Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.
Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.
дед мороз с подарком boro.da33.ru
в дверь звонил стучал
я в него не верю
открывать не стал
нарядили ёлку
блеск и красота
загорелись лампы
и глаза кота
берегите яйца
в предстоящий год
ненароком мышка
хвостиком вильнет
в оливье добавлю
годжи и имбирь
может так не буду
разрастаться вширь
праздник к нам приходит
слышится в окне
закрываю шторы
это не ко мне
был мороз когда то
тоже молодой
щекотал снегурок
чёрной бородой
он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал
презерватив проткнул иголкой
небезопасен секс под ёлкой
думаем о сексе водке и еде
мы ж не обезьяны думать о труде
в лесу девица мерзнет темном
тут бац морозко с самогоном
есть всё таки добро на свете
но спрятано оно в буфете
в дверь звонил стучал
я в него не верю
открывать не стал
нарядили ёлку
блеск и красота
загорелись лампы
и глаза кота
берегите яйца
в предстоящий год
ненароком мышка
хвостиком вильнет
в оливье добавлю
годжи и имбирь
может так не буду
разрастаться вширь
праздник к нам приходит
слышится в окне
закрываю шторы
это не ко мне
был мороз когда то
тоже молодой
щекотал снегурок
чёрной бородой
он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал
презерватив проткнул иголкой
небезопасен секс под ёлкой
думаем о сексе водке и еде
мы ж не обезьяны думать о труде
в лесу девица мерзнет темном
тут бац морозко с самогоном
есть всё таки добро на свете
но спрятано оно в буфете
- У вас есть планы на 5, 10 лет? Кем вы видите себя через это время? boro.da33.ru
- Идите, со своим планированием. Оно мне всю радость жизни портит.
- Идите, со своим планированием. Оно мне всю радость жизни портит.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, если скрестить персик и гадюку то получится пердюка?
Он: - Интересно, если скрестить персик и гадюку то получится пердюка?
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.
В юности тебе нравятся слова, сказанные Камю о Кафке (ясное в своей немоте отчаяние), но ты не имеешь должного опыта, чтобы понять их. boro.da33.ru
Пройдёт 30 лет, в Пятерочке перепутают ценники, ты возьмешь рис, думая, что он по 59 рублей, а на кассе выяснится, что по 99 - и ты поймёшь.
Пройдёт 30 лет, в Пятерочке перепутают ценники, ты возьмешь рис, думая, что он по 59 рублей, а на кассе выяснится, что по 99 - и ты поймёшь.
Прочитал что "разгильдяем" на Руси называли купца не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. boro.da33.ru
Пол ночи не спал - думал кто такие рас3.14здяи.
Пол ночи не спал - думал кто такие рас3.14здяи.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! boro.da33.ru
Теперь только за итальянцев буду замуж выходить!
Теперь только за итальянцев буду замуж выходить!
Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус пользуются маком.
Денежно дерево произрастает в основном на подоконниках Хрущёвок.
- В молодости открывал любую книгу и запоминал целые страницы. boro.da33.ru
- А теперь?
- А теперь. Простите, о чём мы говорили?
- А теперь?
- А теперь. Простите, о чём мы говорили?
В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.
Нужно начать называть года жизни "уровнями", потому что фраза - "я на 43-м уровне" звучит намного круче, чем осознание того, что ты уже старый пердун.
- Ну, что хочешь в подарок? boro.da33.ru
- Айфон.
- С тебя стишок: "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь айфон.
- Айфон.
- С тебя стишок: "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь айфон.
- Большинство девушек ведутся на лесть. boro.da33.ru
- Хорошо, что ты не такая.
- Хорошо, что ты не такая.
- Дорогой, у нас будет ребёнок! boro.da33.ru
- Ты шутишь?
- Это мой подарок на твой День рождения!
- Спасибо, конечно, но мне бы хватило и галстука.
- Ты шутишь?
- Это мой подарок на твой День рождения!
- Спасибо, конечно, но мне бы хватило и галстука.
- А это врач нашей спортивной команды. boro.da33.ru
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-любителей?
- Как какой? Нарколог конечно!
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-любителей?
- Как какой? Нарколог конечно!
- Дорогая, давай поиграем в сексуальные игры boro.da33.ru
- Давай.
- Ты доктор - я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я - платный доктор.
- Давай.
- Ты доктор - я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я - платный доктор.
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца? boro.da33.ru
- Так вы уже спрашивали.
- Так вы уже спрашивали.
- Как тебе вообще земля носит? boro.da33.ru
- Как украшение.
- Как украшение.
Я параноик с заниженной самооценкой. boro.da33.ru
Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Он: - Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит. boro.da33.ru
- Вам х@ёво.
- А, спасибо.
- Вам х@ёво.
- А, спасибо.