Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Мама, а что такое е@ать-колотить? boro.da33.ru
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
Не очень хочу хвастаться, но мы с Биллом Гейтсом суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.
- Мой ребёнок может собрать кубик-рубика с закрытыми глазами за 15 секунд. boro.da33.ru
- Я забываю в какую сторону открывается дверь в магазине возле моего дома, в который хожу уже больше 5 лет.
- Я забываю в какую сторону открывается дверь в магазине возле моего дома, в который хожу уже больше 5 лет.
Узнал, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй". boro.da33.ru
Теперь вопрос, который меня мучает - как будет по китайски "я мудрею"?
Теперь вопрос, который меня мучает - как будет по китайски "я мудрею"?
Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени. boro.da33.ru
ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧНеги.
А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому могли водку пить вёдрами!
ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧНеги.
А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому могли водку пить вёдрами!
Однажды я застрял на необитаемом острове. boro.da33.ru
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
Приехал в гости к родителям, мама была на работе, я нечаянно уронил на пол рассаду с помидорами. boro.da33.ru
Папа подошёл и тихо сказал: - Ничего страшного, всё нормально. Сейчас принесу тебе верёвку и мыло.
Папа подошёл и тихо сказал: - Ничего страшного, всё нормально. Сейчас принесу тебе верёвку и мыло.
Жена с мужем разгадывают кроссворд. boro.da33.ru
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!
Беседуют пессимист и оптимист. boro.da33.ru
Пессимист: - Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!
Пессимист: - Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил. boro.da33.ru
- А зачем ты ему?
- А зачем ты ему?
- Ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы. boro.da33.ru
- Но ты же чемпион по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!
- Но ты же чемпион по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!
У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. boro.da33.ru
С одной стороны ничего удивительного, с другой - он уходит в отпуск только завтра.
С одной стороны ничего удивительного, с другой - он уходит в отпуск только завтра.
У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.
- Как я могу ехать если у тебя не хватает педалей! В автошколе их было три!! boro.da33.ru
- У меня автомат.
- Не угрожай мне!!!
- У меня автомат.
- Не угрожай мне!!!
Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: "Всем лежать!"
- Чем отличается резиновая лодка от алюминиевой? Какая лучше? boro.da33.ru
- Ну, алюминиевую сложнее надуть.
- Ну, алюминиевую сложнее надуть.
Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.
- Как называют людей, которые совсем не едят мясо? boro.da33.ru
- Пенсионеры.
- Пенсионеры.
Россия отличается от Америки тем, что у американцев - Кремниевая долина, а у россиян - песчаный карьер.
- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"? boro.da33.ru
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
На таможне: boro.da33.ru
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно.
Версия 1 boro.da33.ru
Результаты ЕГЭ могут повлиять на численность осеннего призыва.
Версия 2
Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
Результаты ЕГЭ могут повлиять на численность осеннего призыва.
Версия 2
Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
- И почему он мне не подходит? boro.da33.ru
- Ну, он умный, а ты красивая.
- Не догоняю.
- Ну, так и я о том же.
- Ну, он умный, а ты красивая.
- Не догоняю.
- Ну, так и я о том же.