Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор. boro.da33.ru
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
Женщины - самые скрытые и подозрительные существа. boro.da33.ru
Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Можно снять однушку на двоих и будет довольно удобно и комфортно если друг воображаемый. boro.da33.ru
Но не удобно когда приходиться платить.
Но не удобно когда приходиться платить.
Даже если ты смог вернуться в прошлое, там уже никого нет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Почему ты всё время ругаешься матом? boro.da33.ru
- Потому что я логико-сенсорный интроверт!
- Кто?!
- Иди на х@й!
- Потому что я логико-сенсорный интроверт!
- Кто?!
- Иди на х@й!
Иностранцы обижаются: boro.da33.ru
- Вот вы, русские, во всём виноваты - водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.
- Мы сами ищем, - отвечают русские.
- Вот вы, русские, во всём виноваты - водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.
- Мы сами ищем, - отвечают русские.
Это был очень странный день! boro.da33.ru
Вначале я нашёл шляпу, полную денег.
А потом за мной два часа гонялись злобные мужики с гитарой.
Вначале я нашёл шляпу, полную денег.
А потом за мной два часа гонялись злобные мужики с гитарой.
- Тебе нравятся тупые бабы? boro.da33.ru
- Нет, ну что ты.
- А которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- А которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене?
- Нет, ну что ты.
- А которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- А которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене?
Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит: boro.da33.ru
- Смотрите, что могу! - и поменял свой цвет.
- Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.
- Смотрите, что могу! - и поменял свой цвет.
- Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.
Если с женщиной есть химия, то будет и физика. А при разводе и математика.
Карантинный юмор 16
Не вешать нос, пандемарины! boro.da33.ruПредлагаю дружить балконами!
Правительство познаётся в пандемию.
Интересно, а запрет носить балаклаву уже отменили?
Пескову никак не могут поставить диагноз. Он все время врёт врачам.
Надо отдать должное местному ларьку, пиво в долг можно получить даже в маске!
Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.
В аптеку без маски нельзя. Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в бою на улице.
Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.
ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными.
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
- Как тебе удается сохранять такую фигуру? boro.da33.ru
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже? boro.da33.ru
- Достаточно - чтобы на ней не играть.
- Достаточно - чтобы на ней не играть.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! boro.da33.ru
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападём, пусть лучше он роет окоп?
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападём, пусть лучше он роет окоп?
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? boro.da33.ru
- Пятый не любил грибы.
- Пятый не любил грибы.
- Чем осенняя депрессия отличается от весенней? boro.da33.ru
- Весной ещё и солнце бесит!
- Весной ещё и солнце бесит!
Первая женщина на Луне. boro.da33.ru
- Хьюстон, у нас проблема.
- Какая?
- Неважно.
- Скажите, в чём дело?
- Ни в чём.
- Пожалуйста, назовите проблему!
- Ты знаешь.
- Хьюстон, у нас проблема.
- Какая?
- Неважно.
- Скажите, в чём дело?
- Ни в чём.
- Пожалуйста, назовите проблему!
- Ты знаешь.
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция". boro.da33.ru
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
- А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить? boro.da33.ru
- С тобой - нет!
- С тобой - нет!
- Что жена говорит, когда хочет секса? boro.da33.ru
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
Мама встречает дочь с дискотеки! boro.da33.ru
- Припёрлась?
- Да, припёрлась!
- А чё так поздно?
- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?
- Припёрлась?
- Да, припёрлась!
- А чё так поздно?
- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?
- Ты настоящий человек! boro.da33.ru
- Ого, я прошёл тест Тьюринга?
- Ого, я прошёл тест Тьюринга?
Карантинный юмор 15
Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето". boro.da33.ruА Степану я б дала, у него антитела.
Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".
Чипсы ел? Значит, уже чипирован.
Две минуты молчания в память о тех, кто уволился с надоевшей работы в феврале и марте, чтобы "начать всё с чистого листа".
А золотые раньше были времена - свободно можно было собирать валежник.
Ну и что вы не расслаблялись, напоминаю, что скоро вам ещё и воду горячую отключат.
Первым признаком окончания пандемии в России станет появление масок во всех аптеках.
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на порядок, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу.