Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Эволюционисты утверждают, что произошли от обезьян, но ожидают, что к ним будут относиться как к людям.
Первый приём по продвижению по карьерной лестнице - перешагивание через себя.
Когда на Мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что они действительно могут повторить Мерседес.
- Ты ведёшь себя как заведующий солнечной системой.
китайцы учат русский язык, чтобы переводить отзывы о товарах с Алиэкспресса.
В любом случае, если не сможешь рассмешить девушку смешной шуткой, то у тебя ещё про запас есть маленький член.
Корпоратив в РОСНАНО - всё спиртное в бутылочках по 50 мл.
Обычное утро в Китае: boro.da33.ru
- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
- Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone. boro.da33.ru
- Да-а, у них с яблоками давние счёты.
- Да-а, у них с яблоками давние счёты.
- Где ты летом отдыхать будешь? boro.da33.ru
- На балконах.
- Ты хотел сказать на Балканах?
- Нет, на балконах. У меня их два.
- На балконах.
- Ты хотел сказать на Балканах?
- Нет, на балконах. У меня их два.
Благодаря цифровому вещанию, говно на экранах телевизоров стало более чётким.
ой, да ладно, рутрекер не заблочат boro.da33.ru
ой, да ладно, випиэн не запретят
ой, да ладно, телегу не забанят
ой, да ладно, интернет не изолируют
=== вы находитесь здесь ===
ой, да ладно, границу не закроют
ой, да ладно, монархию не вернут
ой, да ладно, крепостное право - уже история
ой, да ладно, випиэн не запретят
ой, да ладно, телегу не забанят
ой, да ладно, интернет не изолируют
=== вы находитесь здесь ===
ой, да ладно, границу не закроют
ой, да ладно, монархию не вернут
ой, да ладно, крепостное право - уже история
На собеседовании: boro.da33.ru
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
- Первый Канал анонсировал "Голос. 60+". boro.da33.ru
- Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?
- Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?
Если алкоголь расширяет сосуды то почему водочные рюмки такие узкие?
Есть много способов как выманить русского медведя из берлоги, но нет ни одного, чтобы загнать его обратно.
А у вас бывает такое, что вы смотрите на кого-то и думаете: "Заткнись, а"? boro.da33.ru
А он ещё и не сказал ничего.
А он ещё и не сказал ничего.
- Дорогой, знаешь почему вымерли динозавры? boro.da33.ru
- Дорогая, я послушаю твою версию.
- Потому что они не слушали своих жен.
- Дорогая, я послушаю твою версию.
- Потому что они не слушали своих жен.
Сижу на детской площадке, дети играют. boro.da33.ru
Слышу одна девочка орёт:
- Кто меня догонит, получит шоколадку.
Что вам сказать, это самая лёгкая шоколадка в моей жизни.
Слышу одна девочка орёт:
- Кто меня догонит, получит шоколадку.
Что вам сказать, это самая лёгкая шоколадка в моей жизни.
Этот неловкий момент, когда тебе говорят "не тупи", а ты уже не можешь остановить этот процесс. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием "Георгий Победоносец и Змей" стучится путник. boro.da33.ru
Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, целый день был в пути, продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег.
В ответ получает:
- Пошёл на @@@, @@@@@@@@!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, целый день был в пути, продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег.
В ответ получает:
- Пошёл на @@@, @@@@@@@@!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.
А ведь у кого-то президент Украины тамадой на свадьбе был.
- Можно мне сегодня уйти с работы на несколько минут пораньше? boro.da33.ru
- Можно, а на сколько?
- Минут на двести.
- Можно, а на сколько?
- Минут на двести.