Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и тоже.
Приснился сон: boro.da33.ru
Будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в подгузниках обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше.
Будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в подгузниках обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Jаvа, РНР и С.
Вся жизнь - оркестр, а ты в нём - палочка от треугольника.
- Я на бирже в этом году 500 долларов заработал. boro.da33.ru
- На Форекс или фондовой?
- На бирже труда.
- На Форекс или фондовой?
- На бирже труда.
Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор!
Всякий раз, когда кто-то говорит, что Бог создал Вселенную 6000 лет назад, в космосе грустит маленькое реликтовое излучение в возрасте 13,8 миллиардов лет.
- Как вы узнали о нашей вакансии? boro.da33.ru
- Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
- Продолжайте, мы заинтересованы.
- Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
- Продолжайте, мы заинтересованы.
У нас в ВУЗе есть два похожих кота. boro.da33.ru
Одного мы назвали Дмитрий, второго Лжедмитрий.
Разница между ними смутная.
Одного мы назвали Дмитрий, второго Лжедмитрий.
Разница между ними смутная.
А что если бог - женщина? boro.da33.ru
Мы не только попадём в ад, но и никогда не узнаем почему.
Мы не только попадём в ад, но и никогда не узнаем почему.
Люди так сильно просили включить отопление, что его дали и дома, и на улице.
- Дорогая, говорил тебе, что ты прекрасно готовишь? boro.da33.ru
- Ни разу, милый.
- Тогда почему ты опять готовишь?
- Ни разу, милый.
- Тогда почему ты опять готовишь?
- Вам опять самый дешёвый ремень ГРМ? boro.da33.ru
- Нет, теперь самые дешёвые поршни и клапаны.
- Нет, теперь самые дешёвые поршни и клапаны.
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил. boro.da33.ru
- Овсянка, сэр.
- Да @б твою мать.
- Овсянка, сэр.
- Да @б твою мать.
Нелёгкая жизнь у состоятельного мужчины - только баба с возу, а уже другая лезет.
Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. boro.da33.ru
Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!
Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!
Каждая последняя обнаруженная ошибка в программе является предпоследней.
- Возьмём к примеру чувство юмора. boro.da33.ru
- Где возьмём?
- Где возьмём?
Устроился работать поваром. boro.da33.ru
Не представляете как тяжело готовить еду и отдавать её чужим, незнакомым людям.
Не представляете как тяжело готовить еду и отдавать её чужим, незнакомым людям.
Тот, кто сказал, что с возрастом люди становятся умнее, очевидно, ни разу не состоял в родительских чатах - иначе бы охренел от этой кладези концентрированной мудрости.
- Зачем ты мне врала? boro.da33.ru
- Я думала ты мне поверишь!
- Я думала ты мне поверишь!
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Вчера аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, для позвонить прислуге. boro.da33.ru
Лежал, гневался.
Лежал, гневался.
Молодёжная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
Политический юмор 2020 - 14
Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий. boro.da33.ruНи на что не намекаю. Просто красивый обычай.
- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
- Вы можете предсказать, кто победит в Америке?
- Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.
Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь.
Мишустин отличается от Медведева тем, что у него на лбу написано, что денег нет.
- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши.
- Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
- Александр Григорьевич, а где же их взять?
- А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.
Тихановская: "Отдала приказ вооруженным силам Беларуси выдвинуться в Нагорный Каракум".
- Как похорошела Россия, пока я был в коме.
- Алексей, это Германия.
По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.