Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Версия 1 boro.da33.ru
Если кто-то должен вам денег, идите к нему домой.
Он сейчас дома.
Версия 2
Праздник пришёл на улицу коллекторов - должники все дома.
Если кто-то должен вам денег, идите к нему домой.
Он сейчас дома.
Версия 2
Праздник пришёл на улицу коллекторов - должники все дома.
Карантинный юмор 1
Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук. boro.da33.ruВзял 0,5 водки, а дальше не помню, всё как в тумане.
Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа.
То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление.
Сегодня записался к парикмахеру. На 29 августа на 5 часов утра.
Касперский, ты где?
Как забавно получилось: вирус привезли богатые на самолётах, а расплачиваться как всегда бедным.
Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день.
На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Карантин?!
А могло бы быть ещё хуже!
Могли бы выключить интернет!
Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?
Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!
Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?
Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
(c) Водоканал
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.
27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".
А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?
+5Комментировать (1)
Василий-Васёк
30 марта 2020
17:42:38
Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу
+1Я конечно понимаю, что мы живём в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
- Дорогой, ты у врача был? Что сказал доктор? boro.da33.ru
- Белок в моче нашли. Видимо яйцо протекает.
- Белок в моче нашли. Видимо яйцо протекает.
Уважаемые создатели коронавируса, огромная просьба в ближайшем обновлении убрать признак по возрасту, и добавить признак по IQ.
Пандемию переживут только самые молодые и здоровые. boro.da33.ru
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
Вот мы и живём в год крысы: boro.da33.ru
1. Сидим дома, как по норам.
2. Носим еду в норы и там её едим.
3. Увидев человека прячемся.
1. Сидим дома, как по норам.
2. Носим еду в норы и там её едим.
3. Увидев человека прячемся.
Где эти ребята, которые предлагали заработать от 100.000$ в месяц не выходя из дома? boro.da33.ru
Нам надо серьёзно поговорить!
Извините, что я вас игнорировал все эти годы!
Нам надо серьёзно поговорить!
Извините, что я вас игнорировал все эти годы!
Дмитрий Анатольевич Медведев красавчик - ничего не делал 17 лет, а теперь живёт с уточками и претензий к нему нет.
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только её.
- Здравствуйте Алексей. А вы уже работаете за еду? boro.da33.ru
- Нет.
- Понял. Через неделю наберу.
- Нет.
- Понял. Через неделю наберу.
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.
Муж просыпается утром, а на столе записка - "Поджарь себе яйца!". Он так и не понял, простила жена его или нет.
Русских военных медиков спрашивают: boro.da33.ru
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам гад признался!
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам гад признался!
Как я могу теперь верить журналу Fоrbes, если его аналитики проглядели Захарченко?
Медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
- Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду? boro.da33.ru
- А если все будут с кры... ах ты сучонок!
- А если все будут с кры... ах ты сучонок!
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться ещё больше, чем вчера.
Судя по качеству икеевских диванов, шведы трахаются очень осторожно и нежно.
- Первого человека на Земле звали Адам - это все знают. А вот как будут звать последнего человека на Земле - никто не знает. boro.da33.ru
- Я знаю: Надя!
- Почему?
- Потому что Надежда умирает последней.
- Я знаю: Надя!
- Почему?
- Потому что Надежда умирает последней.
Однажды мама отправила меня в магазин за хлебом, но у хлеба были другие планы, завязалась перестрелка, и он ранил меня в ногу, а затем вырубил бутылкой по голове и потащил домой к маме. boro.da33.ru
Выбив дверь и кинув на порог моё немощное тело, он сухим голосом произнес: - В следующий раз отправь кого-нибудь посерьёзней.
Затем хлеб закурил сигару и ушёл обратно в магазин. Он не боялся, что за ним придут, он был готов.
Выбив дверь и кинув на порог моё немощное тело, он сухим голосом произнес: - В следующий раз отправь кого-нибудь посерьёзней.
Затем хлеб закурил сигару и ушёл обратно в магазин. Он не боялся, что за ним придут, он был готов.
Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.
Когда я говорю, что не могу большу бухать, всегда оказывается, что могу.
- Можно мне гараж хард лемон дринк? boro.da33.ru
- А вам есть 18?
- Да.
- Небо уронит ночь на ладони...
- Чикибамбони.
- Так, пошли нахрен отсюда!
- А вам есть 18?
- Да.
- Небо уронит ночь на ладони...
- Чикибамбони.
- Так, пошли нахрен отсюда!