Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- В наступившем 2019 году самозанятые граждане наконец-то выйдут из тени. boro.da33.ru
- Во мрак.
- Во мрак.
Версия 1 boro.da33.ru
- По какой причине вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?
Версия 2
- Почему вы ударили человека?
- Господи! Ну, как будто для этого нужны причины!
- По какой причине вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?
Версия 2
- Почему вы ударили человека?
- Господи! Ну, как будто для этого нужны причины!
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать? boro.da33.ru
- Что сегодня пятница?
- Что сегодня пятница?
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
Мой дед в свои 90 лет каждое утро зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а после два ведра холодной воды на себя выливал. boro.da33.ru
Мы с бабкой задолбались его лечить.
Мы с бабкой задолбались его лечить.
А что если машины уже прислали терминатора из будущего, но он попал в Сызрань и пока не может найти одежду, ботинки и мотоцикл.
Сейчас многие посещают церковь в свободное от грехов время.
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.
Почему BMW делает такие некачественные машины? boro.da33.ru
За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками.
За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками.
Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. boro.da33.ru
С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. boro.da33.ru
На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" - и утираю слёзы.
На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" - и утираю слёзы.
- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит. boro.da33.ru
- В русском алфавите есть буква "Ъ". Твёрдый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания. В нашем алфавите есть знак молчания.
- В русском алфавите есть буква "Ъ". Твёрдый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания. В нашем алфавите есть знак молчания.
- Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в жопу. boro.da33.ru
- Так кто же коньяк кружками пьёт.
- Так кто же коньяк кружками пьёт.
В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да, блин, кто там кнопку жмёт?!"
Цифровые технологии захватили наш город. boro.da33.ru
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков. boro.da33.ru
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.
- Изобрели смартфон с гнущимся экраном. boro.da33.ru
- Теперь можно свернуть смартфон в трубочку и надёжно спрятать.
(c) Андрюша
- Теперь можно свернуть смартфон в трубочку и надёжно спрятать.
(c) Андрюша
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты? boro.da33.ru
- Переспи с её подругой!
- Переспи с её подругой!
- Что будет если я голый по Красной Площади пройду? boro.da33.ru
- Мелкое хулиганство.
- А если хулиганство не мелкое?
- Мелкое хулиганство.
- А если хулиганство не мелкое?
Соревнования по борьбе. Тренер даёт последние наставления своему борцу: boro.da33.ru
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадёшь - всё. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встаёт и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рёв трибун. Идёт в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил.
- Но ведь это запрещено!
- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадёшь - всё. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встаёт и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рёв трибун. Идёт в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил.
- Но ведь это запрещено!
- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!
+1Комментировать (1)
21 февраля 2019
11:49:25
Соревнования по боям без правил, финал.Встречаются русский и американец - здоровенный негр.
Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить.
Вдруг слышит русский гимн играет.
Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.
Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил. Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца.
+2Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
А до изобретения вертолётов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Как перестать придумывать идеи для бизнеса когда выпил?
- Да заметила я
- А я не поменял!