Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Ты сжигаешь свой жир на тренировках. boro.da33.ru
Рыба продаёт свой за деньги.
Рыба продаёт свой за деньги.
Воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, которая неправильно складывает мешки с цементом.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и не дорого? boro.da33.ru
- Конечно. Я вам в лодке постелю.
- Конечно. Я вам в лодке постелю.
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. boro.da33.ru
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
- Задумайтесь! Наши родители реально отпускали нас на весь день в никуда, без телефона. И всё, что говорили - "главное, будь дома до десяти". boro.da33.ru
- Да, с учётом того, что и часов у нас не было.
- Да, с учётом того, что и часов у нас не было.
Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?
Буржуй всегда буржуёт, а пролетарий всегда пролетает.
Если ваша реклама прерывает моё видео. boro.da33.ru
Я просто начина ненавидеть ваш продукт.
Я просто начина ненавидеть ваш продукт.
- В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. boro.da33.ru
- Я женился так же примерно.
- Я женился так же примерно.
Мужчина отдал супружеский долг и начал занимать снова.
Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдёт.
- Почему рэперы не тонут? boro.da33.ru
- Почему?
- Потому что они талантливые.
- Почему?
- Потому что они талантливые.
- Здравствуйте, что будете закаывать? boro.da33.ru
- Шоты.
- Та нормально, а ты шо?
- Шоты.
- Та нормально, а ты шо?
Бабки на скамейке перед подъездом: boro.da33.ru
- Сталина на вас нет!
- А на вас Раскольникова!
- Сталина на вас нет!
- А на вас Раскольникова!
Я считаю, что кровать нужно сразу поупать таких размеров, чтобы потом не возникали вопросы из серии "Как мы здесь впятером еб@ться будем".
Не стоит прогибаться под изменчивый мир, потому что он даст тебе по роже и спросит чё ты гнёшься, это не гимнастика тебе.
- Я только что испытал состояние дежавю. boro.da33.ru
- Это не дежавю. Это одна и та же херня каждый день.
- Это не дежавю. Это одна и та же херня каждый день.
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником. boro.da33.ru
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был.
Когда я курю на балконе, то никогда не бросаю бычки вниз. boro.da33.ru
Потому, что боюсь, что окурок попадет в окно нижней квартиры на кухне, будет пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, следствие выйдет на меня, докажет, что я виноват, меня покажут по ТВ и моя мама узнает, что я курю.
Потому, что боюсь, что окурок попадет в окно нижней квартиры на кухне, будет пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, следствие выйдет на меня, докажет, что я виноват, меня покажут по ТВ и моя мама узнает, что я курю.
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. boro.da33.ru
Чувствуется, что эти уже без пяти минут люди.
Чувствуется, что эти уже без пяти минут люди.
Ну и мужики пошли! boro.da33.ru
Лягут, бабу на себя посадят.
Ты, типа скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер.
Баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий ещё скакать и скакать".
Лягут, бабу на себя посадят.
Ты, типа скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер.
Баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий ещё скакать и скакать".
Пара на приёме у психолога? boro.da33.ru
- Доктор, у меня агрессивная пассия!
- Может, пассивная агрессия?
- И это тоже.
- Доктор, у меня агрессивная пассия!
- Может, пассивная агрессия?
- И это тоже.
Даже Фредди Крюгер ложиться спать, чтобы ночью нам присниться.