Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Ох как бы я тебя оттрахал! boro.da33.ru
- Куда приехать?
- Просто поверь.
- Куда приехать?
- Просто поверь.
Летят два математика в самолёте. Один другому говорит: boro.da33.ru
- Последнее время я очень боюсь летать самолётом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Вероятность того, что в самолёте две бомбы, ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
- Последнее время я очень боюсь летать самолётом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Вероятность того, что в самолёте две бомбы, ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
В банк зашли двое в медицинских масках - началась паника. boro.da33.ru
Выяснилось, что это ограбление, все сразу успокоились.
Выяснилось, что это ограбление, все сразу успокоились.
Стивен Сигал: boro.da33.ru
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
Бежит обезьяна по лесу и кричит: - Кризис, кризис, кризис! boro.da33.ru
Волк говорит: - А что мне кризис, я как ел мясо, так мясо есть и буду.
Бежит обезьяна дальше, опять кричит: - Кризис, кризис, кризис!
Лиса говорит: - А что мне кризис, я как ходила в шубе, так и буду ходить.
Обезьяна подумала-подумала, а потом и говорит: - Ведь правда, что мне кризис? Я как ходила с голой жопой, так и буду ходить!
Волк говорит: - А что мне кризис, я как ел мясо, так мясо есть и буду.
Бежит обезьяна дальше, опять кричит: - Кризис, кризис, кризис!
Лиса говорит: - А что мне кризис, я как ходила в шубе, так и буду ходить.
Обезьяна подумала-подумала, а потом и говорит: - Ведь правда, что мне кризис? Я как ходила с голой жопой, так и буду ходить!
Знаете, почему 8 марта женский день? Потому что 8 - единственная цифра с двумя дырками.
+1Комментировать (1)В России конституция гарантирует свободу слова. boro.da33.ru
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.
- Слушай, гитарист, ты как выбираешь струны? boro.da33.ru
- О, там целая теория.
- О, там целая теория.
Жена на 8 марта заказала подарок, который сделает ее ещё более привлекательной boro.da33.ru
Пожалуй, куплю водки.
Пожалуй, куплю водки.
Посмотрел на живую летучую мышь. boro.da33.ru
Тот, кто догадался это съесть, несомненно был ещё болен до коронавируса.
Тот, кто догадался это съесть, несомненно был ещё болен до коронавируса.
+2Комментировать (1)- Где вы работаете? boro.da33.ru
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!
Россия - страна, где по 47 аэропортам проводят персональные голосования с целью выбора названий. boro.da33.ru
В несколько туров и с обсуждениями на федеральных каналах.
А потом вносят 200 поправок в Конституцию и предлагают одобрить их одним пакетом - да или нет.
В несколько туров и с обсуждениями на федеральных каналах.
А потом вносят 200 поправок в Конституцию и предлагают одобрить их одним пакетом - да или нет.
0Комментировать (1)
9 марта 2020
21:48:35
Вопросы в бюллетени:Как сильно вы любите Путина?
1. Сильно люблю!
2. Очень сильно люблю!
3. Вообще без него жить не могу!
0Как делают предложение парни: boro.da33.ru
- Выходи за меня!
Как делают предложение девушки:
- Я беременна!
- Выходи за меня!
Как делают предложение девушки:
- Я беременна!
Внук зарядил водяной пистоле самогоном. boro.da33.ru
Первым на расстрел встал дед.
Первым на расстрел встал дед.
- Какой крайний срок поставить? boro.da33.ru
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
Прочитал "На дне" Максима Горького. boro.da33.ru
Скукота! Ни слова про Губку Боба!
Скукота! Ни слова про Губку Боба!
- Господа, что мы всё карты да карты. Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры". boro.da33.ru
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
- А микроволновка у вас работает? boro.da33.ru
- Как часы.
- Что-то она не греет.
- Я ж говорю. Работает, как часы.
- Как часы.
- Что-то она не греет.
- Я ж говорю. Работает, как часы.
В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.
Египтяне строили пирамиды, потому что у них гор не было.
Жена Макрона опровергла своё участие в штурме Бастилии.
Кстати. А вы заметили, что с появлением камер хорошего разрешения и зумом в каждом смартфоне, инопланетяне перестали посещать нашу Землю? boro.da33.ru
(c) Андрюща
(c) Андрюща
Выпей, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть выпьешь.
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают?
Это объясняет почему твой др в феврале!
Потому что февраль самый короткий месяц!