полукровка"?
Минздрав разработал методичку по цветовой дифференциации штанов персонала поликлиник.
Этот год был настолько стрёмный, что, если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
Объявили первый международный съезд лохов. boro.da33.ru
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Почему многоженство запрещено? boro.da33.ru
Ведь трём женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
Ведь трём женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
Мальчик: - Привет, я не знакомлюсь, у меня есть девушка. boro.da33.ru
Мужчина: - Привет! Нельзя!
- Что нельзя?!
- Не знаю, мне ничего нельзя.
Мужчина: - Привет! Нельзя!
- Что нельзя?!
- Не знаю, мне ничего нельзя.
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. boro.da33.ru
Туда конкурс будет по десять человек на место, проблема уклонистов решится в корне.
Это ведь будет такое место, где целый год нет:
- начальника
- клиентов
- жены
- детей
- тёщи
- кредитов
- ремонта
- гаишников
- неопределённости
- ответственности
- вот этого вот всего
Зато целый год есть:
- свежий воздух
- хорошая компания
- качалка
- пострелять из калаша
- поездить на танке
- чёткость "от и до"
И всё это нахаляву!
А потом возвращаешься и понимаешь, что:
- начальник твой - просто гений, по сравнению с комполка
- клиенты - милейшие люди, даже матерится толком не умеют
- жена - первая красавица на свете
- дети так выросли!
- тёщу можно и послать
- в офисе очень удобное рабочее место
- еда в любом кафе - чистая амброзия
- самому всё решать - это кайф
- спать после шести утра - бесценно
Туда конкурс будет по десять человек на место, проблема уклонистов решится в корне.
Это ведь будет такое место, где целый год нет:
- начальника
- клиентов
- жены
- детей
- тёщи
- кредитов
- ремонта
- гаишников
- неопределённости
- ответственности
- вот этого вот всего
Зато целый год есть:
- свежий воздух
- хорошая компания
- качалка
- пострелять из калаша
- поездить на танке
- чёткость "от и до"
И всё это нахаляву!
А потом возвращаешься и понимаешь, что:
- начальник твой - просто гений, по сравнению с комполка
- клиенты - милейшие люди, даже матерится толком не умеют
- жена - первая красавица на свете
- дети так выросли!
- тёщу можно и послать
- в офисе очень удобное рабочее место
- еда в любом кафе - чистая амброзия
- самому всё решать - это кайф
- спать после шести утра - бесценно
Отец: - Сын, сходи в магазин, купи две вещи: молоко и хлеб. Запомнил? boro.da33.ru
Сын: - Да.
Сын пошёл и купил клюшку.
- Я тебя просил купить две вещи!
- Да.
- Где шайба?
Сын: - Да.
Сын пошёл и купил клюшку.
- Я тебя просил купить две вещи!
- Да.
- Где шайба?