Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Россия - воистину страна контрастов. Чем ещё объяснить то, что в эту среду отмечается и День трезвости, и День гранёного стакана.
+2Комментировать (1)
Бежит лось по лесу, смотрит: заяц под кустом стакан выпивает. boro.da33.ru
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом выпить готовится. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине и ей занюхивает водку.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как с утра нажрёшься, такую херню начинаешь гнать!
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом выпить готовится. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине и ей занюхивает водку.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как с утра нажрёшься, такую херню начинаешь гнать!
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. boro.da33.ru
Я накопил уже более 20 накопительных карт.
Я накопил уже более 20 накопительных карт.
Версия 1 boro.da33.ru
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
Версия 2
Я очень хорош в постели, поэтому не буду вставать.
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
Версия 2
Я очень хорош в постели, поэтому не буду вставать.
Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.
Объявление: boro.da33.ru
Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная 3.14здунья.
Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная 3.14здунья.
Когда-нибудь и ты встретишь своё счастье, а пока встречай сентябрь.
Альпинисты обвязываются верёвками, чтобы самый умный из них не сбежал.
Версия 1 boro.da33.ru
- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.
Версия 2
- Я альфа-самец!
- В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?
- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.
Версия 2
- Я альфа-самец!
- В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?
А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился.
- Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь? boro.da33.ru
- С налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.
- С налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. boro.da33.ru
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Хорошо когда есть раздвоение личности: часть вопросов можно решить голосованием.
Решительно и громко сказал алкоголю: Нет! boro.da33.ru
Но алкоголь сделал вид, что не расслышал.
Но алкоголь сделал вид, что не расслышал.
Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.
- А кто он по гороскопу? boro.da33.ru
- Ни рыба, ни мясо.
- Весы что ли?
- Ни рыба, ни мясо.
- Весы что ли?
Почему чихающему человеку говорят "будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают "будь счастлив"?
Есть очень надёжный способ, как победить пиратство. boro.da33.ru
Надо сделать чтобы люди могли бесплатно пользоваться легальным контентом.
Надо сделать чтобы люди могли бесплатно пользоваться легальным контентом.
- А давайте пленными меняться! boro.da33.ru
- А давайте! И отпустили Кокорина с Мамаевым.
- А давайте! И отпустили Кокорина с Мамаевым.
Как объяснить человеку, что для него будет лучше, если ты съешь его ватрушку с творогом?
Лучший минет делают депрессивные девушки. Потому что они действительно пытаются задохнуться.
- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники. boro.da33.ru
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? boro.da33.ru
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. boro.da33.ru
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
Как объяснить ребёнку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
В народе "Днём гранёного стакана" называется отмечание "праздника" без повода.
- Классический гранёный стакан высотой в 10,5 сантиметров, вмещает до ободка (Марусин поясок) - 200 мл, до края - 250 мл.
- Гранёные стаканы могли взрываться от напряженного стекла, брак появился в 70-80х годах из-за нарушения технологического процесса.
В 1977 году по этому поводу вышел выпуск киножурнала "Фитиль" с названием "Руками не трогать", где у героев мультфильма "Ну, погоди!" взрывались бракованные стаканы.
- Пирамиду высотой в 245 сантиметров соорудили на День города в Ижевске. В постройке было задействовано 2024 гранёных стаканов.
- Гранёные стаканы были популярны в среде любителей выпить, ведь раздобыть посуду для "застолья" можно было в любом автомате с газированной водой.
- Некоторых владельцев гранёных стаканов пугало клеймо Уршельского стеклозавода, которое как им казалось, похоже на знак радиации.