Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.
Однажды президент Соединенных Штатов Америки Дональд Трамп сидел в Овальном кабинете Белого дома и с интересом смотрел по телевизору трансляцию заседания Палаты Представителей. boro.da33.ru
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение стремительно вбежала супруга президента Меланья.
- Дорогой! - восклицала первая леди, - Они объявили импичмент! Импичмент!! Тебе!!!
- Ну, - довольно сказал Дональд Трамп, откидываясь на спинку своего президентского кресла, - Скажи, круто же!
- Что же крутого! - продолжала восклицать Меланья, - Ведь это импичмент!
- Именно это и круто, - отвечал ей супруг, - Я - сорок пятый президент США. А знаешь, скольким из этих сорока пяти президентов объявляли импичмент?
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение стремительно вбежала супруга президента Меланья.
- Дорогой! - восклицала первая леди, - Они объявили импичмент! Импичмент!! Тебе!!!
- Ну, - довольно сказал Дональд Трамп, откидываясь на спинку своего президентского кресла, - Скажи, круто же!
- Что же крутого! - продолжала восклицать Меланья, - Ведь это импичмент!
- Именно это и круто, - отвечал ей супруг, - Я - сорок пятый президент США. А знаешь, скольким из этих сорока пяти президентов объявляли импичмент?
0Комментировать (1)Версия 1 boro.da33.ru
Алкаш (с англ. allcash) - человек у которого только наличные деньги.
Версия 2
Алкаш - это человек, который пользуется только наличкой (all cash).
Алкаш (с англ. allcash) - человек у которого только наличные деньги.
Версия 2
Алкаш - это человек, который пользуется только наличкой (all cash).
Юристы Рамблера когда напьются отправляют иски бывшим.
Обращаюсь к 12 месяцем, которые сидят в лечу у костра: boro.da33.ru
- Перестаньте уже пить и меняться местами!
- Перестаньте уже пить и меняться местами!
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. boro.da33.ru
Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.
Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.
Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
- Какой у вас нарядный город! boro.da33.ru
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
- Я сейчас сдохну! boro.da33.ru
- Это с заказчиком согласовано?
- Это с заказчиком согласовано?
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". boro.da33.ru
Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
- Здесь есть любители выпить? boro.da33.ru
- Здесь только профессионалы!
- Здесь только профессионалы!
Снега нет, но вы держитесь! boro.da33.ru
(c) Дед Мороз
(c) Дед Мороз
- Мам, я в интернет. boro.da33.ru
- VPN надень!
- VPN надень!
- У вас в солонке подмешан слабительный порошок. boro.da33.ru
- Это специально, для тех гостей, кому, сцуко, вечно недосолено!
- Это специально, для тех гостей, кому, сцуко, вечно недосолено!
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.
- Моя соседка пыталась мужа отравить. В один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген. boro.da33.ru
- Ну и как, получилось?
- Да какое там! Время вроде умирать, а некогда!
- Ну и как, получилось?
- Да какое там! Время вроде умирать, а некогда!
На приёме в клинике: boro.da33.ru
- Ну, как мои дела, доктор?
- У меня для вас две новости.
- Ну, начинайте тогда с хорошей.
- А они обе плохие!
- Ну, как мои дела, доктор?
- У меня для вас две новости.
- Ну, начинайте тогда с хорошей.
- А они обе плохие!
Мы с женой - небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу. boro.da33.ru
- Секса?
- Нет, на природу.
- Секса?
- Нет, на природу.
- Фима, иди играть на скрипке! boro.da33.ru
- Деда, ты меня сегодня уже бил.
- Деда, ты меня сегодня уже бил.
- Здравствуйте, это клуб любителей врать? boro.da33.ru
- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. boro.da33.ru
Но не с целью его изучения.
Но не с целью его изучения.
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду. boro.da33.ru
Вычеркнул из завещания.
Вычеркнул из завещания.
Мой отец в этом году 31-го декабря в 0:59 будет заказывать пиццу, чтобы курьеру сказать: - я заказывал её ещё в прошлом десятилетии.
Всякое бывало, но чтоб на Святого Николая комары покусали.
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
В истории Соединенных Штатов было три случая, когда в отношении президентов начинали такую процедуру - это Эндрю Джонсон, Ричард Никсон и Билл Клинтон.
Но в отношении Никсона процесс был технически неудачным - он раньше ушёл в отставку.
Тем не менее ни один президент США не был смещён с поста в порядке импичмента.