Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Прописали строгую диету и не нервничать. boro.da33.ru
Как? Как можно не нервничать на строгой диете?
Как? Как можно не нервничать на строгой диете?
- Сынок, от тебя пахнет повседневностью! Ты что, тонут в рутине? boro.da33.ru
- Нет, мам, что ты! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто рядом стоял.
- Нет, мам, что ты! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто рядом стоял.
- Только что вернулась в Великой Китайской стены. А вы знали, что она такая огромная, что с неё видно даже Луну? boro.da33.ru
- Ты и твой парень пользуетесь гондонами?
- Да.
- Слаба богу.
- Ты и твой парень пользуетесь гондонами?
- Да.
- Слаба богу.
Лишь 1% считает, что ярлых на одежде служит для того, чтобы знать как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. boro.da33.ru
Остальные 99% определяют где зад, а где перед.
Остальные 99% определяют где зад, а где перед.
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов. boro.da33.ru
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.
Моя первая ошибка на работе - это сама работа. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Я уверен все по много раз смотрели мультик про Чебурашку, но мало кто замечал подвох. А он есть. boro.da33.ru
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей".
2. В последней серии мультфильма Гена учит Чебурашку читать.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей".
2. В последней серии мультфильма Гена учит Чебурашку читать.
+5Комментировать (1)
Вареник
31 октября 2019
12:54:05
А то, что крокодилы умеют читать автора вообще не заинтересовало?
+3- Как ты умудряешься пачкать брюки в местах, где икры? boro.da33.ru
- Зато у меня всегда блестят туфли.
- Зато у меня всегда блестят туфли.
Жена: boro.da33.ru
- Можно мне купить эту шубу?
Муж:
- Ну, бери.
Жена:
- Ох, с тобой одни растраты.
- Можно мне купить эту шубу?
Муж:
- Ну, бери.
Жена:
- Ох, с тобой одни растраты.
Буду заполнять налоговую декларацию, напишу - Негр. boro.da33.ru
И по работе верно, и долги должны списать.
И по работе верно, и долги должны списать.
Свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.
Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. boro.da33.ru
И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника.
И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника.
- Мадам, приглашаю Вас на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак! boro.da33.ru
- Вы что, сдурели? Целую ночь жрать?
- Вы что, сдурели? Целую ночь жрать?
- Ты всё время думаешь только о еде! boro.da33.ru
- Ну, что ты, моя аппетитная булочка.
- Ну, что ты, моя аппетитная булочка.
Доктор-маммолог весь рабочий день мнёт сиськи.
Основная проблема России состоит в том, что интернет нельзя раздавить трактором.
- Помогите, я утону! boro.da33.ru
- Не утонешь, говно.
- Не утонешь, говно.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: boro.da33.ru
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал её пристрелить.
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал её пристрелить.
Собака по имени гаврила может произнести почти половину своего имени.
Засудили, кароч, мужика, и сел он в тюрьму. Заводят его в новую камеру, а там сидят уже два жлоба. Ну и говорят ему, мол, у нас готовится спектакль. boro.da33.ru
- Будешь участвовать? Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай.
Подумал мужик недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосёт у мамани с дочкой х@и.
- Будешь участвовать? Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай.
Подумал мужик недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосёт у мамани с дочкой х@и.
Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
- Доктор, я Вас так часто вызываю, Вам, наверное, иногда убить меня хочется. boro.da33.ru
- Нет-нет, ну что Вы! Не иногда.
- Нет-нет, ну что Вы! Не иногда.
- Дорогой, мы должны отметить нашу пятнадцатую годовщину. boro.da33.ru
- Я подумываю о прыжке с самолёта.
- С парашютом?
- Нет.
- Я подумываю о прыжке с самолёта.
- С парашютом?
- Нет.
- Почему у вас все щенки стоят 10 тыс, а этот с виду такой же - 70 тыс? boro.da33.ru
- Он кота за 60 тыс съел.
- Он кота за 60 тыс съел.