Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Говорят, ты выгодно женился? boro.da33.ru
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.
Карантинный юмор 6
Собеседование после пандемии: boro.da33.ru- Ваши сильные стороны?
- Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе.
Хотелось бы извиниться перед учителями.
После трёх дней дистанцонки я понял, что мой сын просто тупой.
Самоизоляция - это тяжело первые пять лет, а потом привыкаешь.
(c) Робинзон Крузо
Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищите!
Отгадайте карантинную загадку: Меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.
Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.
Ну что, кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
Собака - это не роскошь, а средство передвижения!
Пройти тест на коронавирус онлайн без регистрации и смс.
Позвонил вчера в скорую,что мой сосед-перфораст часто кашляет! Наконец-то посплю спокойно!
Закинул старик сеть в синее море. boro.da33.ru
Тянет-потянет, тянет-потянет. А ему голос:
- Сеть недоступна!
Тянет-потянет, тянет-потянет. А ему голос:
- Сеть недоступна!
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: boro.da33.ru
- Ну, хоть один 3.14дорас уступил.
- Ну, хоть один 3.14дорас уступил.
Версия 1 boro.da33.ru
Решил ласково назвать жену "моя толстожопенькая".
В принципе я и так собирался к зубному.
Версия 2
Решил жену ласково назвать: "моя толстожопенькая".
Ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
Решил ласково назвать жену "моя толстожопенькая".
В принципе я и так собирался к зубному.
Версия 2
Решил жену ласково назвать: "моя толстожопенькая".
Ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
- Представляете, встречаете вы казалось бы приличного человека, а он всерьёз считает, что после жадины-говядины идёт не солёный огурец, а турецкий барабан. boro.da33.ru
- Не хотелось бы ничего общего иметь с этим человеком.
- Не хотелось бы ничего общего иметь с этим человеком.
Отказавшись от карьеры ветеринара, я пошёл учиться на программиста. boro.da33.ru
Но с судьбой не поспоришь, и с этого года я работаю с "индюками" на форексе.
(c) Андрюша
Но с судьбой не поспоришь, и с этого года я работаю с "индюками" на форексе.
(c) Андрюша
Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
Карантинный юмор 5
Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать! boro.da33.ruЕсли парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Врачи сказали, что я здоров так как у меня обычный грипп.
США направили авианосец к берегам страны, производящей маски.
Первое правило дистанционной выпивки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы и чебуреков изменился.
Это потому что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием, скоро всё вернётся на свои места.
К концу апреля гурманы будут выбирать между мраморной гречкой и мраморным рисом.
Хорошо, что пока никто не додумался трахнуть летучую мышь.
Через два месяца:
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.
Карантинный юмор 4
Через три недели сидения в карантине у холодильника респиратор выглядит как распиратор. boro.da33.ruИмбирь смотрит на биткоин как на говно.
Масок нет, но вы держитесь.
Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.
Те, кто хотел, чтобы мы жили как в Италии, поздравляю, ваша мечта сбылась!
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - всё, в стране и уехать некуда.
Антитела - наши тела после карантина.
Совсем не вижу в ленте фоток с морей.
Случилось что?
На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.
- Что тяжелее - килограмм мяса, или килограмм колбасы? boro.da33.ru
- Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.
- Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.
Вопрос про отношениях с девушкой. boro.da33.ru
Мама:
- У тебя с ней серьёзно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на неё уже имеешь?
Мама:
- У тебя с ней серьёзно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на неё уже имеешь?
- Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь! boro.da33.ru
- Яша, я умный, я даже не возьмусь.
- Яша, я умный, я даже не возьмусь.
Попробуйте прочитать слово "наоборот" наоборот и поймите уже наконец, что в интернете полно тупых советов.
- У вас есть сбережения на Чёрный день? boro.da33.ru
- Да, конечно, даже на два.
- Да, конечно, даже на два.
- Уважаемые родители, поделитесь как у вас происходит дистанционное обучение. boro.da33.ru
- Не знаем, мы свою учительницу в ватсапе заблокировали.
- Не знаем, мы свою учительницу в ватсапе заблокировали.
- Что такое по собачьи? boro.da33.ru
- Для меня это - когда после этого дают вкусняшку.
- Для меня это - когда после этого дают вкусняшку.
Когда-то у меня были проблемы с алкоголем. Мне его не продавали.
Когда закончится пандемия американцы обязательно снимут фильм как они победили коронавирус.
Заходит как-то Путин в бар и говорит: boro.da33.ru
- Всем пива за счёт заведения!
- Всем пива за счёт заведения!
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. boro.da33.ru
- Сколько будет стоить?
- У нас - безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас - 2700 рублей.
- Вы же сказали - сто!
- Ну, смотрите. У нас - безлимит за 100 рублей.
При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч.
Вы просили ехать побыстрее.
Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района.
Вы заказали поездку в соседний район, а это уже - внутригородской роуминг.
Выезд за пределы домашнего района - дополнительно 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров - это ещё 1000.
Что значит - дорого? Обычный тариф у нас - 15 руб/ км, а тут получается - 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями.
С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека.
И ещё 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что, все верно: с вас - 2700 рублей.
- Сколько будет стоить?
- У нас - безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас - 2700 рублей.
- Вы же сказали - сто!
- Ну, смотрите. У нас - безлимит за 100 рублей.
При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч.
Вы просили ехать побыстрее.
Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района.
Вы заказали поездку в соседний район, а это уже - внутригородской роуминг.
Выезд за пределы домашнего района - дополнительно 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров - это ещё 1000.
Что значит - дорого? Обычный тариф у нас - 15 руб/ км, а тут получается - 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями.
С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека.
И ещё 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что, все верно: с вас - 2700 рублей.
Чебурашка приходит домой очень грустный. Гена его спрашивает: boro.da33.ru
- Что случилось?
- Да, нам задали написать сочинение "Как я провёл лето". Но мы же с тобой всё лето пробухали. Что писать не знаю.
- Когда ты будешь писать сочинение вместо слова "бухали" -пиши "читали", вместо "бутылки" -пиши "книжки" и всё будет ОК.
Проходит час.
- Гена, проверь моё сочинение.
- Давай: "Мы с Геной всё лето читали книжки. Пойдём в книжный магазин: наберем много книжек и идём домой читать.
Прочитаем пару книжек, ещё хочется. Опять сходим книжек наберём, и идём читать.
Так вот, однажды пошли мы с Геной в книжный магазин, а нам на встречу идёт Шапокляк, вся такая начитанная, начитанная а из кармана ещё пол-книжки торчит.
- Что случилось?
- Да, нам задали написать сочинение "Как я провёл лето". Но мы же с тобой всё лето пробухали. Что писать не знаю.
- Когда ты будешь писать сочинение вместо слова "бухали" -пиши "читали", вместо "бутылки" -пиши "книжки" и всё будет ОК.
Проходит час.
- Гена, проверь моё сочинение.
- Давай: "Мы с Геной всё лето читали книжки. Пойдём в книжный магазин: наберем много книжек и идём домой читать.
Прочитаем пару книжек, ещё хочется. Опять сходим книжек наберём, и идём читать.
Так вот, однажды пошли мы с Геной в книжный магазин, а нам на встречу идёт Шапокляк, вся такая начитанная, начитанная а из кармана ещё пол-книжки торчит.
- Молодой человек, лотерейный билет не купите? boro.da33.ru
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.