Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Интересный факт: Газопровод Сила Сибири не подведён ни в один Сибирский город.
Иногда мужчина так сильно хочет женщину, что аж любит.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. boro.da33.ru
Чебурашка - еврей! А теперь живи с этим.
Чебурашка - еврей! А теперь живи с этим.
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня. boro.da33.ru
- Мама, опять ты со своими суевериями!
- Мама, опять ты со своими суевериями!
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
- А вы как продукты проверяете? boro.da33.ru
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. boro.da33.ru
Мужик:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры.
Мужик:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры.
- Составьте предложение со словом "Allow". boro.da33.ru
- Allow, kto eto zvonit?
- Allow, kto eto zvonit?
- В СССР металлолом и макулатуру собирали пионеры, а теперь этим занимаются бомжи. boro.da33.ru
- Так это они и есть. Выросли!
- Так это они и есть. Выросли!
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик. boro.da33.ru
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
- Дорогая, я был неправ. Давай помиримся. boro.da33.ru
- Ладно. Подожди, не ешь! Я приготовлю что-нибудь другое.
- Ладно. Подожди, не ешь! Я приготовлю что-нибудь другое.
- Ну и как с ним в постели? boro.da33.ru
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю.
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю.
- На Западе не принято выставлять свое богатство напоказ. boro.da33.ru
- А мы люди - открытые: чем богаты, тем и рады.
- А мы люди - открытые: чем богаты, тем и рады.
На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. boro.da33.ru
Какие будут рекомендации на этот год?
Какие будут рекомендации на этот год?
Самый популярный новогодний тост на 2020 год - это глядя на телевизор сказать "чтоб вы там все сдохли".
Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.
Иностранки точно такие же дуры, только язык ещё не знают.
Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.
0Комментировать (1)Наконец-то сбылась моя юношеская мечта - я заасфальтировал 6 соток родительского огорода.
У России есть два пути для выхода из кризиса: реалистический и фантастический. boro.da33.ru
Реалистический, если прилетят инопланетяне, и всё за нас сделают.
И фантастический, если мы всё сделаем сами.
Реалистический, если прилетят инопланетяне, и всё за нас сделают.
И фантастический, если мы всё сделаем сами.
- Что это? boro.da33.ru
- Это ваша зарплата.
- Но почему на 70% меньше чем обычно?
- Ну, так чёрная пятница же.
- Это ваша зарплата.
- Но почему на 70% меньше чем обычно?
- Ну, так чёрная пятница же.
Мой брат женился 12.12.12 и это ему не помогло!