Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
А почему про коррупцию нет таких же точных сводок, как про коронавирус? boro.da33.ru
Кто украл? В каком количестве? Время смерти?
Кто украл? В каком количестве? Время смерти?
В нашей стране столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь!
Хотел было выяснить отношения, но не нашёл предмета для разговора.
- Смотри, как наш Павлик бегает каждый вечер вокруг дома, как вырастет - спортсменом будет. boro.da33.ru
- Пусть бегает. Он почему-то думает, что так от него табаком меньше пахнет.
- Пусть бегает. Он почему-то думает, что так от него табаком меньше пахнет.
"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
Как говорила моя бабушка: - Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, чтобы знать каких размеров яму копать на заднем дворе.
Разговаривал со знакомым инопланетянином. boro.da33.ru
Он говорит, что у них там все смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь.
Он говорит, что у них там все смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь.
Мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. boro.da33.ru
Хорошо, что хоть жене подошли.
Хорошо, что хоть жене подошли.
У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.
Предлагаю перед всеми поправками из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". "Вопреки здравому смыслу Дума приняла..."
Теперь на фоне ситуации в мире передачи Рен ТВ смотрятся как обычные новости.
Когда контролёр электрички возвращается домой пьяным, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Когда показывают ЦУП по телевизору - там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. boro.da33.ru
И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль.
Начинается обратный отсчет:
- 22.
Молодой:
- Иван Иваныч, давление в системе растёт, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
- Вижу.
- 18.
- Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
- Вижу, говорю тебе.
- 10.
- Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться.
Отменяйте запуск!
- Цыц! Я тут отвечаю и вижу, что делаю.
- 7.
- Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвётся же!
- Сиди тихо, вижу сказал!
- 4.
С другого пульта:
- Отказ механизма поворота рулей - остановить запуск!
Иван Иваныч:
- Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.
И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль.
Начинается обратный отсчет:
- 22.
Молодой:
- Иван Иваныч, давление в системе растёт, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
- Вижу.
- 18.
- Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
- Вижу, говорю тебе.
- 10.
- Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться.
Отменяйте запуск!
- Цыц! Я тут отвечаю и вижу, что делаю.
- 7.
- Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвётся же!
- Сиди тихо, вижу сказал!
- 4.
С другого пульта:
- Отказ механизма поворота рулей - остановить запуск!
Иван Иваныч:
- Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Давай сделаем это в душе!
- Не, ты что, там счётчики, набежит мама не горюй!
- Не льсти себе.
- Давай сделаем это в душе!
- Не, ты что, там счётчики, набежит мама не горюй!
- Не льсти себе.
Чёрный юмор
А давайте повесим синоптика! Будет хотя бы направление ветра показывать!Встретились как-то Иван Царевич и Бэтмен, и поженились. boro.da33.ru
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.
Как говорил мой начальник: это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придётся.
Версия 1 boro.da33.ru
Художник нарисовал картинку и отнёс её в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "Я в Таганроге".
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед.
- А где тогда вы?
- В Таганроге.
Версия 2
Художник нарисовал картину и отнёс её в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как разывается картина?
- "Я в Тюмени".
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед.
- А где же тогда вы?
- В Тюмени.
Художник нарисовал картинку и отнёс её в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "Я в Таганроге".
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед.
- А где тогда вы?
- В Таганроге.
Версия 2
Художник нарисовал картину и отнёс её в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как разывается картина?
- "Я в Тюмени".
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед.
- А где же тогда вы?
- В Тюмени.
Отбросьте иллюзии, что вы что-то можете изменить в женщине. boro.da33.ru
Ну разве что фамилию, да и то, с её согласия!
Ну разве что фамилию, да и то, с её согласия!
Вообще-то я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. boro.da33.ru
Вот он-то и бухает как пират!
Вот он-то и бухает как пират!
Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. boro.da33.ru
И всё, понеслась!
И всё, понеслась!
На родах сказала врачу, что я передумала рожать и хочу домой. boro.da33.ru
На что он мне ответил: - От меня беременной ещё никто не уходил.
На что он мне ответил: - От меня беременной ещё никто не уходил.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.