Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Зачем иностранным танкам зеркало заднего вида? boro.da33.ru
- Зачем?
- Чтобы видеть поле боя.
- Зачем?
- Чтобы видеть поле боя.
Мы ни кого и ни чего не боимся, мы татары, с нами русские, с ними Бог.
- Где вы храните свои сбережения? boro.da33.ru
- В мечтах.
- В мечтах.
Пин код моей карты - последние 4 цифры числа пи.
Посольство России направило очередную ноту протеста, с учётом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста.
Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. boro.da33.ru
Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку-то скручу.
Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку-то скручу.
В школах должны вести уроки полового воспитания. boro.da33.ru
На них должны просто включать детский плач на 6 часов подряд, пока на фоне показывают Свинку Пеппу на повторе.
На них должны просто включать детский плач на 6 часов подряд, пока на фоне показывают Свинку Пеппу на повторе.
Эх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!
Сидит Вовочка в песочнице, дерётся со всеми и орёт благим матом: - Верните совок! Совок верните!
Политический юмор 2020 - 2
Теперь аббревиатура ППС расшифровывается по-новому: Печенеги, Половцы, Спартанцы. boro.da33.ruПрезидент поручил правительству разработать новый пакет мер.
А старый-то где?
Мишустин потребовал ускориться с выполнением второго пакета мер поддержки, граждане и первого пакета не видели, а тут второй.
Самое опасное для политика - вцепиться в своё кресло руками и зубами.
(c) Владимир Путин
Последние события показали, что значимость нефти и правительства сильно преувеличены.
На АЗС бензин стал бесплатным!
Народ платит только за аренду.
А говорили правительству - не обижайте шамана!
Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!
Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.
- Эксперты считают, что России хватит накопленных денег на 2 года.
- А что потом?
- А потом опять поменяют Конституцию.
0Комментировать (1)Быть президентом классно, но есть одна маленькая проблема - народ.
Никогда не берите трубку с незнакомых номеров. boro.da33.ru
Возможно, это знакомые.
Возможно, это знакомые.
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко". boro.da33.ru
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!
Мне МЧС две идентичные смс-ки присылает. boro.da33.ru
Будто они там сидят и такие: - этому два раза скиньте, он тупой.
Будто они там сидят и такие: - этому два раза скиньте, он тупой.
Я понимаю, что сейчас в это трудно поверить, но всё будет хорошо.
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему языку.
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя падает в обморок. boro.da33.ru
- Познакомь.
- Не могу, она сейчас в коме.
- Познакомь.
- Не могу, она сейчас в коме.
Вот это да! - Восхитилась Камасутра, глядя на то, что вытворяет с народом власть.
У меня конечно были сбережения на чёрный день. boro.da33.ru
Но о чёрном месяце меня никто не предупреждал.
Но о чёрном месяце меня никто не предупреждал.
Карантинный юмор 13
Ой! А я тебя без маски и не узнала! boro.da33.ruНервный срыв - неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.
Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.
Кто ответит за ожирение нации?
Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.
В интернете уже пишут, что самый опасный способ распространения коронавируса - через кишечные газы.
- Что мы всё про коронавирус да про коронавирус. Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус всё обнулил.
В Загребе прошёл конкурс красоты.
Все красавицы были в масках.
Оценивали попки.
Зима без снега.
Крещение без проруби.
Работа без работника.
Учёба без школы.
Пасха без церкви.
Победа без парада.
Майские без шашлыков.
Митинг без людей.
Чем ещё удивит 2020?
- Хороший ты себе дом построил, генерал, - сказал Сталин, - Дети будут довольны! boro.da33.ru
Через неделю дом генерала стал Детским домом.
Через неделю дом генерала стал Детским домом.
Я: - Так, бабуль, давай ещё раз. Я - агностик! boro.da33.ru
Я не отрицаю наличие высшей силы, но и не подтверждаю её существование.
Поскольку считаю такие вещи находятся вне рамок нашего сознания.
Поняла?
Бабуля: - Да, поняла, ты - антихрист!
Я не отрицаю наличие высшей силы, но и не подтверждаю её существование.
Поскольку считаю такие вещи находятся вне рамок нашего сознания.
Поняла?
Бабуля: - Да, поняла, ты - антихрист!
Выходя из туалета, Андрей засомневался, уместно ли сейчас здороваться с начальником. boro.da33.ru
Поэтому он просто похлопал его по щеке.
Поэтому он просто похлопал его по щеке.
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: boro.da33.ru
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я - слон.
- С чего ты взял?
- Я навалил таку-у-ую кучу!
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я - слон.
- С чего ты взял?
- Я навалил таку-у-ую кучу!
- Ну так мы же ещё не отошли от Татаро-монгольского ига.