Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Помогите, я утону! boro.da33.ru
- Не утонешь, говно.
- Не утонешь, говно.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: boro.da33.ru
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал её пристрелить.
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал её пристрелить.
Собака по имени гаврила может произнести почти половину своего имени.
Засудили, кароч, мужика, и сел он в тюрьму. Заводят его в новую камеру, а там сидят уже два жлоба. Ну и говорят ему, мол, у нас готовится спектакль. boro.da33.ru
- Будешь участвовать? Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай.
Подумал мужик недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосёт у мамани с дочкой х@и.
- Будешь участвовать? Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай.
Подумал мужик недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосёт у мамани с дочкой х@и.
Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
- Доктор, я Вас так часто вызываю, Вам, наверное, иногда убить меня хочется. boro.da33.ru
- Нет-нет, ну что Вы! Не иногда.
- Нет-нет, ну что Вы! Не иногда.
- Дорогой, мы должны отметить нашу пятнадцатую годовщину. boro.da33.ru
- Я подумываю о прыжке с самолёта.
- С парашютом?
- Нет.
- Я подумываю о прыжке с самолёта.
- С парашютом?
- Нет.
- Почему у вас все щенки стоят 10 тыс, а этот с виду такой же - 70 тыс? boro.da33.ru
- Он кота за 60 тыс съел.
- Он кота за 60 тыс съел.
- Что это за Маша в твоём телефоне? boro.da33.ru
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
Лучшая фраза моей девушки: boro.da33.ru
- Ну как я могу дать тебе добро на ceкс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытащить!
- Ну как я могу дать тебе добро на ceкс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытащить!
- Сара, Абрам, вы куда это с вёдрами? boro.da33.ru
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счётчики установили.
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счётчики установили.
После четырёхдневной недели осталось только предложить трёхнедельный месяц.
Несколько опросов за последнее время: boro.da33.ru
- Доверяете полиции и судам?
- Нет.
- Ваше отношение к смертной казни?
- За!
- Доверяете полиции и судам?
- Нет.
- Ваше отношение к смертной казни?
- За!
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
Ну что ж начнём день с чистого листа. Бумажка есть? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Дорогая, мы живём в эпоху глобального потепления. boro.da33.ru
- Глобальное потепление - это не повод не покупать мне шубу.
- Глобальное потепление - это не повод не покупать мне шубу.
- Все, мужики, шабаш. Я своё уже выпил. boro.da33.ru
- Ты что, в завязку уходишь?
- Нет, теперь буду пить ваше.
- Ты что, в завязку уходишь?
- Нет, теперь буду пить ваше.
Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чём твои песни.
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение? boro.da33.ru
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.
Роботы отнимающие работу у людей - поступают бесчеловечно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Две стадии моей жизни: boro.da33.ru
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
Версия 1 boro.da33.ru
- Как настроение? Боевое?
- Травматическое.
Версия 2
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Поэтому только травматическое.
- Как настроение? Боевое?
- Травматическое.
Версия 2
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Поэтому только травматическое.
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены: boro.da33.ru
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто.
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто.
- На кого учишься? boro.da33.ru
- Экономика и управление на транспорте.
- Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
- Экономика и управление на транспорте.
- Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.